PostLost

A LOS ANTI POSTLOST: Volvemos

2011-09-12T07:25:00.000-07:00

Gracias a Internet y a un sistema educativo un tanto deficiente, podemos ver lo imbéciles que son algunas fans.

Y PostLost no es una excepción: también tiene sus grupies. Gente bonica que está dispuesta a defender a sus ídolos de los rumores que afirman que PostLost no va a volver, que son unos mentirosos y que se quedaron con todo el dinero que ganaron para producir la versión española de 'Cheers'. PostLost vuelve, con nuevo nombre, nuevos escenarios y, en breve, nueva web. "¿Cuándo?" En breve. "Ya, ya... ¿pero cuándo, exactamente?" En breve, hemos dicho. "No, ya, pero es que la última vez ya dijistéis..." ¡¡EN BREVE!! ¡ESTAMOS HACIENDO RECADOS, HOSTIA PUTA YA!

De momento os dejamos con este vídeo de una fan anónima dedicado a los Anti PostLost. Porque seguimos vivos. De hecho, nunca nos fuimos. Si cerráis los ojos, nos encontraréis en ese lugar especial llamado 'el interior de vuestro corazón'. Fiuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuu... (os hemos soplado purpurina en la cara)

Feliz 2011

2010-12-24T03:18:00.000-08:00

Ah, el tiempo

2010-12-08T05:37:00.000-08:00

El día de hoy será mundialmente marcado por la tragedia. En 1980, John Lennon era asesinado, causando un daño irreparable a la música. Cuatro años antes, los Eagles publicaban 'Hotel California', causando un daño incluso mayor. Nada comparable al nacimiento, 20 años antes, de Warren Cuccurullo, guitarrista (¿?) de Duran Duran.

Pero, sin embargo, la mayor tragedia ocurrida un 8 de diciembre fue el nacimiento de PostLost. Irónicamente, 147 años del nacimiento de Méliès.

Hace dos años, ya. Si PostLost fuera una persona, ahora estaría haciendo tonterías, hablando algo parecido a un idioma, pero que no se acaba de entender. Muy PostLost, todo, ¿no?

El caso es que estamos muy orgullosos de lo que no salió, y de la cantidad de gente que nos dejaba sus cariñosos mensajes de apoyo, del tipo: "VAYA SUBNORMALES" o "HABER SI OS COMPRAIS UN MICRO KE NO SE OLLE NADAAAAJAJAJAJAJAA!". Gracias a todos. Incluso a Bart Lewinsky.

Estamos preparando el nuevo PostLost. Nos lo estamos tomando con la calma, sí. Pero ahí estamos. Calculamos que a mediados de enero se podrá ver el primer capítulo. No podemos avanzar nada más (o sí, pero no queremos). Sólo os diré que siguen los mismos personajes, pero el enfoque será diferente. El nombre de la serie también cambiará un poco. Ahora nos queda el trabajo más desagradecido: el de pedir favores (oye, ayúdanos con el logo; hey, ¿nos echas un cable con la web?; ¿Podrías meter oboes en la sintonía?).

Seguiremos informando.

Júlia, Adrià, y Tomàs.

Risotto, caballo y rey.

Toda la verdad (más o menos)

2010-07-30T00:54:00.000-07:00

Tras rechazar las ofertas de Larry King, Ana Rosa Quintana, David Letterman y Paz Padilla, hemos concedido una entrevista al Becario del 20minutos. Somos así. Nos gusta ayudar a la gente que empieza. Unos filántropos del reporterismo. Patronos de los jóvenes plumillas. Padrinos de los cronistas púberes.

No os perdáis el bonito juego de preguntas y respuestas o las exclusivas que soltamos. Como la de aquella noche que nos quedamos encerrados en un ascensor con las animadoras de los Lakers y jugamos al conejo de la suerte.

LA ENTREVISTA

Canción del Verano

2010-07-26T00:43:00.000-07:00

Mucha gente nos ha preguntado por la maravillosa versión del tema "4 8 15 16 23 42. Los números del amor" que Álvaro Carmona ha compuesto e interpretado para la Finale de PostLost. Se comenta que la pinchan en el Space de Ibiza en el momento más algido de la noche. Pero bueno, tambien se comenta que en Ibiza hay mucha droga y que la gente confunde frases como "Pa Panamericano Pa Pa Para" por "4 son tus rodillas, si contamos tambien los codos".

Sea todo esto cierto o no -que va a ser que no-, nosotros queremos presentar candidatura a canción del verano 2010 con nuestro temazo del último capítulo. Porque sí. Porque queremos forrarnos y hacer bolos en el Eclipse y en el Malalts de Festa.

CLICA AQUÍ PARA ESCUCHAR LA CANCIÓN

PostLost s6 Finale: The End

2010-07-15T14:04:00.001-07:00

Todo tiene un final. El nuestro es este.

ESTRENO MUNDIAL DE POSTLOST: THE END

2010-07-14T11:14:00.000-07:00

Bonicos todos.

Este jueves 15 de julio, a las 22 horas (una menos en Canarias y cada vez una hora menos a medida que vas tirando, mirando el mapa mundi, a la izquierda), ESTRENO MUNDIAL DEL ÚLTIMO CAPÍTULO DE POSTLOST: THE END.

Y lo vamos a hacer a lo grande. En el Bharma, el bar de Barcelona dedicado a Lost: un sitio grande, con una pantalla grande, con bafles grandes, Tomás se ha puesto un pene grande...

La proyección es abierta. Todos estáis invitados y nos haría mucha ilusión que vinierais. Que después de un mes y medio de retraso, vierais en directo porque hemos tardado tanto. Y, si después de verlo, creéis que el retraso no está justificado, pues que nos podáis insultar a la cara, que eso es lo que hace que una relación sea sincera de verdad.

Habrá bebida y un regalo para todos los asistentes. Y Adrià se està preparando algo que incluye un lemur, un ano y la canción 'Single Ladies'. Después de la proyección pues aquello es un bar... y habrá música, gente bailando, gente apoyada en la barra moviendo sólo la cabeza... bueno, cosas normales que se pueden ver en un bar.

Si nos queréis, venirse.
Prometemos que, al terminar el capítulo, el misterio de Jordi Hurtado queda resuelto.

Promo #4 PostLost Finale: The End

2010-07-12T15:30:00.001-07:00

Todo llega a su fin. Y PostLost, que forma parte del concepto "todo", no iba a ser menos. Última promo de la Finale de PostLost, que se estrenará el jueves 15 de Julio, a partir de las 22:00.

¿Te lo vas a perder?

Regalacos (iii): Racó DC

2010-06-30T07:19:00.000-07:00

Cuando decidimos empezar esta bonita aventura llamada PostLost, tres eran las cosas que nos empujaban a ello: 1) Acabar con una triste e inexistente vida social 2) Ganar mucho dinero 3) Conseguir sexo en abundancia. Ninguno de estos objetivos se ha cumplido pero, a cambio, hemos encontrado el amor y el cariño de algunos seguidores (que no nos han dado ni dinero, ni sexo pero les queremos igual). En estos últimos días de larga espera para el capítulo final, los hay que hasta nos hacen regalos.

Albert, que es el nombre al que responde el atractivo gigante intelectual que escribe el Racó DC, nos ha dedicado una de sus míticas tiras de "Lost (in translation)". Moltes gràcies bonico!

Pd. Todavía estáis a tiempo de mandarnos euros a dinero@postlost.net y hacernos proposiciones para frotarnos los cuerpos en sexo@postlost.net.

Promo#3 Postlost Series Finale: Walt

2010-06-28T09:01:00.000-07:00

Seguimos con las exclusivas. Nico lo ha vuelto a hacer. Todos nos preguntábamos qué había pasado con Walt. Muchos esperábamos que en The End hiciera una aparición, no sé, un cameo, una frase del tipo "Sí, es cierto, yo era la clave de todo. Y sí, también es cierto, tenemos el ritmo en la sangre".

Pero no, nunca más se supo de Walt. Hasta hoy. Todas las respuestas las tenemos aquí, oiga. ¡Lo estamos dando, lo estamos regalando!

Promo #2 PostLost Series Finale: Jin

2010-06-25T09:39:00.000-07:00

Nuestro fan y amigo Nico nos envía un documento desde Tokio que pone los pelos de punta. Olvidad todo lo que habéis visto sobre Lost, porque este vídeo lo cambia todo.

Resulta que Jin no murió en el submarino. Ahora pasa el tiempo buscando a Sun. Y tenemos las imágenes. ¿Cómo os habéis quedado? Supongo que con la misma cara que nosotros al ver este documento. Porque es claramente Jin, no hay lugar a dudas.

Nico tuvo el honor y el deber de charlar brevemente con Jin. Lo que no explicaron Cuse y Lindelof en The End, os lo revela PostLost.

Promo#1 Postlost Series Finale

2010-06-22T02:11:00.000-07:00

Se acerca 'The End', el capítulo final de PostLost. Y la gente se empieza a preguntar: ¿Qué voy yo sin PostLost?

Gracias a Berto, Venga Monjas, Gina Tost y Axel y Ronquete.

La última vez

2010-06-21T09:41:00.001-07:00

El viernes y el sábado estuvimos grabando la Finale de PostLost. La lista de agradecimientos es extremadamente larga. A todos los que habéis colaborado, a los que habéis hecho un cameo, y sobretodo, a los que vinisteis al Bharma a hacer el chorra con nosotros... No os imagináis lo agradecidos que estamos, casi a un nivel Bustamante. Gracias por este sueño. En serio, estamos que nos caemos, de tantas horas que estuvimos rodando.

Sí queremos destacar tres nombres, porque se lo curraron todavía más que nosotros: Rubén, Claudia y Marta. Unos putos cracks con la cámara. Gracias a ellos el último capítulo de PostLost se va a ver y oír (¡sí, oír!) como nunca.

Os dejamos con una foto dedicada a todos aquellos que os habéis quejado alguna vez del audio de PostLost. Con todo el cariño del mundo, claro.

Adrià quería hacer el 'fuck you', pero pobrecico, se hizo un lío con los dedos.

¿Veis la manta de cuadros, al fondo? Es la última vez que la doblamos. La foto está tomada minutos después de la última escena que grabamos. Qué pena, ¿no?

Estrenaremos en breve. Seguiremos informando, bonicos!

Regalacos (ii): Rubén Fernández

2010-06-08T08:51:00.000-07:00

Ojito a lo que nos ha regalando el gran Rubén Fernández, creador de Federik Freak y, además, hombre que ve PostLost. Con esas dos cosas ya se le podría hacer santo.

Con esta joya esperamos aplacar las violentas protestas sobre dónde está el último capítulo de PostLost. Confiamos en ganar tiempo para acabar de cerrar la gestión del cameo de Evangeline Lily. De momento, acepta venir, pero no está conforme con la cláusula del Gang Bang.

Muchísimas gracias a Rubén. No nos hacian un regalo tan bonito desde que Tomás encontró una calcomania con droga en una bolsa de pipas Tijuana (eh, en serio, se llaman 'Tijuana', tarde o temprano tenía que pasar).

Regalacos (i): Monteys

2010-06-05T02:51:00.000-07:00

Atención a lo que nos ha hecho Monteys, director de la revista El Jueves, y fan de PostLost. No estamos emocionados, es que nos han entrado unas cosas en el ojo. Sí, a los tres a la vez.

Mientras llega la Finale, podéis leer esta pequeña joya una y otra vez. Si la lees las veces suficientes, dicen que se te aparece Lapidus y te canta "Don Diablo".

Muchas gracias al señor Monteys. No nos hacían un regalo tan bonito desde que fuimos a un restaurante y nos dejaron llevarnos el recipiente de un coco helado.

(Clicad para hacer la imagen más grande)

Más ideas para la Finale

2010-06-01T12:24:00.001-07:00

Seguimos on fire, pensando ideas locas para la Finale de PostLost. Éstas son algunas de las que estamos barajando.

Bueno, ¿y ahora qué?

2010-05-29T03:28:00.000-07:00

Muchos (por lo menos dos) os estáis preguntando qué pasará con PostLost, con la Finale. Bien, estamos trabajando en ello. Nos vamos a currar un pelín más el último capítulo. Queremos probar eso de que se oiga bien, por ejemplo. Hemos notado que es una tendencia en el mundo del vídeo. La gente parece que quiere escuchar lo que dicen los vídeos. Y nosotros, que estamos en la vanguardia del arte, vamos a intentar subirnos al carro del buen audio.

Os pediremos ayuda. Tampoco queremos que os volquéis tanto como con la campaña Tira de Extra (Bart Lewinsky... Qué tonto...), pero estamos abiertos a propuestas. Todos aquellos que habéis pedido un cameo, es el momento de que cumpláis vuestra palabra. En breve iremos subiendo más información, con lo que nos gustaría que hagáis para nosotros.

De momento, para abrir boca, unas breves pinceladas de las ideas que estamos teniendo para el capítulo. Seguramente a muchos se os pasó por alto que en el último capítulo, el What They Died For, parte de la acción transcurría en las oficinas de PostLost, situadas en el número 30 de Rockefeller Plaza. Si bien en Lost todas las respuestas estaban en el capítulo piloto, en PostLost todas las respuestas estaban aquí:

Efectivamente. Los Postits que hay en la pared son ideas que teníamos para la Finale de PostLost. Os dejamos con tres posibles situaciones que veréis (o no) en el capítulo final. Como podréis observar, la cosa promete.

PostLost s06e16: What They Died For

2010-05-23T11:45:00.000-07:00

PostLost s06e15 - Across the sea

2010-05-18T08:14:00.000-07:00

Zampa Bollycaos y Anoréxico Cerebral, así les conocen en el Naturhouse, ven el decimoquinto capítulo de Lost, ‘Across the sea’, que es donde tendrán que huir los guionistas de la serie para escapar de las hordas enfurecidas de fans.

Tras seis años de periplo se confirma lo peor: que el final de Los Serrano será antológico comparado con el de Lost. Resulta que el gran misterio de la Isla es una luz. (PAUSA PARA EL ESTUPOR… Sigamos) Sí, sí. Una luz mágica. Un manantial dorado. Una movida mística. Los fans nos sentimos engañados y utilizados, penetrados analmente sin nuestro permiso. Esto será la violación en masa más sonada desde lo del Coro de los Niños Cantores de Viena.

Descubrimos que Jacob y el otro son hermanos; ‘el otro’ porque resulta que no tiene nombre. Claro, Froilán se quedó con todos los santos y no dejó nada para el resto. Al parecer una loca entrañable mató a su madre, los crió y los educó para que se quedaran toda la vida vigilando la luz. Algo que, como plan vital para tus hijos, deja mucho que desear. Si no tienes dinero para mandaros a la universidad, pues déjales al menos estudiar una FP. Y como en esa isla la vida es muy aburrida, pues los niños juegan a una especie de Conecta 4 todo el rato, a la espera que un avión de La Cruz Roja les deje caer una Wii.

Todo esto y nuestra primera escena lésbica en el nuevo capítulo de PostLost, la serie favorita de las Cacao Maravillao.

Guest star: la Anciana de la Paella y Carlton Cuse e hijo.

PostLost s06e14 - The Candidate

2010-05-10T08:34:00.000-07:00

Gafotas patoso y No tienes media hostia, así les conocen en su gimnasio de Valetudo, ven el decimocuarto capítulo de Lost, The Candidate, un capítulo marcado por la muerte de algunos de los personajes principales. Después de cargarse extras a cascoporro, el bueno de JJ Abrams decide empezar a liquidar a algunos protas. Que los primeros cadáveres sean un musulmán y dos coreanos, podría hacer sospechar que el guionista fuese el mismísimo Goebbels, pero el heroico acto de Sayd y la bonita escena de amor de los Kwon bajo el agua, apunta más a Pocahontas. Eso sin olvidar al bueno de Lapidus que deja para la posteridad un “Oh my god” antes de que una puerta de submarino le aplaste la cabeza.

