PostLost

PostPostLost

2009-11-30T12:04:00.001-08:00

Porropostlost, porropopostlost postlero, pero, porropopostlost postlero, pero, porropopostlost postlooooost. Éste va a ser nuestro nuevo éxito, después de la canción "4, 8, 15, 16, 23, 42".

Pero hoy no hablaremos de ello. Hoy es un día especial para nosotros, porque el amigo Jodorowsky nos ha hecho un regalo de ésos que te hacen reconciliarte con la raza humana, un regalo que te susurra al oído "Eh, tú, imbécil, aún hay gente buena en el mundo".

No tenemos palabras para definir esta joya, así que os ponemos el texto que acompañaba al mail:

Bueno, pues aquí tenéis la promo. Solo seis meses más tarde de lo que pedíais, todo un record. Los gráficos son pobres, el sonido deficiente y el guión patético, pero todo lo demás es cojonudo.

Obviamente, no entra a concurso porque los premios ya los entregamos (amigos Doc Moriarty y Blogguno, tienen que estar al caer...). Pero, sin duda, esta pequeña obra de arte ocupará un espacio en nuestros esfínteres. Fijáos si es tan bella la estampa, que le hemos añadido una marca de agua comercial, para que no os colapséis.

Muchas, muchas gracias.

PostLost: PostFlashforward

2009-11-03T02:22:00.000-08:00

MonGohán y Princesa Bukkake, tal y como les conocen en el Salón del Manga, se quedan traspuestos durante 2 minutos y 17 segundos, el mismo tiempo que dura el interés por la serie ‘Flashforward’ al espectador medio.

Adrià ve su futuro: en seis meses estará rodando “PostLost, the Movie”, convirtiéndose así en una estrella del cine español. Poco sabe que, por motivos de producción, la película sufrirá unos pequeños cambios, como que pasará a estar ambientada durante la Guerra Civil y que Ariadna Gil tendrá un papel principal.

Por su parte, Tomás no logra recordar su flashforward. Recuerda vagamente que estará enamorado de una joven y bella desconocida. Con la ayuda de Adrià, un mural, y un poco de popper descubrirá quién es su amada.

La Anciana del Risotto también ve su futuro. Un futuro más negro que un arroz socarrat. Eso manda al traste su proyecto de futuro, consistente en hacerle la competencia al Bharma, creando su propio bar temático: el Flashfor-Bar.

Todo esto y un misino imaginario en PostLost, la serie favorita de Andoni Ferreño.

Guest Star: un médico que se parece un poco a nuestro particular Jacob.

PostLost da el salto al mundo de la música

2009-09-23T12:08:00.000-07:00

Y no busquéis metáforas. Quedaos con los conceptos "música" y "salto".

El sábado 19 de Septiembre, nuestros amigos de La Banda Municipal del Polo Norte presentaron su primer videoclip: "Todos hemos tenido 20 años". Un título sobre el que Madeleine tendría mucho que opinar.

Os dejamos el videoclip aquí. Es mu gonito de ver. Pero es que además, el vídeo contiene una clara publicidad muy poco subliminal sobre PostLost. Es breve, sí, pero ahí está. A ver si la encontráis.

PostLost: El Sorteo

2009-09-14T14:40:00.000-07:00

Después del verano, “qué decepción me pensaba que era el otro” y “ni el gafotas ni la vieja esa que sale”, así es como les conocen en los comentarios del blog, deciden poner al día sus agendas y finiquitar los temas pendientes:

Depilarse las ingles el uno al otro.
Ir a ver “Mapa de los sonidos de Tokio” libres de prejuicios.
Comprar el primer fascículo de la vajilla de Hello Kitty.
Descubrir la vacuna del SIDA.
Pintar la verja del jardín.
Comprar una casa con jardín para poder pintar la verja.
Crear en el Facebook el grupo “Soy hombre y tengo más tetas que Bebe”
~~Buscar a ese midget con el que empezamos a jugar al escondite.~~
Enterrar al midget.
Sortear los guiones firmados por Raquel Sánchez Silva y Berto Romero entre la gente que mandó las promos para el capítulo final de PostLost.

En el siguiente vídeo nuestros protagonistas solucionarán una de estas tareas. Una pista para que vayáis descartando: Adrià no tiene ingles. Las piernas que se ven en los vídeos son las del midget.

Presentación Temporada 2 de PostLost

2009-09-11T09:37:00.000-07:00

Con la llegada del verano a una de las lunas de Saturno, tal y como prometieron, los ~~mong…~~ Los mozalbetes de PostLost vuelven a la carga con la segunda temporada de la serie de semi-éxito PostLost.

Miles de periodistas (así, contado a ojo) se agolpaban en la Sala ‘La alta de las Virtudes’ del ayuntamiento de Cornellà, esperando la rueda de prensa de Adrià, Júlia y Tomàs.

No se hicieron esperar. Entendieron mal la hora de convocatoria y llegaron 2 horas antes. Os transcribimos la rueda de prensa.