Tanta tragedia lleva el llanto a las bonitas playas de la isla. Hugo llora desconsolado. Quizás por la pérdidade sus amigos o quizás de alegría. Y es que el tío saca a Kate inconsciente de un submarino hundido y la lleva nadando hasta la orilla, una proeza digna de Michael Phelps a la que hay que sumar que Hugo nunca antes había estado tanto en contacto con una mujer mojada.

Y todo esto porque el Locke-Antijacob le da el cambiazo a Jack y le mete una bomba en la mochila. Es un acto agresivo, pero hay que decir en su defensa que Sawyer y Jack también atentan contra él conspirando para empujarlo al agua. A pesar de ello, parece ser que el calvo se destapa como un malo de verdad. Hasta este momento se estaba ganando el cielo sacando a la gente del templo-secta, dando de comer a desvalidos, cobijando a una loca que cuida una calavera de cabra en una cuna.... Y sí, vale, tiró a Desmond a un pozo, pero luego descubrimos que era menos profundo que una piscina TOY.

Todo esto y una caja de Phoskitos, en PostLost la serie preferida de Gorosito.

Guest Star: Gina Tost

Eternamente agradecidos

2010-05-08T15:41:00.000-07:00

En nombre de PostLost y de los familiares y amigos de los difuntos extras de Perdidos, nuestra más sincera gratitud a todos los que se han sumando a la campaña "Tira de Extra". Nos gustaría agradeceros uno por uno vuestra solidaridad -y seguramente podríamos hacerlo sin mucho esfuerzo-, pero preferimos dejar este mensaje ante el mundo y la historia.

Campaña "Tira de Extra"

PostLost s06e13 - The Last Recruit

2010-04-26T04:40:00.000-07:00

Diodeno Vaginal y Adrià Piquillo, así les conocen en el Club de Fans Chiquito de la Calzada, ven el decimotercer capítulo de la sexta temporada, The Last Recruit, un capítulo marcado por el reencuentro de Sun y Jin, un reencuentro que ellos mismos han tenido el detalle de hacer en inglés para todo el mundo, no en su lengua materna, el koreano. Eso demuestra que es falso lo que se dice en Gran Hermano y es imposible olvidarte de las cámaras.

En el mundo paralelo en el que nunca se estrelló el avión y Mariano Rajoy no tuvo un ictus en el segundo 12, Jack va a la lectura del testamento de su padre. Una vez ahí, tachán, descubre que tiene una hermana, Claire. Es el encuentro más incómodo desde que el Papa coincidió con su hermano en un Chiquipark.

Y en la isla pues la gente sigue reagrupándose y formando pandillas. Luego dirán de los Latin Kings pero, al menos, cuando ellos se hacen del grupo, lo son para siempre. Y Widmore demuestra que no está por hostias: rompe el trato que tenía con Sawyer y se carga a todos los extras con un misil. Vale ya de matar extras. ¿Nadie ha pensado que esta gente tiene una familia? ¿Que seguramente quedan con sus seres queridos para ver su aparición estelar y es muy violento que revienten a los cinco segundos? ¿Que su mujer les dice “oye, John, quizá deberías desistir de lo de actor y aceptar el trabajo en la tienda de esparto de Wichita, con mi padre”?

Todo esto y una Tena Lady en el nuevo capítulo de PostLost, la serie favorita de las Lunae.

Guest Star: Kevin-a, abogada.

PostLost s06e12: Everybody loves Hugo

2010-04-19T04:32:00.000-07:00

Gafas Händerform y Bajito Pëtabar, así les conocen en Ikea, ven el duodécimo capítulo de la sexta temporada, Everybody loves Hugo, un capítulo marcado por un Hurley que por primera vez coge la iniciativa para algo no relacionado con la comida.

En el mundo paralelo en el que no se estrelló el avión y Ana Rosa nunca sacó su revista, Hurley es Ramoncín: el rey del pollo frito. Es tan popular que le hacen homenajes con diapositivas, un arte sólo reservado a los muertos y a los padres cuando celebran los 25 años de casados. Pero no todo es felicidad en su vida, porque cuando su teléfono inalámbrico llama a la teleoperadora del amor, nadie descuelga al otro lado de la línea. Lo de no follar. Así que tiene que ir persiguiendo a las locas del manicomio que llevan de excursión a los fast-foods (una terapia, a todas luces, muy rompedora).

Y en la isla pues está Desmond, que tal como ha llegado lo han tirado a un pozo, y están gente como Miles y Lapidus, a los que hace tiempo que han despedido pero nadie se ha acordado de decírselo. Y están allí, y cada día se levantan a las ocho, van al rodaje, comen su cátering… siguen un poco lo que hacen los otros actores… se acaba la jornadA, se van para la casa y comentan... “eh qué guay aquello”, “bien lo de la palmera y tal...” “Sí que es verdad que yo hoy tampoco tenía frase, pero es que estaba lo de la explosión de Iliana que eso se ha llevado medio capítulo…” “Yo creo que mañana fijo que salimos más…” “Eso espero porque acabo de decir que no a un curro en Treme…” Bueno, pues un pequeño drama humano de los tantos que hay detrás de las cámaras.

Todo esto y unos susurros que dicen verdades como puños en el nuevo capítulo de PostLost, la serie favorita de Guillermo Furiase.

Guest Star: Álvaro Carmona y la señora de Callejeros a la que los vecinos tiraban orín.

PostLost s06e11: Happily Ever After

2010-04-13T14:56:00.000-07:00

Asexuado y Bebé Mandril, tal y como les bautizaron las enfermeras de la maternidad, ven el capítulo 11 de Lost, Happily ever after, un grandioso episodio que ha recibido más comentarios y elogios en la red que la suma de Susan Boyle, los gatitos graciosos y los vídeos guarretes de Paris Hilton. Y es que el capítulo va de Desmond. Un tío para todo. Que igual le soluciona marrones a Widmore como le soluciona las temporadas a JJ Abrams.

En un alarde de cualidades, este macho escocés se peta los imanes achicharradores de la Isla, ejerce de Predictor humano con Claire, de Supernany de un Charly en modo yonky-suicida, de animador de la fiesta de la señora del pelo blanco y si le llegan a dar más minutos de pantalla , consigue que la Campa y la Esteban se vayan juntas al Bershka. Así es Desmond, un crack que ya suena como el futuro galáctico del nuevo proyecto de Florentino Pérez.

Pero lo más bonito del capítulo es ver como el amor consigue vencer los flashbacks, flashforwards y flashmiscojones. Se ve que para ordenar el contínuo espacio-tiempo sólo hay que encontrar una churri. Si lo llega a saber Einstein quizás se afeita, se corta el pelo y pasa de la relatividad.

Todo esto y unos consejos de protocolo en el nuevo capítulo de PostLost, la serie favorita de Tiffany Amber Thiessen.

Guests Stars: Ana Morgade, una estrella del rock y una reportera de Callejeros.

PostLost s06e10: The Package

2010-04-06T00:34:00.000-07:00

El de las toallas y A ese no se la paséis, así les conocen en el equipo de fútbol infantil, ven el décimo capítulo de la sexta temporada, The Package, llamado así para no engañar a nadie: es un paquete de capítulo. Habrán olvidado cómo hacer capítulos interesantes pero, oye, van con la verdad por delante.

La paz y el buen rollo en el equipo de los buenos se ve alterada por la visita de Locke mientras Sun está en su huerto de tomates muertos. Cómo son los orientales: son capaces de hacer 1000 copias de ‘Avatar’ en una tarde y son incapaces de cultivar un tomate en plena naturaleza. Sun huye, se da un golpe en la cabeza y se olvida de hablar inglés. Ya es mala pata, con lo difíciles que son los phrasal verbs.

Por otro lado, Jin ve por primera vez a su hija. Pero vía foto, unas que se ve que tiene Widmore en una cámara. Menos mal que es una cámara digital, normal y corriente, porque si Widmore fuera un moderno de la mierda habría hecho las fotos con la Lomo y saldría la niña de colores o con la cara abultada por el ojo de pez. Una primera impresión horrible, sin duda.

Y, por si no tuvieran bastante con estar separados, descubrimos que, si el avión no se hubiera estrellado, los koreanos serían unos desgraciados que tendrían que vivir su amor en secreto. Ya lo dice el haiku: el cerezo en flor / qué movida / me follo a la hija del yakuza / ay.

Todo esto y el primer semi-desnudo de nuestra historia en el nuevo capítulo de PostLost, la serie favorita de Fran Murcia.

Guest Star: la hermana de Tomás.

PostLost s06e09: Ab Aeterno

2010-03-29T11:51:00.000-07:00

Adefesius y Monguer horribilis, así les conocen en las clases de latín, ven el noveno capítulo de la sexta temporada, Ab Aeterno, un capítulo marcado por la ruptura de la estatua y de los anos de los espectadores, por lo que se parece este hecho a una sucia violación.

Por fin sabemos qué es la Isla: un corcho para tapar el vino. Tanto miedo con: “oh, a ver si no van a saber contarlo… A ver si no lo vamos a entender, que tienen que dar mucha información…”. Pues es un corcho. Chim pum. Metáforas sus cojones.

Descubrimos que Richard mató para salvar a su amada y luego vio como la vida de ésta se escurría entre sus brazos. Esta trama está muy bien, como ya lo estuvo en Abigail, La loba herida o Pasión de Gavilanes. Pero, sin duda, lo más importante es que la mayor parte del capítulo sucede en España. Eso sí que ha sido muy bonito. Y ahora que el equipo está cerca de España y desde guión se plantea si la isla es el Infierno, quizá vayan a grabar algo a Portugal.

Todo esto y un multiuso jamás visto de un mantel en el nuevo capítulo de PostLost, la serie favorita de Devon Sawa.

Guest Star: Whoppi Goldberg.

PostLost s06e08: Recon

2010-03-22T12:54:00.000-07:00

Mejillones y Hongoman, tal y como los llama su podólogo, ven el octavo capítulo de la sexta temporada de Lost. Un capítulo que aporta a la historia de la serie lo mismo que D'Nash al mundo la música.

Sawyer hace lo que se conoce como un "Lady Gaga": no sabe si le gusta más un lado o el otro. Así que decide jugar a dos bandas. Por un lado, Locke-Antijacob le manda a investigar la otra isla, en la que se encuentra a una multitud muerta, en el suelo, en un claro homenaje a Ibiza, a la salida del Privilege. Por otro, Widmore le dice que puede sacarles de la isla en el submarino. Así que si un día en la playa veis un tubo gigante emerger, una de dos, o es el periscopio del submarino, o es Nacho Vidal nadando de espaldas.

En el flash-mierder (o como se llame) descubrimos que, en una realidad paralela, Sawyer y Miles eran policias. Las comparaciones son odiosas, pero es que aquí, el referente policiaco televisivo es Tito Valverde. No hay color.

Y volvemos a Claire, más loca que nunca. Y a Sayid, más impasible que nunca. Y a Desmond más... Ah, no calla, que se han olvidado a Desmond en esta temporada.

Todo esto, y un nuevo cambio de mobiliario en PostLost, la serie favorita de Marilla, de Ella Baila Sola.

Guest Stars: Venga Monjas Reloaded

PostLost s06e07: Doctor Linus

2010-03-15T01:14:00.000-07:00

Ojo de pez miope y Ladrón de instantes, así les conocen en el grupo de lomografía, ven el séptimo capítulo de la sexta temporada, “Dr. Linus”, un capítulo marcado por el uso del Adobe Submarine Mother Fucker 2.0.

En la Isla se van formando los equipos para la gran batalla final: los Locke vs los huerfanitos de Jacob. Contra todo pronóstico, Ben decide que se irá con los buenos. Iliana lo acepta aunque haya dejado morir a su hija, matado a su líder y chantajeado a su jefe. Eso sí, jamás de los jamases ha robado una toalla en un hotel, y eso le honra y le abre las puertas al grupo de los buenos. Y también Jack se va con los jacobeos, porque sabe que está en la isla por algo. En primer lugar, porque ha encendido un cartucho de dinamita y no ha explotado. Es el tío más afortunado desde el urólogo de Brad Pitt. Y dos, porque Jacob lleva observándole desde que era niño, y eso tiene que significar algo grande, a no ser que el observador sea el Duque de Feria.

Cuando los buenos se juntan en la playa, descubrimos que Widmore los está espiando desde el mar y que está llegando a la isla. En serio, eso pasa, pero quizá muchos no lo recordéis porque justo en ese momento os arrancasteis los ojos al grito de “¡¡hijos de puta, no podrían ser más cutres!!”. Nunca un final fue tan bueno y tan malo a la vez. El contenido es excelente, pero la forma es terrible, como el Guggenheim o como el Pozí o como… como… eh… una caca rellena de Lacasitos.

Todo esto y una ávida reflexión sobre los testículos de Sawyer en el nuevo capítulo de PostLost, la serie favorita de Inma Soriano.

Guest Star: los Venga Monjas.

PostLost s06e06: Sundown

2010-03-10T04:47:00.000-08:00

Vaya Mierda Vaya Mierda y Ha sido espectacular, así les conocen según su catch phrase, ven el sexto capítulo de la sexta temporada, Sundown, un capítulo marcado por la transformación de Sayid en un ser malísimo, de esos que llaman a los telefonillos y se van corriendo, sin remordimientos y sin mirar atrás.

Locke llega al templo pero no puede entrar, porque no puede atravesar las cenizas y también porque está fregado. Ante tal panorama, le pide a Sayid que entre de su parte y le diga a los de dentro que o se van de ahí antes de la medianoche o habrá hostias como panes. Y sí, sí. No era mentira.

Sayid, de paso, aprovecha para matar a John Lenon y a Yoko Ono: les raja el cuello y los tira al agua. Algunos dirán que eso es de ser muy mala persona. Pero decir esto es de ser hipócrita, porque seguro que cuando hemos contado lo de los telefonillos nadie se ha escandalizado. Y que estés en tu casa y algún imbécil llame sí que es una putada.

Todo esto y un homenaje a Callejeros Viajeros en el nuevo capítulo de PostLost, la serie favorita de Kay Rush.

Guest Star: la ciudad eterna.

PostLost s06e05: The Lightouse

2010-02-28T23:09:00.000-08:00

La Soledad y La Náusea, así son conocidos en el Club de Lectura Jean-Paul Sartre, ven el quinto capítulo de la sexta temporada, The LightHouse, un capítulo marcado por la fabulosa enseñanza: “Una cosa puede medir más de 20 metros. Pero si no la buscas, es que ni la ves”.

En la Isla pasan dos cosas. Una: descubrimos que los candidatos llegan a la Isla porque Jacob se ha tuneado un faro con unos espejos con los que ve hasta los puntos negros de la nariz de Jack. Y dos: descubrimos que Claire se ha belenestebizado. Es decir, se ha convertido en una rubia loca que por su hijo maaa-taaaaaaaaa.

Hugo también está por ahí, viendo a Jacob, que sólo se aparece para ponerle la cabeza loca y pedirle que se apunte sus chorradas en el brazo, con un boli, sabiendo que Hugo, al estar un poco gordo, seguro que transpira como un cerdo y el boli no le escribe en la piel.

Y en el mundo paralelo en el que no se estrelló el avión y Mercedes Milà nunca se disfrazó de fruta, Jack tiene un hijo que toca el piano con la sensibilidad de Elton John y el magnetismo del pianista de Parada. Pero que el niño apunte maneras homosexuales no significa que tenga un trato agradable: se lleva fatal con su padre, que tiene que enterarse de los conciertos por un contestador. Que también ha tenido suerte, porque podría haber escuchado como invitaban a su hijo a la ‘Chopin Gay Parade’.

Todo esto y nuestra adaptación del affaire Cobra en el nuevo capítulo de PostLost, la serie favorita de Liberto Rabal.

Guest star: Rousseau cuando era joven.

PostLost s06e04: The Substitute

2010-02-22T09:35:00.000-08:00

Bomboncito y “Por ese dinero sólo te puedo ofrecer éste”, tal y como les conocían en el Pub Arny, ven el nuevo capítulo de Lost, “The Substitute”, un nombre que hace referencia al guionista que está escribiendo la sexta temporada de Perdidos, ya que los guionistas oficiales apenas pueden moverse, debido a la gordura de sus huevos.

Descubrimos que, de no estrellarse el avión, Locke seguiría siendo calvo, y no parece importarle. Se desmonta así la teoría de que John estaba tan preocupado por su imagen que quiso hacerse un pelazo con la piel del oso polar. También sigue siendo minusválido. Pero no un minusválido normal, sino como si Pepe Viyuela fuera en silla de ruedas, dada su forma de bajar del coche.

Vemos por primera vez un plano subjetivo del humo, observamos lo que él está observando. El típico humo con ojos, ¿sabes? Luego se transforma en Locke, y convence a un Sawyer que ya no se sorprende de nada, para que le siga. Que menos mal que iban a una cueva con nombres pintados, que si llegan a ir al Pachá, no entran ni de coña, con la cantidad de ronchas que Sawyer lleva en esa camisa Imperio.

Todo esto y un presupuesto de la hostia en decorados, en el nuevo capítulo de PostLost, la serie favorita de Fernandisco.
Gest Star: Jesucristo chateando con la webcam.

PostLost s06e03: What Kate does

2010-02-17T08:43:00.000-08:00

Pétit-point y Mouliné, así les conocen en la academia de punto de cruz, ven el tercer capítulo de la sexta temporada, What Kate does, un capítulo marcado por la relación de Claire y Kate, que es un poco como la de Thelma y Louise pero con la ventaja de que ninguna es Susan Sarandon. Esa señora tiene que oler a pis.

Sayid no está ni vivo ni muerto. Está en un punto intermedio al que podríamos llamar “virto” o “muervo”, pero ellos prefieren llamarlo “infectado”. No se sabe exactamente cómo ha cogido la infección, pero todos recordamos el color del agua en el que lo sumergieron la semana pasada. No hay más preguntas, señoría. La única forma de curarlo es que se tome voluntariamente una pastilla que fabrica en un momento el chino cudeiro (sí, sabemos que el chino se llama Dogen pero, a estas alturas de la serie, no estamos dispuestos a acordarnos de más nombres).

Mientras todos esperan a que Sayid decida si se toma o no la pastilla, Sawyer escapa para pensar un rato en sus cosas: que si he perdido a Juliette, que si me iba a casar con ella, que si qué mal le queda a Jack esa raya en el pelo... Pero Kate, alardeando de su paso por el programa “El encantador de perros”, sigue su rastro.

Y, por lo demás, siguen los misterios. Jack no para de preguntar cosas y los del templo no paran de mirar al infinito, señalar a un punto fijo e irse corriendo.

Todo esto y un repaso al mejor grupo del pop español en el nuevo capítulo de PostLost, la serie favorita de Daniel Ducruet.

Guest Star: Álvaro Carmona, que viene a contarnos unas cosas.

Ligero retraso

2010-02-15T14:55:00.000-08:00

No nos referimos al "pequeño problema" de Adrià, sino al nuevo episodio de PostLost. El capítulo referente a "What Kate ~~Did~~ Does" se publicará a lo largo del día de hoy. La razón: Tomás se encontraba negociando el siguiente cameo.

PostLost s06e1-2: LAX

2010-02-08T04:05:00.000-08:00

- --- -- .- ... -.-- .- -.. .-. .. .-, así son sus nombre en Morse, ven el primer capítulo de la sexta temporada, “LAX”, de laxante, porque dan un poco ganas de cagar.

Todo parece indicar que Juliette consiguió explotar la bomba y que, en un universo paralelo, el avión nunca se estrelló. Eso sí, muchos personajes siguen con sus defectos: Hurley está gordo, Locke es paralítico y Charlie sigue siendo él. En este universo, la Isla está hundida bajo el mar y Javier Cárdenas nunca probó suerte en el mundo de la canción.

Aún así, no se sabe por qué, la gente sigue en la Isla y seguimos viendo qué es de sus vidas. Su primera actividad es sacar a Juliette de debajo un montón de chatarra. Se hace una tarea muy larga y difícil porque en la isla no hay ningún gitano, que en un momento se hubiera llevado todo el cobre. O sea que está un buen rato agonizando para ir a morir, fíjate que mala pata, justo en el momento en que tenía que contarle algo súper importante a Sawyer. Fue lo mismo que le pasó al guionista que escribió esta escena: su profesor murió justo en el momento en que iba a decirle cuál era el recurso más patillero que puedes usar para acabar una escena dramática.

La segunda actividad del día consiste en ir a resucitar a Sayid. Para eso tienen que llevarlo a un templo en el que viven dos señores que seguramente recordaréis por sus papeles de dobles de John Lenon y Yoko Ono. Algo falla en la comunicación y, en vez de resucitar a Sayid, lo ahogan. Pero luego sí que resucita. Sólo era que se había tragado una bola de pelo en el agua podrida ésa y le estaba obstruyendo la garganta.

El humo negro, metido en Locke, se cabrea por alguna movida suya y decide que irá al templo a matarlos a todos. Pero éstos tienen una forma infalible para protegerse de él: echar el contenido de una bolsa de aspiradora por el suelo. Así el humo negro no puede pasar, porque se ve que es alérgico a los ácaros.

Todo esto y un homenaje a la mejor sit-com de todos los tiempos en el nuevo capítulo de PostLost, la serie favorita de Pacó Marsó.

Guest Star: La anciana del risotto, en una escena por la que se rumorea que podría quitarle el Óscar a Pe.

PD. Queremos sacar un tema que es especialmente duro para nosotros. Como todos sabéis, hicimos una premiere de PostLost en Hawai, la Barceloneta, y algún desaprensivo grabó el capítulo y lo subió antes del estreno oficial. Fue un golpe muy duro para nosotros. No podíamos imaginar que se filtrara el capítulo, después de tomar tantas medidas de seguridad: pusimos a la anciana del risotto oliendo el aliento de todos los asistentes y vestimos a Tomás igualito que a Jessica Fletcher.
Aún así, estamos muy contentos porque numerosos fans se negaron a ver el capítulo hasta el estreno oficial. Se conoce que la calidad del audio de esta filtración era excelente y que os negasteis a verlo en estas extrañas condiciones. A todos vosotros, gracias.

PostLost: 6ª temporada

2010-01-31T04:05:00.000-08:00

Ya llega la 6ª temporada de PostLost. Si te gustó la que muchos dicen que es la mejor promo de Lost, prepárate a ver la nuestra.

PostPostLost

2009-11-30T12:04:00.001-08:00

Porropostlost, porropopostlost postlero, pero, porropopostlost postlero, pero, porropopostlost postlooooost. Éste va a ser nuestro nuevo éxito, después de la canción "4, 8, 15, 16, 23, 42".

Pero hoy no hablaremos de ello. Hoy es un día especial para nosotros, porque el amigo Jodorowsky nos ha hecho un regalo de ésos que te hacen reconciliarte con la raza humana, un regalo que te susurra al oído "Eh, tú, imbécil, aún hay gente buena en el mundo".

No tenemos palabras para definir esta joya, así que os ponemos el texto que acompañaba al mail:

Bueno, pues aquí tenéis la promo. Solo seis meses más tarde de lo que pedíais, todo un record. Los gráficos son pobres, el sonido deficiente y el guión patético, pero todo lo demás es cojonudo.

Obviamente, no entra a concurso porque los premios ya los entregamos (amigos Doc Moriarty y Blogguno, tienen que estar al caer...). Pero, sin duda, esta pequeña obra de arte ocupará un espacio en nuestros esfínteres. Fijáos si es tan bella la estampa, que le hemos añadido una marca de agua comercial, para que no os colapséis.

Muchas, muchas gracias.

PostLost: PostFlashforward

2009-11-03T02:22:00.000-08:00

MonGohán y Princesa Bukkake, tal y como les conocen en el Salón del Manga, se quedan traspuestos durante 2 minutos y 17 segundos, el mismo tiempo que dura el interés por la serie ‘Flashforward’ al espectador medio.

Adrià ve su futuro: en seis meses estará rodando “PostLost, the Movie”, convirtiéndose así en una estrella del cine español. Poco sabe que, por motivos de producción, la película sufrirá unos pequeños cambios, como que pasará a estar ambientada durante la Guerra Civil y que Ariadna Gil tendrá un papel principal.

Por su parte, Tomás no logra recordar su flashforward. Recuerda vagamente que estará enamorado de una joven y bella desconocida. Con la ayuda de Adrià, un mural, y un poco de popper descubrirá quién es su amada.

La Anciana del Risotto también ve su futuro. Un futuro más negro que un arroz socarrat. Eso manda al traste su proyecto de futuro, consistente en hacerle la competencia al Bharma, creando su propio bar temático: el Flashfor-Bar.

Todo esto y un misino imaginario en PostLost, la serie favorita de Andoni Ferreño.

Guest Star: un médico que se parece un poco a nuestro particular Jacob.

PostLost da el salto al mundo de la música

2009-09-23T12:08:00.000-07:00

Y no busquéis metáforas. Quedaos con los conceptos "música" y "salto".

El sábado 19 de Septiembre, nuestros amigos de La Banda Municipal del Polo Norte presentaron su primer videoclip: "Todos hemos tenido 20 años". Un título sobre el que Madeleine tendría mucho que opinar.

Os dejamos el videoclip aquí. Es mu gonito de ver. Pero es que además, el vídeo contiene una clara publicidad muy poco subliminal sobre PostLost. Es breve, sí, pero ahí está. A ver si la encontráis.

PostLost: El Sorteo

2009-09-14T14:40:00.000-07:00

Después del verano, “qué decepción me pensaba que era el otro” y “ni el gafotas ni la vieja esa que sale”, así es como les conocen en los comentarios del blog, deciden poner al día sus agendas y finiquitar los temas pendientes:

Depilarse las ingles el uno al otro.
Ir a ver “Mapa de los sonidos de Tokio” libres de prejuicios.
Comprar el primer fascículo de la vajilla de Hello Kitty.
Descubrir la vacuna del SIDA.
Pintar la verja del jardín.
Comprar una casa con jardín para poder pintar la verja.
Crear en el Facebook el grupo “Soy hombre y tengo más tetas que Bebe”
~~Buscar a ese midget con el que empezamos a jugar al escondite.~~
Enterrar al midget.
Sortear los guiones firmados por Raquel Sánchez Silva y Berto Romero entre la gente que mandó las promos para el capítulo final de PostLost.

En el siguiente vídeo nuestros protagonistas solucionarán una de estas tareas. Una pista para que vayáis descartando: Adrià no tiene ingles. Las piernas que se ven en los vídeos son las del midget.

Presentación Temporada 2 de PostLost

2009-09-11T09:37:00.000-07:00

Con la llegada del verano a una de las lunas de Saturno, tal y como prometieron, los ~~mong…~~ Los mozalbetes de PostLost vuelven a la carga con la segunda temporada de la serie de semi-éxito PostLost.

Miles de periodistas (así, contado a ojo) se agolpaban en la Sala ‘La alta de las Virtudes’ del ayuntamiento de Cornellà, esperando la rueda de prensa de Adrià, Júlia y Tomàs.

No se hicieron esperar. Entendieron mal la hora de convocatoria y llegaron 2 horas antes. Os transcribimos la rueda de prensa.

1. Vicente Rebollo, de Cahiers du Cinema: ¿Qué novedades trae esta temporada de PostLost?

- ADRIÀ: Pues la verdad…
- TOMÀS: Pues la verdad…
- ADRIÀ: Vaya… Perdón…
- TOMÀS: Vaya… Perdón…
- ADRIÀ: No… Habla tú…
- TOMÀS: No… habla tú…
- ADRIÀ: Joer…
- TOMÀS: Joer…
- ADRIÀ: Flosaidjewiouiuwehnkkk!
- TOMÀS: Flosaidjewiouiuwehnkkk!
(10 minutos más de frases pronunciadas simultaneamente).
- JÚLIA: A ver, bonicos, ya hablo yo. Novedades. Pueeees… Va a haber un mayor uso de palabras esdrújulas… Tomàs se ha comprado unas Converse nuevas… Hemos echado a Adrià y le hemos vuelto a fichar…

2. Vicente Rebollo, de Cahiers du Cinema: Vamos, que no tenéis novedades…

- JÚLIA: Sólo una pregunta por periodista, por favor.

3. Roterbo Rogríduez, del Senamal del Disxélico: ¿Qué vais a hacer hasta que emciepen los vuenos catípulos de Lost?

- ADRIÀ: Eeeeeh… Yo me he apuntado a Pilates… ¡Ah! ¡Sobre PostLost! Pues nada, lo que haremos es básicamente, esperar. Los capítulos consistirán en Tomàs y yo, mirando a cámara, fíjamente. De vez en cuando miraremos el reloj, pero en seguida volveremos a quedarnos mirando a cámara fijamente.

4. David Solano, curioso: ¿Cómo ha ido por U.S.A? Os habéis traído una cámara con mejor sonido para la próxima temporada?

- TOMÀS: Nah, no queríamos ceder a la presión mediática. Además, siempre nos ha gustado compararnos con Lynch, porque no oyéndose bien, dejamos libertad al espectador para que haga su propia interpretación.

5. José Juan Márquez, Herald Tribune: Malditos tacaños hijos de puta.

6. Margarita Minguillón, Tot i Més: ¿Son ciertos los rumores que apuntan a unos implantes de silicona en los pechos de…

- JÚLIA: ¡No! ¡Son falsos! ¡Estos pechos son míos!

Margarita Minguillón: No era una pregunta para usted…

En este punto, Tomàs se levanta, llorando, y abandona corriendo la rueda de prensa. El resto de sus compañeros, en solidaridad, dan por zanjada la rueda de prensa.

La semana que viene, nuevo capítulo de PostLost.

Ya queda menos para el verano

2009-07-20T11:29:00.000-07:00

Sí, amigos, ya queda menos para el verano. Porque prometimos seguir subiendo videos durante el verano, y nosotros somos gente de palabra. Algún despistado nos ha recriminado que no lo hayamos hecho, pero creo que todo el mundo sabe que, cuando dijimos verano, nos referíamos al verano del hemisferio sur. Porque supongo que todos habréis notado por el acento que somos argentinos, ¿no? Eeeeeh... Boludos...

Total que nos vamos a tomar un descanso hasta septiembre. Que no es un descanso, propiamente dicho, porque durante nuestras vacaciones grabaremos cosicas para vosotros, bonicos. Éste va a ser un viaje muy PostLost, porque durante un mes, vamos a estar cruzando EEUU, encerrados en un mismo coche:

1) La Anciana del Risotto y 2) Tomás, con sus nuevos looks

3) El actor conocido como Kevin, el adorable

4) Y el actor que se hizo mundialmente famoso por su papel de estatua:

Qué guapos son todos ellos, ¿verdad? Seguro que sí. Pero es que, además, allí coincidiremos algunos días con... ¡oh! ¡Adrià! Al que vemos en una foto junto a uno de nuestros fans.

Seguro que volvemos con material fresquito, fresquito. Recordad que podéis revisar todos los capítulos de PostLost, aprenderos el hit "4 8 15 16 23 42" (¿alguien se anima a enviarnos una versión?) o seguirnos a través del facebook de PostLost y su grupo de fans.

Nos vemos a la vuelta, ¿no, boludos?

Premios 20minutos

2009-07-13T00:12:00.000-07:00

¡Hola bonicos!

¿Por qué no votáis por nosotros en los premios del prestigioso diario 20minutos? Y luego podéis votar también por nosotros en www.sexyono.com

Cocina para bonicos

2009-06-28T15:33:00.000-07:00

Hola bonicos.

Soy la Anciana del Risotto. Definitivamente, después de unas duras negociaciones con los productores de PostLost, que son la madre de Tomás y un peluche de Hello Kitty, no estaré en la nueva temporada. Se niegan a concederme el futbolín de ancianas que he pedido para el camerino. Así que no saldré. Es una decisión premeditada e inamovible. A no ser que me pidan que salga de nuevo, con un por favor. Entonces sí, estaré en la nueva temporada.

Para que esta gentuza vea que no los necesito para triunfar, voy a colgar este vídeo que demuestra que me sobran las ofertas. Es el piloto de un nuevo programa que estoy preparando. Si todo sale bien, empezará a emitirse en septiembre en Antena 3. Va a sustituir “Física o Química”, pero la cadena me ha impuesto cameos de Angie y Francis Lorenzo, que no sale en la serie pero es que el otro día haciendo limpieza lo encontraron detrás de la fotocopiadora.

Disfrutadlo, bonicos.

PD. Tomás, Adrià, que el otro día, cuando me fui de casa, me dejé mis sandalias de césped. No las tiréis, vendré a buscarlas.

Rumore Rumore, na na na na

2009-06-11T09:26:00.000-07:00

La Season 2 de PostLost está a punto de empezar, y miles, qué digo miles, cuatro rumores están inundando Internet. Hemos querido hacer una recopilación de las más interesantes, sacadas directamente de la PostLostpedia.com y del blog de DarkTufo.

Por un lado, se está comentando mucho la posible ausencia de la Anciana del Risotto en la serie. Recordad que en la Season Finale no se contemplaba un futuro demasiado halagüeño para ella. Se dice que pidió más dinero de cara a nuevos capítulos y que, al serle denegado, se enfadó tanto que incluso se cruzó de brazos. La tía puta. La Anciana hizo recientemente unas declaraciones para la revista Cuore: "Me encanta el chándal de táctel, pero no volveré a PostLost".

También ha sido muy polémico el rumor que apuntaba a que Tomás sería sustituído por Jorge Sanz en la nueva etapa. Dicen que todo esto podría deberse al hecho de que la policía detuvo a Tomás por conducir borracho en el Sunset Boulevard de Badalona. Los productores podrían estar ya en contacto con Jorge Sanz, que ha declarado a Cahiers du Cinema que ¡¡"gñeeeé gñeeeeéee!!".

Sólo podemos confirmar un rumor: Adrià SÍ se ha cambiado de sexo. Concretamente, se lo ha cambiado por el de Tomàs. A partir de ahora, el pene de Adrià lo tiene Tomàs, y viceversa. Adrià ha declarado en su columna de LibertadDigital que "ha sido un acto de amistad, ya conocéis el refrán: mi pene es tu pene". Más tarde, Adrià reconoció haber sido víctima de un engaño perpetrado durante muchos años por un familiar, al descubrir que tal refrán no existe.

Por lo demás, estad atentos a esta página, porque en breve volveremos con nuevos capítulos. Recuerdad que youtube emitirá reposiciones de la primera temporada, cada vez que cliquéis en uno de nuestros vídeos.

PostLost S5 Finale: The Incident

2009-05-26T11:34:00.000-07:00

Individuo como apenado y Melancólico ser que come sushi, esos son sus nombres en el Club de Fans de Isabel Coixet, ven el final de la quinta temporada de Perdidos, The Incident, un capítulo marcado porque por fin vemos la cara de Jacob. Oye, un dandy: alto, rubio, ojos azules, con una isla en propiedad y la mar de apañado en la cocina, que coge, corta, y fríe un pez sin ensuciar un triste cacharro. Se conoce que tiene sus rencillas con el otro chico que vive en la Isla. Eso sí, los dos tienen una educación exquisita, que se comentan como quien da los buenos días las ganas que tienen de matarse. Yo en Supernanny he visto a niños pedir el desayuno con más violencia.
En este capitulazo hay dos grandes tramas. Por un lado está el comando Jack, que se lleva a todos sus amigos a volar la Isla con una bomba de hidrógeno; que si un día de cada día tiene ese planazo, Dios sabe lo que hará los sábados por la noche. Y por el otro lado está el comando Locke, que se lleva a Ben y a los extras a la sombra de la estatua, que allí se está muy fresquito.
El primer comando se encuentra por el camino a Vincent, Bernard y Rose, que los llevan a su casa pero se les ve que están un poco mosca: que si no nos buscasteis, que qué pesados estáis con lo de mataros, que límpiate los pies en la alfombra que lo pondrás todo perdido de arena… Total, se separan otra vez y quedan en que tenemos que vernos más.
A quien no veremos más (¡qué bien ligado!) es a Jacob, porque Ben se lo carga en una de las peores y más sobreactuadas muertes de la historia. Lo hace porque Locke se lo ordena, porque Locke es malo, que no es nuestro Locke, que está muerto, que Iliana y los otros llevan su cadáver en una caja, que no resucitó, que es el enemigo de Jacob que se le ha metido dentro para cumplir su promesa de matarlo. ¿No lo había dicho? ¡Es muy difícil contar este capítulo, vale!
Ahora diréis: “Oh, pues Jacob pa lo poco que actúa ha cobrado una pasta, el hijo puta”. En este caso pensáis unas cosas rarísimas, la verdad, rancios. Además estáis equivocados, porque en todos los flashbacks aparece Jacob, justificando el sueldo y hablando con los protagonistas. ¿Los escogió él para que fueran a la Isla? ¿Son sus fichas en la macabra partida que juega con su enemigo? ¿Le hubieran escuchado con tanto interés si Jacob no fuera una revista de Men’s Health andante? (exceptuando la de Pablo Motos, que aquello era de grima)
Pues estas preguntas quedan sin resolver, porque finalmente el comando Jack explota la bomba con el complejo sistema de darle con una piedra con mucha mucha rabia. Fundido a blanco y… a tomar po’l culo hasta enero del 2010.
Todo esto y más caídas que nunca en el nuevo capítulo de PostLost, la serie favorita de Ferran Monegal (en serio, que lo medio-dijo).

Guest Star: la anciana del risotto, Jacob, la estatua, el doctor Chang, Berto, Rafel y el hijo heavy de Tomás y Adrià.

Estamous trabandou en eiou...

2009-05-26T10:51:00.000-07:00

Sentimos la demora de la final de PostLost. El tito Youtube es más hijo de puta de lo que pensábamos. El capítulo está subiendo en estos momentos. Esperamos que en las próximas horas esté colgado.

Podéis dejar vuestras quejas en la web que hemos habilitado al respecto.

PostLost Fans: Promo #5, #6 y #7

2009-05-25T00:29:00.000-07:00

Tsss, tssss, que viene, que viene, tsss, tssss, que viene, que viene... La Finale de PostLost llegará de un momento a otro. Estén atentos a sus pantallas. Mientras tanto, y para crear tensión, os dejamos tres promos más. Así, del tirón.

La primera, del gran Elías, que ha viajado al futuro para ver la finale.

La segunda, la del amigo Ian, autor del enorme blog lovethebomb. Y yo, convencido de que era una señora...

Y finalmente, por los pelos (envió el vídeo ayer), la espectacular promo de Manuel Martín.

¿Qué? ¿Cómo os habéis quedao? Pues esperad un ratico, que el capitulaco del siglo está a punto de llegar.

PostLost Fans: Promos #3 y #4

2009-05-24T04:21:00.000-07:00

Hoy me he levantando de un salto mortal. No es una frase nuestra, es de los Hombres G, pero como los grandes poetas del sigo XX que eran, han sabido transmitir lo que hemos sentido esta mañana al ver nuestro correo. El amigo Aza, creador del comic Pardillos (cómics que le compraremos a él personalmente en el Salón del Cómic de Barcelona), nos ha dedicado una tira inspirada en PostLost. ¡Muchas gracias, Carlos! ¡Eres enorme!

Por otro lado, otro amigo de PostLost, sunne, nos envió esta semana una promo del capítulo Finale de PostLost, que se colgará mañana. ¡Otro abrazo gigante para ti, bonico!

PostLost Fans: Promo #2

2009-05-23T01:10:00.000-07:00

Hoy es el gran Doc Moriarty, también conocido como Marc Pastor, el que nos deleita con otra fantástica promo de la Season Finale de PostLost. Quédense con esa cara: estamos pensando en formas terribles de vejarle en un futuro capítulo de PostLost (a petición expresa de él).

Y a modo de extra, en el anterior post rectificábamos la fecha de estreno del capítulo. Ponía que era el 29 pero en realidad se estrena el 25. Lo hacemos porque el día 29 se estrena también la comedia musical "¿Qué has comío?", interpretada por un colectivo de gente "especial", y no queríamos dos eventos de tal magnitud, destinados a un mismo público, en el mismo día.

Sin embargo, ya hay quien apunta a este cambio de fechas como un desajuste temporal. Como cuando tu madre te dice: "¿Por qué no nos vamos de copas juntos?"... ¡PORQUE ERES VIEJA, MAMÁ! Perdón. Decía que ya hay teorías que indican que el cambio de fecha se debe a los viajes en el tiempo. El amigo Javilón5 nos lo explica en un mail:

"Vuestras órdenes son deseos para mí… ¿Os gusta la frase? La he sacado de una peli bondage. Bueno, a lo que vamos. Que aquí os paso la explicación al misterio de las fechas del estreno del especial de Post Lost.

Para conocer la respuesta a tal enigma tenemos que remontarnos al viernes de la semana pasada, el 15 de mayo, cuando Júlia, Adrià y Tomás en principio tenían que quedar para el brainstorming del guión del episodio del final de temporada. Y digo “en principio” porque resultó que Júlia no pudo acudir, ese día tenía un bolo como Milli Vanilli, que sí que se ve que han vuelto, y hace un tiempo, en medio de una borrachera que ella no recordaba, se comprometió a hacerles los coros. Así que ese día tenía que ir al concierto que daban en Sant Boi, residencia habitual del grupo. ¡No me digáis que os lo perdisteis! Por otra parte Adrià tampoco pudo asistir a la reunión pero en su caso estaba justificado. Tenía cita con el médico, concretamente un proctólogo, para ver si le podía solucionar un asuntillo que implica a un hámster con delirios de salmón (por lo de remontar la corriente, tú ya sabes). Con lo que Tomás se quedó solico. “Escríbelo tú y si eso ya mañana lo comentamos”, le dijeron el par de “escaqueeitors” (del latín vulgar escaqueadus, escaqueadi).

Así pues, tenemos a Tomás ante esa gran disyuntiva: “Escribo el guión yo sólo y si eso ya mañana lo comentamos o… o… o intento superar mi propio record en el Guitar Hero.” Un ser humano normal tardaría entre 5 y 10 segundos en decidirse, a él le sobraron 4 segundos y 99 centésimas, casi lo había decidido antes de acabar de hacerse la pregunta a sí mismo, debido a su gran rapidez mental propia de las mentes más privilegiadas del planeta y también de aquellas con la capacidad de concentración de una polilla.

Al día siguiente, cuando Júlia y Adrià fueron a ver a Tomás para ver qué había escrito el tío recordó que estuvo toda la tarda anterior tocándose lo que sería la huevada y no tenía nada preparado. Entonces le entró el pánico y ya se sabe, en momentos desesperados medidas desesperadas, y saliendo de la habitación con la burda excusa de ir a cambiarse el TAMPAX, Tomàs, que para qué veáis lo mentiroso que puede llegar a ser, ese día todavía no le había llegado, hizo lo más bajo que un guionista puede llegar a hacer, peor que vender plagios por homenajes, repetir chistes con la esperanza de que nadie lo note o publicar volúmenes recopilatorios. Hizo algo mucho peor. ¡Hizo un viaje al futuro! “¿Al futuro?” diréis. Pues sí. ¿Cómo?, diréis a continuación porque de verdad que a veces os ponéis muy pesaditos. Pues Tomás es el que puede hacer viajes temporales, ¡es que no estáis atentos a los capítulos de PostLost, coño! Pues eso, viajó a una fecha en el futuro, pero ¿para qué? Muy simple. ¡Para ver el capítulo especial de la finale de PostLost en el Youtube y copiar el guión al dedillo! ¡Oh, cómo pudiste caer tan bajo, Tomás! ¡Plagiarte a ti mismo! O sea, a vosotros. Bueno, viajó al futuro para eso y para hacer un experimento con su yo de ese tiempo, no sé que cosa que él sólo no puede hacer por unas historias con las costillas flotantes, ahora no recuerdo bien. Y el caso es que una vez tuvo el guión copiado se volvió al pasado, al momento en que estaba con Júlia y Adrià y finalmente les enseñó “lo que había escrito”.

- Ah, muy bien, ¿pero eso cómo narices explica lo del error en las fechas?

¡Ah vale! ¡Es verdad! Es que resulta que cuando Tomás viajó al futuro lo hizo al 29 de mayo, la fecha incorrecta en cuestión y a su vez una fecha que él siempre recordará como “El día que al fin pude mirarme el culo de frente” y como además él fue el encargado de hacer la careta esa en blanco y negro del especial de temporada y no podía sacarse esa fecha de la cabeza pues se le coló, tuvo lo que en latín se conoce como Lapsus temporale , en inglés, The time traveller Jetlag, o en español, El hacerse la picha un lío de toda la vida.

Y ya está, esa es la explicación a todo este asunto. Misterio resuelto… … … …

- ¡Un momento!
- ¿Qué?
- Pero eso que dices no puede ser.
- ¿Por qué no va a poder ser?
- Pues porque si Tomás fue al futuro y copió el guión y luego volvió al pasado y usó ese guión, entonces ¿quién lo escribió la primera vez?
- … … … … …
- Dime.
- … … … … …
- ¿Eh?
- ¡Ya está el listo! ¡Ya está el listo! ¡Siempre hay un listo que lo critica todo! Pues hombre, estas cosas pasan. Las paradojas existen. Supéralo y sigue con tu vida pero a mí no me agobies. Es como lo de la brújula Locke. Richard se la da a Locke, Locke viaja al pasado y se la da a Richard y luego llegamos al presente y Richard se la da Locke y… y… y así again and again and again. Y yo no veo que nadie aquí haya preguntado por la puta brújula, ¿no? A ver si ahora vamos a tener raseros distintos. ¡En Lost no importa pero aquí sí! ¡El guión viene del futuro y a callar!... "

PostLost Fans: Promo #1

2009-05-21T03:17:00.000-07:00

Dos cosicas. La primera: os vais a reír… ¿Pues no llevamos días diciendo que estrenamos este lunes día 25, pero en las promos pone que es el día 29? Pues nada, no hagáis caso, que será este lunes. Javilón, invéntate una teoría de viajes en el tiempo y tal, para justificar este error nuestro.

La segunda: seguimos con las promos. Nos estáis enviando verdaderas obras de arte. Kubrick a vuestro lado es un puto pringao que hacía vídeos con el móvil. Así que hemos decidido ponerlos íntegros, y no trocearlos para hacer una única promo.

El primero nos lo envía Elena, Matías y Sandra, nuestros amiguetes de Blogguno. Una auténtica joya.

Por cierto, de cara a próximos vídeos, que si queréis enseñar los pechos, tranquilos. No somos de ese tipo de gente que censura los pechos.

Berto es quererlo

2009-05-19T14:58:00.000-07:00

Segunda promo de la Season Finale de PostLost, que se estrenará a nivel mundial (excepto en Azerbayán; a esos hijos de puta que les den) el próximo lunes día 25 de Mayo.

El chisporroteante y de fresco humor, Berto Romero, ha querido sumarse a la fiesta, enviando un mensaje a todos los fans de PostLost.

Por cierto, podéis seguir enviando vídeos para protagonizar vosotros mismos una promo, a postlostmail@gmail.com

Diario de... bajo la sombra de la estatua

2009-05-18T07:45:00.000-07:00

Muchos os habréis fijado en que Lost es una serie llena de misterios. Al estilo de Farmacia de Guardia, pero sin complicadas fórmulas químicas. En todo caso, el bueno de JJ Abrams siempre intenta dejarnos con la cosita esa del ay, ay, ay que va a pasar… incógnitas desgarradoras como esa imagen que salía en el frame 75.673 del S03E14. Seguro que la recordáis, a nosotros todavía se nos pone la piel de gallina. Pero bueno, que en PostLost no sólo vivimos de la tontería: nos gusta intentar descifrar las claves de Perdidos y para ello tenemos reporteras de investigación al nivel de Callejeros, Mercedes Milà o Paqui Peña. Sí amigos, hoy podemos enseñaros, como nunca habéis visto, qué se esconde realmente bajo la sombra de la estatua: el que nos salvará a todos.

Un tema...

2009-05-17T13:26:00.001-07:00

¡Hola, bonicos!

Tenemos una noticia mala y 4 buenas. La mala es que a la Anciana del Risotto le han quitado el carnet del IMSERSO porque lo alquilaba a menores de 65 años para que fueran a Benidorm. Es un drama personal muy grande, por lo que os pedimos que no hagáis bromas al respecto. Está muy jodida.

Y ahora, las noticias buenas.
La primera es que nos estamos currando un capítulo especial para la Season Finale. Por lo tanto, esta semana no habrá capítulo; hasta el siguiente lunes no estará preparado. Sin embargo, cada día de esta semana colgaremos una promo (sneek peak, que le dicen ahora).

La segunda buena noticia es que, a diferencia de J.J. "qué huevos tienes" Abrams, PostLost no descansará hasta Enero de 2010. Seguiremos haciendo cosicas y subiendo vídeos durante el verano.

Tercera buena noticia: hemos sobrepasado el número de 400 fans en nuestra página de Facebook. Sois la pollica. Estamos tan contentos que os invitaríamos a todos a Benidorm, si no fuera por que la puta vieja del arroz se ha quedado sin carnet del IMSERSO.

Y la cuarta y última buena noticia es consecuencia de las tres anteriores. Como PostLost sin vosotros no sería nada (o sería algo muy triste, porque si nadie nos viera sería bastante patético; incluso más de lo que es ahora), queremos que seais los protagonistas de una de las promos de esta semana. Queremos que os grabéis con vuestra webcam y nos lo mandéis a postlostmail@gmail.com

En este vídeo nos gustaría que dejárais un mensaje como si hubiérais visto el capítulo de la semana que viene, inventando vuestra opinión. Por ejemplo: "Fuá! He visto el capítulo final y es increíble. Sobretodo cuando Tomás se quita las dos costillas para poder autofelarse". Y luego, queremos que digáis tres palabras que os sugiera PostLost, rollo los reportajes de Raquel Sánchez-Silva en Cuatro, en los que salía gente gritando sin ton ni son cosas como: "¡El humo negro! ¡Kate! ¡La escotilla!".

Con todos vuestros vídeos, que previamente habréis comprimido un poquito para que no nos pete el mail, haremos la peor y más cutre promo de la Historia. Tenéis hasta el viernes para mandarla.

Y os preguntaréis: "¿Y yo qué pollas gano con todo esto?". Si es así, desde luego, qué desagradables sois cuando queréis. Pero como somos así de generosos, que no tenemos nada nuestro, que si venís a casa os abrimos un Surtido Cuétara, entre todos los que enviéis un vídeo sortearemos un guión de PostLost firmado por Berto Romero, y otro por Raquel Sánchez Silva.

Ya estáis tardando.

PostLost s05e15. Follow the Leader

2009-05-11T13:05:00.000-07:00

“Tienes las cosas súper claras” y “Te pierden los hombres”, que son los resultados que obtuvieron en el test de la Cosmopolitan, ven el décimoquinto capítulo de la quinta temporada, “Follow the leader”, o el capítulo Duquesa de Alba: lo va preparando todo para el final.

Locke es ya el presidente oficial de la Isla y todos se hacen la misma pregunta: ¿utilizará la silla de ruedas como coche oficial? En un acto de populismo barato, se los lleva a todos a ver a Jacob. Aha, eso es lo que necesita un pueblo que no tiene ni agua corriente: ir a ver al líder invisible. Lo que no saben es que Locke quiere matar a Jacob. A lo mejor se lo han dicho las voces de su cabeza, o la Isla, porque ahora se ve que habitualmente cascan hasta las tantas de la madrugada.

Jack decide que Faraday tenía razón y que vale la pena intentar cambiar el destino, aunque sea explotando una bomba. ¿Qué puede salir mal? Ante esta propuesta, Kate está muy bien y muy sensata y le dice a Jack que casi que ella no va. Para intentar detenerlo le dice que si cambian el destino y hacen que no se estrelle el avión, ellos jamás vivirán su romance. A lo que Jack, que ya se la ha tirado un par de veces, le dice que “ya, ¿y?”.

Y el doctor Chang también se cree a Faraday –claro, una vez muerto, todos con Faraday, pero cuando estaba vivo le decían “que sí, que sí” para que se callara- y evacúa la isla tal y como le pidió. Hurley le ayuda a tomar esta decisión cuando le confirma que viene del futuro, cual señora de Neutrex, pero que no sabe ni quién es el presidente de EUA ni cómo hacer para que los jerseyes no hagan pelusilla.

Todo esto y algunas propuestas de banda sonora en el nuevo capítulo de PostLost, la serie favorita de Salman Rushdie.

Guest Star: la anciana del risotto, con triple personalidad.

PostLost s05e14: The Variable

2009-05-04T07:55:00.000-07:00

Estefanía y ¿tú eras…?, así les conoce un vecino con alzheimer, ven el decimocuarto capítulo de la quinta temporada, “The Variable”, un capítulo marcado por la muerte de Guay del Faraday (y por el declive de la calidad de nuestros chistes).

El chico vuelve a la Isla convencido de que ahora sí que se puede cambiar el futuro, que lo miró mal, que en las ecuaciones se tenía que llevar una y se le pasó. O a lo mejor ha cambiado de opinión porque la física se la trae un poco floja, porque él lo que quería era estudiar música y hacer los coros de la canción de Movierecord, pero la arpía de su madre no le dejó.

Ella es la otra gran protagonista de este capítulo, con un momento estelar: cuando le rompe la cara a Widmore. Es lo segundo que rompe esta mujer además de la autoestima de su nuera.

Y descubrimos que Faraday es hijo de Widmore, hermanastro de Penny, cuñado de Desmond, amigo de Ángeles que está aquí. ¡Es que es grande esto!

Todo esto y la verdad sobre Jordi Hurtado en el nuevo capítulo de PostLost, la serie favorita de Ríos de Gloria.

Guest Star: la anciana del risotto, con grafismo propio.

PostLost s05e13: Some Like it Hoth

2009-04-21T06:58:00.000-07:00

Mirad a toas, que es el nombre de Tomás y Adrià si juntamos las letras y las reordenamos, ven el capítulo 13 de la quinta temporada de Lost. Un capítulo marcado por la aparición final del amigo Faraday. Pero no tan marcado como debería haber quedado la cara de Miles, después de aparecer con 15 piercings en su adolescencia.

Este capítulo se centra en el chinorris y su don para hablar con gente muerta. Que si ya te clavan con una llamada interprovincial, no me quiero imaginar lo que debe costar hablar con el Averno. Miles se gana la vida a base de no dejar en paz a los muertos. Una especie de Hormigas Blancas, pero en oriental.

En la isla, Hurley nos enseña una valiosa lección: los cadáveres, el allioli y sus pedos huelen igual. Nunca volveré a comer una fideuà sin imaginarme que ha salido del trajano de Hugo. Gracias, J.J. Abrams. También sabremos que Miles y el Doctor Chang son padre e hijo. Siguiendo esta norma infantil en la que si hay dos chinos en una isla, son familia, no nos extrañaría que en breve se descubriera que Mr Eko era hijo del humo negro.

Todo esto y un mensaje antipiratería en el nuevo capítulo de PostLost, la serie favorita de Koldo, de Gran Hermano I.

Guest Star: La anciana del Risotto, y los cameos de Roger, Laia, Jordi y Jorge.

Postlost s05e12: Dead is Dead

2009-04-14T10:17:00.000-07:00

Yp,çsd y Sfto+s, así son sus nombres si desplazas una tecla en el teclado del ordenador, ven el duodécimo capítulo de la quinta temporada, “Dead is dead” o “Las locas, locas aventuras de Ben y Locke”.

Los dos casi pensionistas deciden ir a buscar a “El Monstruo” que, a parte de ser como llaman a Hurley a sus espaldas, es el actor antes conocido como Humo Negro. Al parecer vive en el decorado de “Indiana Jones y el templo maldito”, pero sin niño chino ni bola gigante que te persigue. Ben quiere que el Humo lo juzgue: que le diga que es arisco, que tiene los ojos un poco saltones, que se merece que nadie le quiera…

Los flashbacks nos revelan por qué expulsaron a Charles Widmore de la Isla: tuvo una hija con una mujer de fuera. Claro, los otros nativos se ponen celosos, porque ellos sólo pueden follar con las de la Isla, que no pueden acceder a servicios tales como esteticiens, peluquerías y Zaras.

Y se desmienten dos cosas. Una: la muerte de Penny. Y dos: que tanto no odia a su padre si a su hijo le pone su mismo nombre, Charlie.

Todo esto y una retrospectiva homosexual en el nuevo capítulo de PostLost, la serie favorita de Adriana Ozores.

Guest Star: la novia de Adrià.

PostLost s05e11: Whatever happened, happened

2009-04-06T06:25:00.000-07:00

Bulto con ojos y Cara de culo, tal y como los bautizó Raquel Sánchez Silva en petit comité, ven el undécimo capítulo de la quinta temporada, “Whatever happened, happened”, un capítulo marcado porque apenas deja marca en el espectador. A no ser que se te caiga el portátil en el dedo gordo del pie mientras lo ves. En ese caso sí que dejaría marca.

Kate entrega a su (abre comillas con los dedos) hijo (cierra comillas con los dedos) a la madre de Claire, después de perderlo en el súper. Que no lo hace de buenas maneras: llamando, de noche, a la puerta de un motel. “Te vas a reír, pero tienes un nieto”, y se pira, sin dejarle una muda, sin explicarle si Aaron va bien en el cole, y sin avisar si el niño es alérgico a los krispis.

Por otro lado, en la isla, Jack se pone estupendo y dice que no quiere salvar al joven Ben, hecho que obliga a entregar al chaval a los brazos de Richard Alpert. Por su parte, Juliet parece que está muy contenta con Sawyer, pero luego se cuela en el baño de Jack, mientras éste se ducha, para verle la chorra.

Mientras tanto, Hurley y Miles verbalizan lo que realmente piensan los guionistas de la serie: a ver cómo explican lo de los viajes en el tiempo de manera que todo cuadre. Incluso Miles pide a gritos que le peguen un tiro como única forma de salir del jardín en el que se han metido.

Todo esto y un jevi en el nuevo capítulo de PostLost, la serie favorita de Mark Owen.

Guest Star: una señora que tiene una fábrica de balones.

PostLost s05e10: He's Our You

2009-03-29T11:55:00.000-07:00

FULI y SEMA, según los códigos de su tarjeta sanitaria, ven el décimo capítulo de la quinta temporada, “He is our you”, un capítulo marcado por el calvario personal de Sayid para demostrarse que no es un asesino y para evitar que con la humedad de la selva se le ondule ese pelo lacio y fuerte que Alá le ha dado.

Sayid, que se puede llegar a parecer de una forma muy inquietante al supuesto hijo de Joaquín Cortés y Rafael Amargo, no quiere colaborar con los Dharma, así que estos se ven obligados a torturarlo para que les cuente quién es. Lo llevan a ver al gran torturador Oldham, anciano que vive en una cabaña india y tiene toda la pinta de llevar los calzoncillos manchados de orín, para que le someta a la cruel práctica de “dar un azucarillo”. Suponemos que la crueldad reside en darle el mismo trato que se le da a un perro.

Como no sacan nada en claro y la recién mamá lo pide, deciden condenarlo a muerte. Una decisión un poco precipitada, teniendo en cuenta que viene de una mujer que acaba de parir y todavía no tiene las hormonas en su sitio. Pero esa misma noche, el niño Ben que luego creció y fue a estudiar a Howard, lo libera. Huyen por el bosque, ansiosos de libertad, hasta que Sayid le dispara y se acaban las ansias y la tontería.

Todo esto y una pelea de gatas en el nuevo capítulo de PostLost, la serie favorita de Spandau Ballet.

Guest Star: Raquel Sánchez Silva. La misma. La que entrevistó a House.

Guest Star de verdad: la mujer de Horace, madre de Ethan, amiga de Raquel Sánchez Silva.

Interesante teoría sobre PostLost

2009-03-28T13:36:00.000-07:00

Nos ha llegado al correo un mail de Xavier Rueda. Reconforta ver que hay gente más enferma que nosotros, ya que Xavier ha elaborado una teoría espectacular sobre PostLost. Y lo que más miedo da, es que todo cuadra...

Armaos de paciencia, que la teoría es larga, pero os aseguramos que vale mucho la pena. Gracias, Xavier!

"¡Uy, uy, uy! ¡Ya está! ¡Ya está! ¡Creo que ya sé cual es el misterio de PostLost! ¡Después de este episodio creo que ya lo tengo!

Veréis, creo que he podido distinguir a lo largo de la trama toda una serie de acontecimientos conectados entre ellos mediante una relación de Causa y Efecto que explicarían lo que está pasando en la serie, el misterio de PostLost. Podríamos llamarla la Tonteoría de la Secuencia, así, a bote pronto, es lo primero que se me ha ocurrido. ¡Vamos a teorizar!

Resulta que el personaje de Tomás, aunque nadie lo hubiera dicho, es el elegido, y tiene una misión de vital importancia que llevar a cabo ya que de lo contrario todo el continuo-espacio-tiempo-textil, atentos a esta última palabra, se puede ir a la mierda. Pero para poder hacer lo que tiene que hacer en la Secuencia de hechos debe cumplir unos requisitos, concretamente que sus capacidades mentales rocen peligrosamente la gruesa línea que separa al aficionado a los Sudokus de los domingos por la mañana y al aficionado a olerse los dedos después de rascarse cualquier parte del cuerpo, vamos, que el elegido tiene que ser tonto de cojones.

Pues bien, si nos fijamos con atención en este último episodio, 5x09 “Namasté”, pudimos ver cómo Tomás padre, más cachondo que una lesbiana en una ferretería, quiso tirarle los trastos a la jovial adolescente del Risoto, pero si lo hubiera hecho todo el continuo-tal-y-cual-y-textil se hubiera jodido a base de bien. Por eso el Destino hizo que, en lugar de con Tomás padre, la ardiente, apasionada, excitada, o sea guarrilla, adolescente del Risoto se enrollara con Adriá padre, no porque fuera más guapo, listo o apuesto, que tampoco estoy aquí para juzgar a nadie, sino por aquello de la catástrofe y los requisitos que debe cumplir Tomás, el elegido.

Como consecuencia de esto vimos que Tomás padre, más cachondo todavía al saber que la joven del Risoto se estaba lavando los dientes, guardaba en su bolsillo la foto de una chica de repuesto, quién no conoce a alguna chica de repuesto, hay quien incluso quisiera ser una, pero no es momento de hablar de mí, ya que si nos fijamos bien en la fotografía de la chica comprobaremos que tiene un sorprendente parecido con ¡el propio Tomás padre!

Aquí va mi apuesta, Tomás padre y Tomás madre no lo saben pero son hermanos gemelos mellizos que fueron separados al nacer por alguien que intentaba provocar la catástrofe-espacio-temporal-textil, pero el Destino tiene formas de corregir su curso de forma que esquiva tal suceso y los juntó de nuevo. El caso es que al enrollarse Tomás padre y Tomás madre, hermanos sin saberlo, fruto de esa unión incestuosa apareció Tomás hijo, o sólo Tomás, que al ser hijo de dos hermanos es imbécil, burraco, limitado, vamos, que justea. Y todo ello gracias a los giros del Destino y la Secuencia para crear al elegido.

¿Pero para qué necesitaría el Destino que Tomás a secas fuera un lelo? ¿Acaso no hay tontos de sobra en este mundo como para que encima sea necesario uno más?

Bien, si recordamos el episodio 5x05 “This place is death”, fue cuando vimos por primera vez a la anciana del Risoto, quien a mi parecer es la madre de Adriá sin él saberlo, y es necesario que sea así porque justificaría que alguien viva en la cocina de un piso, sin cama, baño ni espacio suficiente siquiera para hacer el saludo al sol. Está claro que aguanta esas condiciones de vida para poder cuidar en secreto de su hijo o porque se siente culpable por no haberle cuidado en su infancia, que si ella tampoco le ha explicado que es su madre pues por algo será. El caso es que la Secuencia ha hecho que esto sea como digo para que la anciana viva en ese piso.

Pues bien, ahora veréis como poco a poco se van alineando los elementos de dicha Secuencia para alcanzar su objetivo y es que es en el siguiente episodio, el 5x06 “316”, en que volvimos a ver a la anciana de Risoto, en esta ocasión porque Tomás y Adriá, ambos a secas, acuden a ella para que les ayude a encontrar el calcetín de Adriá, que ya es triste que ellos dos no pudieran encontrarlo solos, pero bueno. Y una cosa, ¿cómo se perdió? ¿Fue un accidente o alguien lo robó? En cualquier caso, al parecer la anciana sabía cómo recuperarlo y les pidió a los dos mozalbetes que la acompañaran a otro piso que resultó ser igualito que el que tienen ellos, que teniendo un piso propio todavía se explica menos que viva en la cocina si no es por lo que he dicho antes de que Adriá es su hijo, sino tanto sacrificio así a lo tonto no tiene sentido a no ser que sea un piso de renta antigua que ya podría ser. ¿Veis como todo cuadra?

Pues bien, una vez llegaron al piso la anciana del Risoto afirmó que existía un modo de recuperar los calcetines perdidos que vagan por el continuo-espacio-tiempo-textil y para ello hay que utilizar una fórmula que está escrita en una pizarrita. Y ahí está la clave de todo, esa fórmula, el objetivo del Destino y de la Secuencia, ese receta alquímica que desentraña los misterios de los calcetines perdidos, un enigma que lleva erosionando la mente de la humanidad, estimulando su miedos y creándole una inquietud existencial desde los anales de la historia, o bueno, al menos desde que llevamos calcetines, supongo. Y es entonces cuando todos los elementos de la Secuencia confluyen de forma magistral reuniendo en el mismo momento y lugar a Adriá, que aparentemente ha perdido su calcetín, a la anciana del Risoto, la madre secreta de Adriá y a su vez guardiana del gran secreto de los calcetines perdidos, y metido con calzador, Tomás, que debido al vínculo fraternal de sus padres posee un decepcionante cociente intelectual que le incapacita para prestar atención más de cinco segundos sin empezar a cantar la cancioncilla de Spider-cerdo. Así pues, a Tomás, en su autismo habitual, no se le ocurre nada mejor que borrar la fórmula que está escrita en la pizarrita y que resuelve el enigma de los calcetines perdidos permitiendo saber su paradero para ponerse a dibujar pollas con alas. ¡Menuda memez!

Y ese es el fin de la Secuencia, destruir dicha fórmula, porque de haberse desvelado ese misterio la gente no perdería los calcetines y entonces no los compraría en packs de 3, 4 o incluso 5 pares en oferta, con lo que la industria mundial textil, ¿recordáis?, sufriría graves perdidas y se desencadenaría una crisis económica global que llevaría a una recesión y por ende al comienzo del fin del mundo tal y como lo conocemos, ¿no? Que digo yo que una crisis así no se ha visto nunca, ¿verdad? Bueno, no sé. De cualquier modo, debido a la acción del elegido, con sus capacidades mentales mermadas y su nula capacidad de concentración, la fórmula ha sido borrada haciendo que el equilibrio se restablezca y todo vuelva a estar bien, más o menos.

Sólo se recuerda una situación parecida a mediados de los 80 cuando Punky Brewster hizo creer a algunos que llevar calcetines desemparejados podía ser guay o mono, lo cual hubiera hecho que a la gente le diera igual perderlos y se hubiera producido una hecatombe de imprevisibles consecuencias. Pero el Destino-textil ya puso a Punky Brewster en su sitio, es decir, a vivir debajo de un puente teniendo que vender su propio cuerpo y el de su perro Brandon a lascivos desconocidos para poder costear el elitista modo de vida al que se había acostumbrado. De nuevo aquella vez conseguimos esquivar la catástrofe.

Por supuesto aquí viene el giro final, Adriá no perdió su calcetín por casualidad sino que fue Tinkywinky quien se lo robó, pero ¿quién se escondía realmente debajo de ese disfraz? Lo habéis adivinado, era la otrora superestrella infantil Soleil Moon Frye, sí, Punky Brewster y es que su maldad no conoce limites. Después de matar a los padres de Adriá y Tomás, ¿recordáis que en el capítulo 5x03 ambos se dan la noticia del fallecimiento del padre del otro con un día de diferencia? ¿No os pareció sospechoso? Pues lo era, fue Punky Brewster quien con la ayuda del doctor Paco Brufal los mató después de torturarlos para que confesaran la ubicación de la anciana del risoto y una vez lo supo urdió una estrategia. Su maquiavélico plan consistía en que Adriá y Tomás acudieran a la anciana del Risoto para que utilizara la fórmula para encontrar el calcetín, y después de esto Punky hubiera raptado a ambos para obligarles a que le dijeran la fórmula y así poder explicarla a todo el mundo y hacer de este un mundo sin calcetines perdidos en el continuo-espacio-tiempo-textil. De ahí que estuviera llorando junto a la cama de Tomás y Adriá cuando se hacían los muertos, pues ella creyó que realmente habían fallecido y que su plan había fracasado.

Volvemos a estar a salvo, pero ¿por cuánto tiempo?

P.D.1 Que a lo mejor pensáis que es un plan de mierda o como mínimo un objetivo de mierda, pues sí, no os voy a mentir, pero es que los años que Soleil Moon pasó debajo del puente la dejaron un poco jodida de la cabeza y tampoco es que piense con mucha claridad, todo sea dicho. Lo cierto es que la mitad del plan es de Brandon, que era quien realmente se comía los calcetines de Punky y para que no le diera con un periódico en el hocico se inventó toda la gilipollez de la fórmula. ¿Sabes cuando cuentas una mentira y por no admitir que mentiste cuentas otra y la cosa se lía? Pues un poco eso.

P.D.2 Lo de los anacronismos del último episodio no son fallos, pueden explicarse fácilmente con que Tomás padre y Adriá padre eran adictos a los viajes en el tiempo, que estamos hablando de los setenta y ya podría ser, y que muy despiertos tampoco se les veía.

P.D.3 ¡Uy! Creo que me he equivocado de foro."

PostLost s05e09: Namaste

2009-03-23T12:16:00.000-07:00

Tomás y Adrià, así son sus nombres en negrita, ven el noveno capítulo de la quinta temporada, Namaste, un episodio marcado por la lucha de egos entre Sawyer y Jack. Al parecer, Sawyer se ha crecido un poco porque ahora es el líder, y no tarda ni dos segundos en decírselo a Jack. Aquí mal, Sawyer. Como anfitrión primero sacas una caja de galletitas danesas y luego empiezas con los reproches.

Sawyer infiltra a todos los Oceanic 6 que subieron al avión. Bueno, a todos menos a Sun, porque el foco mágico que te hace viajar en el tiempo ha pasado de ella. ¿Y qué ha hecho ella? ¿Ha dicho “bueno, la isla tendrá sus motivos” y se ha resignado? No. Ha cogido un remo y lo ha pagado con la cabeza de Ben.

Los otros cuatro pasan a formar parte de la Iniciativa Dharma (Sayid en el modo “preso”), una gente muy acogedora que te regala collares hawaianos y una casa si tu nombre aparece en una lista escrita a mano. Rigurosísimo todo. Unas medidas de seguridad muy propias de una gente que vive amenazada de muerte por los nativos. Luego los gasearán a todos y se preguntarán: “¡Oh! ¿Cómo ha podido pasar?”. Pues por tontos. Demasiado que duraron…

Todo esto y, quizá, el mejor juego de palabras del mundo en el nuevo capítulo de PostLost, la serie favorita de Joan Antoni Estades de Montcaire.

Guest Star: una vieja conocida, pero más joven.

PostLost s05e08: LaFleur

2009-03-09T09:12:00.000-07:00

El feo y el amigo feo del feo, así es como les conocen en Pachá, ven el octavo capítulo de la quinta temporada, “LaFleur”, un capítulo que es tan bueno que se puede permitir llevar esta mierda de nombre.

Se acaba el cupo de los viajes en el tiempo, que con tanta luz blanca le llegaban unas facturas desorbitadas a J.J. Abrams, y Sawyer y los secundarios que nadie quiere se quedan atrapados en 1974. Un año flojo, la verdad, porque ni pueden ver el atentado a Carrero Blanco, ni pueden distraerse con nada, que todavía queda un año para que se patente el cubo de Rubik.

Así que se inventan unas identidades y se quedan a vivir con los Dharma, que además de tener unos hostiles que expresan claramente su voluntad de matarlos a todos, tienen que aguantar a Horace, un borracho que en vez de insistir en pagar él, como todos los borrachos, se dedica a tirar dinamita a los árboles. No es un sitio tranquilo para vivir, la verdad.

Sawyer y su nueva novia Juliette se integran perfectamente en la comunidad: él se dedica a llevar gafas y ella es la mecánica ginecóloga, dos profesiones que siempre han ido unidas, como bien demuestra la expresión “hacer palanca”.

Todo esto y algunas habilidades vaginales en el nuevo capítulo de PostLost, la serie favorita de Bubbles, el mono de Michael Jackson.

Guest Star: una hostil.

PostLost en papel

2009-03-08T16:24:00.000-07:00

Ayer domingo, PostLost apareció en el diario Público, en un reportaje dentro de la sección de Televisión. Estamos muy contentos, y por ello, hemos decidido hacer algo especial, algo que no hagamos habitualmente: Júlia se ha depilado, Adrià ha interpretado El Lago de los Cisnes en el comedor de su casa para regocijo de toda su familia, y Tomás ha invitado a todos sus amigos (a los dos) a uno de los mejores comedores sociales de Barcelona.

Si queréis ver la noticia de Público, haced clic aquí. Bueno, no, aquí.

PostLost s05e07: The Life & Death of Jeremy Bentham

2009-03-02T07:54:00.000-08:00

Costras y Herpes, como los conocían en la casa Okupa de Pedralbes, ven el séptimo capítulo de la quinta temporada de Perdidos. Un capítulo marcado por el regreso de John Locke a la isla. ¿Y cómo puede ser, si está muerto? Pues porque lo han resucitado, que hacen lo que les sale de la punta de la polla, como siempre.

El recién bautizado Jeremy Bentham (uy, sí, qué cultos somos, ponemos nombres de filósofos) se tira todo el capítulo viajando, con un chófer negro que le lleva a todas partes. Como paseando a Miss Daisy. Bentham intenta convencer a los Oceanic Six de que vuelvan a la isla. Para que os hagáis una idea de su reacción, deciros que la más simpàtica es Kate, que le pregunta “¿tú cuánto hace que no follas?”, pero de buenas maneras.

Y luego está Ben, que ahora es malo, y ahora no, y ahora sí, otra vez... Y luego Widmore, que ahora es malo, y ahora no, y ahora sí, otra vez... Y luego están los guionistas, que ahora son malos, y ahora no, y ahora sí, otra vez...

Todo esto y una chilaba, en el nuevo capítulo de PostLost, la serie favorita de Edu, el de ‘Hola, soy Edu, feliz Navidad’. Que no salga de aquí, pero luego se hizo yonki...

Guest Star: las candidatas a un trío.

PostLost s05e06: 316

2009-02-23T14:46:00.000-08:00

3.862 y 18.790, según los números que tenían asignados en el cásting de OT, ven el sexto capítulo de la quinta temporada, un capítulo de aquellos con una estructura irregular, como la nariz de Rossy de Palma.

La entrañable señora que en la peli de Los Otros hacia de criada muerta, les enseña cómo volver a la isla, que básicamente es estrellándose de nuevo. Una propuesta que tiraría para atrás a cualquiera, pero a los Oceanic 6 no, porque la vieja lo tiene apuntado en una pizarra con tiza y eso les da mucha tranquilidad. Así que todos vuelan hacia Guam, famosa ciudad en la que vivió George Michael. Y a esperar el hostión.

Ben sube al avión con un brazo en cabestrillo. Todo apunta a que ha hecho algo malo, que puede ser desde matar a un pony a matar a Penny.

Y Jack se pasa todo el capítulo para abrir una carta de Locke. Que por cierto, Locke, estés donde estés, ya que era una última voluntad, podías haberte currado una carta perfumada.

Todo esto y un teletubbie en el nuevo capítulo de PostLost, la serie favorita de Los Vivancos.

Guest Star: la anciana del risotto vol.II. y nuestro fan número 200 de facebook.

Una foto

2009-02-20T19:10:00.000-08:00

A diario recibimos centenares de cartas donde nos hacéis llegar vuestro cariño y vuestras muestras de Ántrax casero. Queremos agradeceros todos los piropos y destacar algunos como: "Tomas, estás más bueno que una deconstrucción de mousaka con aire de zanahoria y coulis de mango", "Adrià, cuando te veo se me aceleran las partículas subatómicas hasta los positrones" o "Rubia misteriosa, eres tan bella que querría practicar el coito contigo". Sabemos que todas son palabras llenas de amor verdadero. Bueno, todas menos coito y coulis.

También son numerosas las fotos que adjuntáis a vuestros versos. Fotos de cuerpos desnudos, fotos de nuestros nombres tatuados en vuestra piel y fotos de tamagotchis pidiéndonos una prueba de paternidad. De entre todas ellas hemos decidido publicar la de esta bonita pareja jugando al World of Warcraft con camisetas no oficiales de PostLost. Por nuestros huevos que nos vais a pagar los royalties malditos piratas.

pd. Os recordamos que para proposiciones carnales, gangbangs o, simplemente, roces y cariño, sigue activo el correo sexo@postlost.net

PostLost s05e05: This Place is Death

2009-02-17T00:21:00.000-08:00

Abejaruco y Oropéndola, tal y como los conocen en el Círculo de Observación de las Aves, ven el quinto capítulo de la quinta temporada de Perdidos, “This place is death”, un capítulo marcado por la muerte de Charlotte. Dios nos libre de alegrarnos de su muerte, pero al menos no conocerá a su suegra, la madre de Faraday, que tiene una pinta de arpía… porque, claro, si sabe cómo volver a la Isla seguro que sabe hacer las lentejas mejor que ella.

Locke sigue empeñado en salvar al mundo y, en un gesto inexplicable, se tira a un pozo y se rompe una pierna. Poco, para lo que podría haber sido. No sabemos si por el golpe o porque ya está mayor y chochea, se encuentra con Jacob, que lleva el farolillo que robó a los enanitos de Blancanieves.

En la misma isla pero en otra época, el humo negro ataca a los franceses, que curiosamente es el pueblo con los humos más subidos de Europa.

Y la tropa del futuro sigue dudando de la bondad de Ben, aunque nosotros creemos que es una bellísima persona, porque los lleva para arriba y para abajo en la furgoneta y nos les ha cobrado ni un duro de gasolina.

Todo esto y un coche en el nuevo capítulo de PostLost, la serie favorita de John Stamos.

Guest Star: la anciana del risotto.

PostLost s05e04: The Little Prince

2009-02-09T01:54:00.000-08:00

Arbusto y Amigo 7, como los conocían por sus respectivos papeles en 'Al salir de clase', ven el cuarto capítulo de la quinta temporada, un capítulo marcado por la lucha de Kate para que no le quiten a su (que no es “su”) pequeño monstruito, porque es feo, feo… Normal que se lo quieran quitar, porque vaya morro, que se pide al niño en el barco y se lo dan. Esas cosas no funcionan así, un sorteo, al menos. Que no es que nos caiga mal, pero vaya puta, que le dice a Jack lo de “siempre he estado contigo” pero bien que se zumbó a Sawyer.

El pobre Sawyer, con lo que había sido, sigue en la Isla con el club de la nariz sangrante. En uno de sus flashes temporales, ve el momento en que Kate ayudó a parir a Claire en la selva. Pero opta por no intervenir. Eso está bien, porque seguro que le hubiera caído algún marrón: traer toallas, grabar el parto en vídeo, limpiar al niño de hojas de pino…

Y aparecen personajes que ya habíamos olvidado: Jin, que ha estado flotando, inconsciente, pero aún así ha seguido mejorando su inglés, y la joven Rousseau con sus amigos franceses, que seguramente vienen a mirar con desprecio al resto de la isla.

Todo esto y un poco de rubidio en el nuevo capítulo de PostLost, la serie favorita de la tía Marta, la que no daba Kinder Sorpresa a sus sobrinos.

Guest Star: una abogada.

Los viajes en el tiempo acaban pasando factura

2009-02-08T04:34:00.000-08:00

Con el último capítulo de PostLost, Jughead, hemos removido conciencias. Hoy, el amigo Bart, ha roto largos años de silencio para explicar cómo le han afectado a él los viajes en el tiempo. Sirva de ejemplo su sentido testimonio.

"El equipo de PostLost hemos tenido acceso a un documento de la Guardia Civil que posiblemente contribuya a convenceros de los riegos de jugar con el puto espacio tiempo. Al publicarlo aquí estamos poniendo al descubierto secretos que podrían poner en peligro la seguridad nacional. Por favor, leedlo, memorizadlo y luego tragaros el PC para destruirlo.

Archivo secreto del Sargento Peláez.
Documento: 4-8-15-16-23-42

Barcelona, a 12-04-2008.
Atención: Usted no puede leer esto si no es un agente B16-Alpha o un B18-Beta.

Datos del detenido/a:
Sujeto: Gretta Lebowitz
Sexo: Mujer
Raza: Caucásica.
Edad: 48.
Motivo detención: encontrada deambulando por los alrededores del Rabal (Barcelona) en estado de ansiedad, posiblemente embriaguez. Se extiende en divagaciones, a grandes voces, sobre viajes en el tiempo, agujeros de gusano, plano temporales y en como le gustan sus tetas “nuevas”. Afirma no llamarse Gretta Lebowitz sino Bart Lewinsky, que ha viajado al pasado “pa ná” y que ha vuelto.
(…)

Se transcribe aquí el interrogatorio:

Verá, mi sargento, todo empezó cuando Paula, la culona de administración, me invitó a la ópera. Yo no soporto la ópera, pero pensé que si me hacía pasar por Mister Sensible follaba fijo. La obra resultó ser Aída…
- ¿Con Carmen Machi?
- No mi sargento, con Montserrat Caballé, en el papel de Aída. Se estrenó anoche. El espectáculo me pareció deplorable. A los diez minutos ya estaba cuestionándome si un posible polvo con la administrativa compensaba aquel hondo sufrimiento que empezaba a acumularse en mis sienes en forma de dolor. Mientras aquella esclava etíope de dos toneladas de peso declamaba su amor por Radamés a grandes alaridos, yo pensaba que, si alguien hubiera aniquilado a la Caballé, pero ya en su más tierna infancia, el mundo sería un lugar más feliz y con espacio para 6 ó 7 personas más.
Dicen que si deseas algo vehementemente, el Universo entero se confabula para que ese deseo se cumpla. Supongo que algo de eso pasó ayer porque, en el segundo acto, cuando ya estaba decidido a romperme la sesera a golpes de extintor, noté como el tiempo me absorbía. Es fácil saber que el tiempo te está absorbiendo por que estás como volando y a tu alrededor hay flotando relojes de cuco, de pared, carrillones, relojes de arena… También sale como un cuentakilómetros antiguo pero que va descontando o sumando años. A veces también hay círculos concéntricos, pero es optativo.
No sabría decir cuanto tiempo duró aquello pero cuando acabó me encontré en una calle que conocía bien. Aquellas granjas, aquellas galerías de arte… ¡era la calle Petrixol! Recordaba haber visto en alguna de sus casas una placa en la que decía algo parecido a:
“En esta casa pasó sus primeros años la excelsa soprano Montserrat Caballé”
-Por favor ¿me dice el año? pregunté a un tio que pasaba.
- 1948.
Entendí lo que debía hacer. Intenté recordar cual era la casa. Me fue fácil. Alguien había escrito en la pared:
“Espacio reservado para una placa conmemorativa en caso de que la cría gorda del quinto llegue a algo en la vida”
Subí los cinco pisos a toda velocidad. La suerte quiso que en la mismísima puerta estuviera una obesa y sonrosada niña cantando algo sobre una muñeca vestida de azul, con su camisita y su canesú. La cogí entre mis brazos, la besé y la arrojé por el hueco de la escalera.
¡Dios Santo! ¿Qué había hecho? Quizás en esta época no estaba bien visto asesinar niñas.
Cuando pude reaccionar cogí mi plano temporal, lo doblé, creé un agujero de gusano, aceleré dos partículas hasta la velocidad de la luz, una dentro del túnel y la otra en un extremo, de forma que se desplazaran en el tiempo, se reboza con pan rallado y se pone todo al baño María durante dos minutos y me encontré en mi butaca del Liceo justo en el momento en que ¡cielos! Montserrat Caballé agradecía a su público los aplausos y le dedicaba su éxito a su hermana, tristemente desaparecida en 1948.
-¿Y eso es todo?
- Algo más debí hacer porque yo antes era un tío.
- ¿Nada más?
- Bueno sí. En mi 2008 los albatros no erais una especie superior."

Yo me he quedado así, mustio, un poco lelo, de lo que hemos leído. No lo olvidéis: los viajes en el tiempo no son ninguna tontería. ¡Engánchate al presente!

Y recordad, mientras colgamos mañana el nuevo capítulo de PostLost, podéis ir haciendo la espera más corta revisitando nuestro último capítulo. También podéis no hacerlo.

NO a los viajes en el tiempo

2009-02-06T03:29:00.000-08:00

Nos siguen llegando testimonios de ex-adictos a los viajes en el tiempo. Debemos decir que cuando subimos el últumo capítulo, JugHead, no nos esperábamos que lo más destacado de la blogosfera nos ayudara a difundir el mensaje, cual We Are The World del espacio-tiempo.

Veamos, pues, el sobrecogedor testimonio de Albert, un jovenzuelo que en su época tonteó con los viajes en el tiempo.

"Harto ya de tanta droga y tanto alcohol barato, necesitaba otras motivaciones. Probé el pegamento, el mate, Pilates, una reducción de estómago e incluso me saqué el título de instalador de calderas. Pero nada me motivaba suficiente y justo cuando estaba a punto de tirarlo todo, un amigo me propuso viajar en el tiempo. Nada me hacia mas ilusión. Me comentó que para viajar en el tiempo solo necesitaba un reloj, mi mente y el modelo 030 de Hacienda rellenado. El viaje en si es un subidón, es como cuando te pegan una patada en los huevos y el dolor ya se esta yendo y dices: “ahh! que gusto!”. Una vez has llegado a tu destino pasa a ser una patada en los huevos de la que ya no te recuperas nunca mas.

Yo soy un puto loser y mi viaje en el tiempo mas lejano fue al 1998, con toda la tontería del efecto 2000 por delante y con la peseta aún vigente. Solo llevaba 2€ en el bolsillo y como el euro aún no circulaba, en ninguna tienda me los aceptaban. Los bancos se me quitaban de encima con la excusa de que aún no se conocía a cuanto iba el cambio. “¡A 168.386!”, les gritaba yo, “¡6 euros son un talego!”, pero nada, ni puto caso. Así que me tuve que dedicar a robar, extorsionar, violar y pegar ancianas. Quería viajar en el tiempo para cambiar y la realidad me pegó una patada aún más fuerte en los morros. Robando conseguí 5000 pesetas de las cuales destiné 4000 a una camiseta del Barça con el nombre de Bogarde y las otras 1000 a buscar la forma de volver al presente. Lo conseguí gracias a un tarotista ciego que me pidió la voluntad y un paquete de pañuelos que robé a unos gitanos.

En el presente de nuevo, quería volver a probarlo. Esta vez al futuro. ¿Os he dicho que soy un loser? Fui al futuro, sí. Concretamente al día siguiente. Teniendo en cuenta que esto fue un martes, no tuve ni la ocasión de volver al presente para tirar la quiniela ganadora. Si me hubiera pasado en fin de semana… Por cierto, irme al día siguiente me resultó positivo por un solo motivo. Vi que un amigo me había etiquetado en el Facebook en una foto morreándome con una enana en una discoteca el día antes por la noche. Así que me aproveché, volví presente y sí, me morreé a la enana, pero antes le quité la cámara digital al amigo y aproveché para pegarle una buena paliza.

Y vosotros, queridos jóvenes, os preguntaréis, ¿qué has conseguido rompiendo el continuo espacio-tiempo? Nada. Bueno, sí… Una camiseta de Bogarde.

Yo de vosotros no lo intentaría, no merece la pena."

Podéis seguir envando vuestras histrias a info@postlost.net Si necesitáis inspiración, no olvidéis mirar el último capítulo de PostLost. Gritemos todos al unísono: ¡Engánchate al presente!

Engánchate al presente

2009-02-04T10:31:00.000-08:00

Como habréis podido comprobar, en el último capítulo de PostLost, Jughead, hacemos un alegato a favor del tiempo presente. Los viajes en el tiempo son una lacra de nuestra sociedad. Cada día son más los jóvenes que juegan con el espacio-tiempo, sin saber los riesgos que ello conlleva, oye.

Sirva de ejemplo la experiencia que nuestro amigo Doc Moriarty ha sufrido en sus carnes por culpa de los viajes en el tiempo. Esperamos que comprendáis que esto no es una broma, y que cuando os ofrezcan viajar a otra época, gritéis al unísono: "A tope sin viajes en el tiempo!"

"Juventud, los viajes en el tiempo no son buenos.
No os creais aquellos que os digan que volver al pasado y matar a genocidas os hace más hombres. No es verdad. Los viajes en el tiempo se adueñan de vuestra voluntad y os exprimen como lo hicieron conmigo. Sirva mi testimonio como ejemplo para aquellos de vosotros que pensais que aún podeis controlar el destino.
Mi primer contacto con los viajes en el tiempo fue a través de Nicholas Cage, en una fiesta en Marsella. Cage me llevó a un cuarto oscuro y me dijo: “Peggy Sue, tengo algo que te va a encantar”. Nick me llamaba Peggy Sue por razones que no vienen al caso, y se sacó un bifurnátedo cuántico del bosillo. “Pruébalo, que es la hostia”. Como yo ya iba sobre aviso, porque lo mismo me dijo de sus últimas veinte películas, le inquirí sobre qué coño me estaba dando.
-Dime una época donde quieras viajar.
-A la antigua Grecia –grité sin pensar, y la señora de guardarropía sonrió cómplice, porque luego supe que era muy fan de Parménides.
Un haz de luz me cegó y al instante me vi dentro de una galera turca, rodeado de fornidos mozos de piel aceitunada. Intenté balbucear cuatro palabras pero la desorientación espacio temporal y el ponche marsellés en mal estado lo impidieron. Los turcos me violaron en una gangbang avant-la-letre, y luego me arrojaron a la bodega, donde un puñado de prisioneros estaban encadenados a las humedas paredes, escondidos en las sombras.
Cuando, por la noche, los turcos bajaron otra vez, grité y grité y me defendí con los argumentos más lógicos que se me ocurrieron. “Violadlos a ellos!”, escupía. “Violadlos a ellos!”
La luz me golpeó en los genitales y volví a la dulce noche marsellesa. Nicholas Cage me escrutaba intrigado.
-¿Y?
-Hijodeputa! ¡Eso no era Grecia! ¡Eran piratas sodomitas de la edad media!
Se rió.
-¿Y el subidón que da?
-Tengo que volver. Debo impedir que me violen.
-Vale, pero la primera era gratis, las demás se pagan, Peggy Sue.
Aboné la cantidad (el presupuesto de una superproducción española) y me volatilicé en un fogonazo que me dejó sangrando por la nariz y el esfínter.
Aparecí en la misma galera, pero yo no estaba. Quiero decir que mi otro yo no había llegado aún. Pero los turcos me trataron igual que la primera vez, como si fuera carne nueva para ellos como, de hecho, era. Pasé dos días en la bodega, en los que vi aparecer a otros seis yo míos venidos del futuro. Primero pensé que venían a salvarme. Pero por sus miradas avergonzadas y cabizbajas, y su docilería ante los penes salnítricos de la tripulación, entendí que mi futuro era ese. Mi futuro y mi pasado. Condenado a volver una y otra vez a esa bodega de una galera turca. Cage me proporcionaría el bifurnátedo cuántico siempre que le pagara, y yo me evadiría a la oscuridad del mediterráneo medieval durante horas, días o meses para ser salvajemente violado por una gente que era incapaz de entender cómo podían tener dieciocho versiones de la misma persona, pero que lo encajaban con gran jolgorio y despendole sexual.
Hace apenas unos minutos que he colgado el teléfono. Hablaba con Nicholas Cage, y le contaba que acabo de volver de uno de mis viajes a la cueva del dolor marítimo y he presenciado una escena que me ha enternecido. Me he visto a mi mismo pidiendo que nos violaran. Y me he dado cuenta que soy un adicto. Un cuanticólico. No puedo dejar de saltar en el tiempo, aún cuando esto menoscabe de forma notoria mi salud física y mental.
Juventud, alejarse de los viajes en el tiempo. Cuando no te quieres dar cuenta, veintitrés piratas turcos de la edad media te están dando por culo mientras tú aplaudes".

Desgarrador. Nunca mejor dicho. Si habéis vivido una situación similar a la de Doc Moriarty y os apetece hacerla pública, no dudéis en contactar con nosotros en info@postlost.net Entre todos, haremos un mundo mejor.

Y, por cierto, mirad el último capítulo de PostLost, que nos ha quedado la mar de bonico.

PostLost s05e03: Jughead

2009-01-31T06:11:00.000-08:00

Culito prieto y Boquita de piñón, así es como les conocen en el módulo 13, ven el tercer capítulo de la quinta temporada. Desmond, Penny y su hijo huyen de Charles Widmore, aunque de quien tendrían que huir es de los Servicios Sociales, a los que no les haría ninguna gracia que un bebé se criara en un barco. ¿A qué escuela irá? ¿A la de la Sirenita? Y la humedad, y el frío por las noches… ¡Qué horror! Señores de los Servicios Sociales, ahora mismo están en Inglaterra. Por favor, hagan algo.

Por otro lado, en la isla sigue el cacao de viajes en el tiempo, lo que provoca que Charlotte menstrúe por la nariz. Además, por si fuera poco, resulta que hay una bomba H (H de hacojonante… creemos…) que tiene pérdidas, como Concha Velasco.

Descubrimos que un joven Widmore era uno de “The Others”, pero suponemos que lo expulsaron porque no declinaba bien el dativo. Luego le pagó a Faraday la pizarra y el laberinto –se ve que con eso es suficiente para estudiar los viajes en el tiempo- y cuidó de una chica que quedó en estado de coma, que mucho tampoco debe gastar.

Todo esto y un mensaje de concienciación en el último capítulo de PostLost, la serie favorita de los Hermanos Baldwin (excepto Alec, que nos odia por una tontería).

Guest Star: la chica en coma.

PostLost s05e01: Because You Left & S05e02: The Lie

2009-01-29T00:07:00.000-08:00

Ahora sí, por fin, la versión 2.0 del capítulo de esta semana.

“Gafotas de mierda” y “Yo quería una niña”, tal y como les llaman sus madres, ven, por fin, el primer capítulo de la 5ª temporada. Si este capítulo se recordará por algo es por ventilarse en el primer minuto el gran enigma de las cuatro temporadas anteriores: los viajes en el tiempo. Eso sí, nunca contarán por qué los asiáticos tienen un don maravilloso para hablar inglés perfectamente.

Ben empieza a reclutar a los Oceanic 6. De momento sólo se apunta Jack. Y Locke, claro, porque tampoco tiene opción de no ir. Hurley se compra una camiseta chulísima, con un chihuahua que en su pecho parece un San Bernardo, y alguien apunta la idea de volver al pasado para matar a Hitler. Una decisión muy egoísta, porque no tiene en cuenta a todos aquellos que nos encantó La Lista de Schindler. Sin Hitler no se hubiera podido hacer.

Todo esto y un elenco de estrellas invitadas capitaneado por el mismísimo Berto Romero, en el nuevo capítulo de PostLost, la serie favorita de las Hermanas Hurtado.

Guest Star: una nimfómana. Y Berto Romero. Oye, que va en serio… Miradlo y me decís.

Esto es lo que ha pasado

2009-01-28T10:20:00.000-08:00

Hola bonicos, bonicas y amigos del montón pero con buen fondo.

Como algunos habréis notado, hemos retirado el capítulo de PostLost de esta semana, el correspondiente al primero de la quinta temporada. No os alarméis. Hemos tenido unos problemillas con los derechos de la música y tendremos que cambiar la canción de los créditos finales. Y, ya de paso, aprovecharemos para hacer algunos retoques de montaje, para que quede más apañado… maquearlo un poco… dejarlo preciosísimo, vaya, que con las prisas de subirlo el lunes pues no nos fijamos en todo.

En fin. Dejad de decir que somos unos mentirosos, que no sale Berto en este capítulo. Sí que sale, ¿vale? ¡¡Berto existe!! ¡¡Berto estuvo en nuestra casa!!

Pues nada, que esta noche el capítulo estará colgado de nuevo. Id con Dios y dadle recuerdos de nuestra parte.

PostLost S04e12-14: There’s no place like home

2009-01-25T11:45:00.000-08:00

Follapavas y Clitoreitor (así es como los encontraréis en el Chat) ven la finale de la 4ª temporada. Una montaña rusa de emociones, un tiovivo del suspense, un tren de la bruja de la acción, un castillo hinchable del drama.

Descubrimos cómo los Oceanic 6 consiguieron escapar de la isla, que fue dejando a los demás atrás, y eso está muy feo. El carguero explota y mata a Jin, el Chipper de Perdidos, porque aprendía idiomas muy rápido.

Ben mueve la isla haciéndola desaparecer con una cosa que se han sacado de la manga, el efecto Casimir, y sabemos, al fin, que Jeremy Benthlam es, en realidad, Locke.

Pero lo más importante, lo que más nos importa, es que Desmond se reúne por fin con Penny. Y mucho se tendría que torcer la cosa para que no follen esa noche.

Todo esto y un sombrero gracioso, en el nuevo capítulo de PostLost, la serie favorita de Kirk Cameron.

Guest Star: un conejo.

Nota informativa

2009-01-22T14:11:00.001-08:00

¡Sí! ¡Efectivamente! ¡Ha empezado la 5ª temporada y nosotros seguimos colgando capítulos de la 4ª! Esto tiene una explicación, bastante obvia: nos quedaban dos capítulos (los correspondientes al s04e01 y s04e14) por colgar. Y así lo estamos haciendo. Y es por esto que nos queréis: por nuestra aplastante coherencia.

Eso sí, ya hemos visto la premiere de la 5ª. Sólo os diremos una cosa: "I love my Shih-Tzu"

Preparáos para una auténtica maratón de PostLost: hoy hemos colgado 'The Beginning of the End', el sábado subiremos 'There's no place like home', y el lunes... ¡Premiere! Con una guest star de verdad. Os lo prometemos.

¡Namasté!

PostLost s04e01: "The beginning of the end"

2009-01-22T13:53:00.000-08:00

Nuestros dos todavía solteros abiertos a cualquier tipo de propuesta sexual en sexo@postlost.net protagonistas ven el primer capítulo de la 4ª temporada. Muchos recordaréis este capítulo porque no recordaréis absolutamente nada.

Un principio de temporada tirando a soso, en el que sólo hay tres cosas destacables (almenos, que nos interesen a nosotros para hacer este capítulo). Escuchamos por primera vez la expresión 'Oceanic Six'; Hugo ha perdido la cabeza, probablemente porque se la ha comido; y Charlie se ve que había firmado por tres temporadas y un capítulo, y vuelve a aparecer como fantasma.

En la Isla, el grupo se divide en dos grupos: uno con Jack a la cabeza, que espera que los rescaten; y otro, con Locke a la cabeza calva, que no se fía ni un pelo (¿lo pilláis?), y decide esconderse en unas barracas. Veremos lo que tarda 'Callejeros' en encontrarnos.

Todo esto y un eructo en PostLost, la serie favorita de Vítor Baía.

Guest Star: Ann Margareth Heredia. La misma. La hemos convencido. Es lo que queríais, ¿no?

Nota: ¡En HD se ve mejor! Es lo que tiene la alta definición...

PostLost s03e22-23: Through the looking glass

2009-01-15T07:43:00.000-08:00

Nuestras estrellas favoritas de internet siguen sorprendiendo con sus afiladas y jocosas reflexiones. Por otro lado, Tomás y Adriá, ven el último capítulo de la tercera temporada. Los losties (término que para los foros está bien, pero no deberíais usar en una conversación normal) consiguen contactar con un barco que o los rescatará o los matará a todos. Pero bueno, como hay una cuarta temporada confirmada, seguro que no los matan… como mucho los puteará… alguna herida, una rodilla rascada… sobre todo darán vidilla a la isla.

Las visiones de Desmond se confirman y Charlie, ese que en la vida real se tira a Kate (el hijo de puta), muere ahogado, no sin antes regalarnos dos enseñanzas. Una, que es posible escribirse en la mano con un rotulador bajo el agua. Y dos, un poco más de inglés, con la emotiva frase NOT PENNY’S BOAT, en castellano, “No tengo el pene pa’bollos”.

Todo esto y un flashforward en el nuevo capítulo de PostLost, la serie favorita de Nadia Comanecci.

Guest Star: la semilla de J.J. Abrams.

PostLost s03e01: A Tale of Two Cities

2009-01-06T15:44:00.000-08:00

Empieza la tercera temporada de Perdidos. Suenan los primeros acordes de DownTown… una señora que nunca hemos visto prepara unos pastelitos… cae un avión… sale Ben… le dice a Ethan y a otro que se infiltren... la cámara se aleja… y descubrimos que el poblado de los Otros es como una urbanización en La Moraleja. ¡Qué peazo inicio de temporada! Centenares de culos se torcieron en todo el mundo. ¿Cómo olvidar tanto arte? Pues viendo este capítulo de PostLost, porque no os va a recordar para nada al original.

¡¡Sexo, drogas, explosiones, chinos cayendo de forma graciosa!! Todo esto y otras aberraciones en la última entrega de PostLost, la serie favorita de Francis Lorenzo.

Guest Star: una chica que quizá fue violada.

PD: es posible que el capítulo no incluya ni sexo, ni drogas, ni explosiones, ni chinos cayendo de forma graciosa.

Politono Po-po-po-po!!!

2009-01-04T11:12:00.000-08:00

Hordas de mails nos han llegado, pidiendo (algunos de muy malas maneras) el politono "Po-po-po-po", que tan insignemente interpretara el amigo Javi en el último capítulo de PostLost. Pues bien, aquí lo tenéis, para vuestro uso y disfrute.

Con esto os ayudamos a engrosar la lista de politonos de postlost. Si bien el megahit "4 8 15 16 23 42"'era un excelente tono de llamada, el que hoy os presentamos hará las delicias de vuestro móvil como tono de mensaje. O a lo mejor os llaman frikis y os parten la boca, como a nosotros, pero, ¿y si no? ¿Y si a la gente le encanta y sois el centro de atención durante unos segundos? Yo lo probaría. Ya, si eso, nos contáis.

DESCARGA AQUÍ "PO-PO-PO-PO"

PostLost s02e23: Live Together, die Alone

2008-12-31T05:12:00.000-08:00

El vídeo de esta semana, igual que nuestros atractivos protagonistas, tiene un pequeño retraso. ¡Pero ya está aquí!

Tomàs y Adrià acaban de ver el último capítulo de la segunda temporada de Lost, y en seguida les asaltan las dudas. Por ejemplo, ¿qué pasará con Jack y compañía, después de haber sido capturados por The Others? ¿Y por qué no se quedan con Hurley, que le hacen irse, de malas maneras? ¿Acaso no había jaulas de su tamaño?

Y sobretodo, ¿qué pasará con los números? ¿Toda una temporada dando por saco con meter los números, y se lo ventilan explotando la escotilla? Ya es la segunda cosa estúpida que los creadores de Lost se cargan con una explosión, después del Doctor Artz. ¿Es Locke un tonto imbécil o un tonto imbécil pero guay?

Todo esto en el nuevo capítulo de PostLost, la serie favorita de Concha Cuetos. Ahora con un 5% más de fallos, pero quedan eclipsados por la brillante forma narrativa en la que hemos recreado los flashbacks. Lo vais a flipar.

Guest Star: Penny (y esta vez sí que se le ve).

Que sí, que sí, pero es navidad

2008-12-27T03:36:00.000-08:00

Hemos recibido tropecientos mails y hordas de palomas mensajeras amenazando nuestra vida y la del vecino de 1º B. Y todo por no haber colgado el capítulo de postlost. Sí vale, ya sabemos que en la Isla el concepto del espacio-tiempo es como muy confuso, pero en las casas de nuestras familias está semana es navidad. Tras una minuciosa lectura de todos vuestros mensajes intimidatorios, hemos llegado a la conclusión que nada se acercaba a lo que nuestras madres nos podían hacer utilizando el sacacorchos y las pinzas del marisco.

En breve estará disponible el nuevo capítulo y saciaremos vuestra hambre de muerte y destrucción. Eso sí, al vecino del primero y a su jilguero cantor los podéis cortar a pedacitos.

No, a ver, en serio, había una negra...

2008-12-22T15:17:00.000-08:00

Hordas de mails nos han insultado y vilipendiado diciendo cosas como "no juguéis con nuestros sentimientos; no había ninguna persona de color en el último capítulo de PostLost". Pero no contábais con que nosotros somos más listos que vosotros (entre los tres, sumamos un coeficiente intelectual dos décimas superior a la media). Por ello, os mostramos pruebas gráficas de la transformación de Júlia (una de los tres creadores de PostLost, a la sombra, que ha interpretado más o menos brillantemente personajes como Claire y Penny).

Disfrutad de estas fotos. Tienen nuestro permiso (o al menos, el de dos de los tres creadores) para magrearse mientras las ven.

PostLost s02e01: Man of science, man of faith

2008-12-17T09:44:00.000-08:00

Los torsos más apolíneos de la red ven el primer capítulo de la segunda temporada. La escotilla está abierta, aparece Desmond por primera vez, y las dudas planean sobre los personajes de Lost cual ave Fénix planeando sobre otro ave Fénix dudoso: ¿deben entrar en la escotilla o es mejor quedarse fuera con los otros aves Fénix?

La ex-pija de Shannon cree ver a Walt en medio de la isla, cuando todo el mundo sabe que Walt está en una balsa, cual ave Fénix reposando en una balsa después de haber planeado dudoso durante todo el día.

Todo esto y la trágica muerte del Doctor Artz, ese personaje que nos cautivó a todos con su súbita explosión, en el tercer capítulo de PostLost, la serie favorita de Fenix, del Equipo A (oleeee... qué bien ligado...).

Guest Star: una chica negra que no se ve mucho pero que está ahí. La pintamos de negro y todo pero no salió bien. Unas veces se acierta y otras no. Esta es una en las que no.

*NOTA MENTAL: iluminar mejor en próximos capítulos.

Sí, ya está aquí el politono

2008-12-10T16:22:00.000-08:00

Hordas de mails nos han llegado a info@postlost.net pidiéndonos que pusiéramos el politono (BUY VIAGRA ONLINE significa eso, ¿no?). Así que aquí os dejamos, en exclusiva para todo el mundo, que ya me dirás entonces qué clase de exclusiva es ésa, el temazo, el One Hit Wonder (de momento) de PostLost: 4 8 15 16 23 42!

También queríamos agradecer todos vuestros mensajes de ánimo. Os recordamos que en la columna derecha existe el mail sexo@postlost.net

DESCARGA AQUÍ!

s01e23: Exodus I, II & III

2008-12-09T07:07:00.000-08:00

Nuestros apuestos protagonistas acaban la primera temporada de Lost. Un final trepidante y con un ritmo vertiginoso, que no hemos sabido plasmar en este capítulo. Lock y Jack abren por fin la escotilla, el comando ‘balsa’ es abordado por unos homeless marítimos que se llevan a Walt. Y en la playa crece la histeria porque, según la francesa tarada, “The Others are coming” (en español, “Los Otros han comido”).

Tomàs y Adrià discutirán todo esto y una cosa más en la segunda entrega de Postlost, la serie favorita de Cocó Comin, debido a la musicalidad de este capítulo.

Guest Star: una pequeña niñita que habita en nuestros corazones.

s01e01: Pilot

2008-12-08T11:52:00.000-08:00

Tomàs y Adrià descubren la serie y ven el primer capítulo de Lost. En seguida les surgen las dudas que a todos nos invadieron al verlo: ¿Qué pasa en la isla? ¿Hay realmente un monstruo o son las tripas del gordo? Si los perros tienen que viajar dentro de una jaula en la bodega del avión, ¿cómo ha sobrevivido Vincent? ¿Acaso viajaba en business? ¿Cómo es posible que haya un mensaje que se lleva repitiendo 16 años? Y lo más importante: ¿por qué no han cruzado la isla, a ver qué hay?

Todo esto y más, respondido de forma chisporroteante, en el primer capítulo de PostLost, la serie favorita de Glenn Medeiros.

Guest Star: Claire, la preñada.

Tira de Extra

2008-04-26T04:44:00.000-07:00

Crisis, cambio climático, Lindsay Lohan... Vivimos en un mundo lleno de causas, pero ninguna tan terrible como el genocidio constante y atroz que padecen los extras de Perdidos. Son asesinados temporada tras temporada sin poder mediar palabra. Sin tener ni una triste línia de dialogo.

Ha llegado el momente de gritar ¡basta ya! Unete a la campaña 'Tira de Extra' fabricando y luciendo una genuina pulsera de papel albal. Y mándanos tu foto o tu vídeo sumandote a esta noble causa:

Por mail a dinero@postlost.net
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ATENCIÓN: Entre todos los que se sumen a la campaña mandando su foto o vídeo con la pulsera de papel albal, sortearemos un lote de productos PostLost con guión y fotos dedicadas, objetos de atrezzo que hemos comprado en el chino, una chapa de PostLost y otras cosas que no sabemos pero que seguro que serán la envidia de todos.

INSTRUCCIONES PARA HACER UNA PULSERA DE PAPEL ALBAL

1) Corta un trozo de papel albal.
2) Ve enrollando cuidadosamente el papel sobre si mismo hasta que te quede una tira.
3) Pliega la tira de papel albal creando una circunferencia y póntela en la muñeca.
4) Puedes reforzar el cierre con cinta adhesiva.