1. Vicente Rebollo, de Cahiers du Cinema: ¿Qué novedades trae esta temporada de PostLost?

- ADRIÀ: Pues la verdad…
- TOMÀS: Pues la verdad…
- ADRIÀ: Vaya… Perdón…
- TOMÀS: Vaya… Perdón…
- ADRIÀ: No… Habla tú…
- TOMÀS: No… habla tú…
- ADRIÀ: Joer…
- TOMÀS: Joer…
- ADRIÀ: Flosaidjewiouiuwehnkkk!
- TOMÀS: Flosaidjewiouiuwehnkkk!
(10 minutos más de frases pronunciadas simultaneamente).
- JÚLIA: A ver, bonicos, ya hablo yo. Novedades. Pueeees… Va a haber un mayor uso de palabras esdrújulas… Tomàs se ha comprado unas Converse nuevas… Hemos echado a Adrià y le hemos vuelto a fichar…

2. Vicente Rebollo, de Cahiers du Cinema: Vamos, que no tenéis novedades…

- JÚLIA: Sólo una pregunta por periodista, por favor.

3. Roterbo Rogríduez, del Senamal del Disxélico: ¿Qué vais a hacer hasta que emciepen los vuenos catípulos de Lost?

- ADRIÀ: Eeeeeh… Yo me he apuntado a Pilates… ¡Ah! ¡Sobre PostLost! Pues nada, lo que haremos es básicamente, esperar. Los capítulos consistirán en Tomàs y yo, mirando a cámara, fíjamente. De vez en cuando miraremos el reloj, pero en seguida volveremos a quedarnos mirando a cámara fijamente.

4. David Solano, curioso: ¿Cómo ha ido por U.S.A? Os habéis traído una cámara con mejor sonido para la próxima temporada?

- TOMÀS: Nah, no queríamos ceder a la presión mediática. Además, siempre nos ha gustado compararnos con Lynch, porque no oyéndose bien, dejamos libertad al espectador para que haga su propia interpretación.

5. José Juan Márquez, Herald Tribune: Malditos tacaños hijos de puta.

6. Margarita Minguillón, Tot i Més: ¿Son ciertos los rumores que apuntan a unos implantes de silicona en los pechos de…

- JÚLIA: ¡No! ¡Son falsos! ¡Estos pechos son míos!

Margarita Minguillón: No era una pregunta para usted…

En este punto, Tomàs se levanta, llorando, y abandona corriendo la rueda de prensa. El resto de sus compañeros, en solidaridad, dan por zanjada la rueda de prensa.

La semana que viene, nuevo capítulo de PostLost.

Ya queda menos para el verano

2009-07-20T11:29:00.000-07:00

Sí, amigos, ya queda menos para el verano. Porque prometimos seguir subiendo videos durante el verano, y nosotros somos gente de palabra. Algún despistado nos ha recriminado que no lo hayamos hecho, pero creo que todo el mundo sabe que, cuando dijimos verano, nos referíamos al verano del hemisferio sur. Porque supongo que todos habréis notado por el acento que somos argentinos, ¿no? Eeeeeh... Boludos...

Total que nos vamos a tomar un descanso hasta septiembre. Que no es un descanso, propiamente dicho, porque durante nuestras vacaciones grabaremos cosicas para vosotros, bonicos. Éste va a ser un viaje muy PostLost, porque durante un mes, vamos a estar cruzando EEUU, encerrados en un mismo coche:

1) La Anciana del Risotto y 2) Tomás, con sus nuevos looks

3) El actor conocido como Kevin, el adorable

4) Y el actor que se hizo mundialmente famoso por su papel de estatua:

Qué guapos son todos ellos, ¿verdad? Seguro que sí. Pero es que, además, allí coincidiremos algunos días con... ¡oh! ¡Adrià! Al que vemos en una foto junto a uno de nuestros fans.

Seguro que volvemos con material fresquito, fresquito. Recordad que podéis revisar todos los capítulos de PostLost, aprenderos el hit "4 8 15 16 23 42" (¿alguien se anima a enviarnos una versión?) o seguirnos a través del facebook de PostLost y su grupo de fans.

Nos vemos a la vuelta, ¿no, boludos?

Premios 20minutos

2009-07-13T00:12:00.000-07:00

¡Hola bonicos!

¿Por qué no votáis por nosotros en los premios del prestigioso diario 20minutos? Y luego podéis votar también por nosotros en www.sexyono.com

Cocina para bonicos

2009-06-28T15:33:00.000-07:00

Hola bonicos.

Soy la Anciana del Risotto. Definitivamente, después de unas duras negociaciones con los productores de PostLost, que son la madre de Tomás y un peluche de Hello Kitty, no estaré en la nueva temporada. Se niegan a concederme el futbolín de ancianas que he pedido para el camerino. Así que no saldré. Es una decisión premeditada e inamovible. A no ser que me pidan que salga de nuevo, con un por favor. Entonces sí, estaré en la nueva temporada.

Para que esta gentuza vea que no los necesito para triunfar, voy a colgar este vídeo que demuestra que me sobran las ofertas. Es el piloto de un nuevo programa que estoy preparando. Si todo sale bien, empezará a emitirse en septiembre en Antena 3. Va a sustituir “Física o Química”, pero la cadena me ha impuesto cameos de Angie y Francis Lorenzo, que no sale en la serie pero es que el otro día haciendo limpieza lo encontraron detrás de la fotocopiadora.

Disfrutadlo, bonicos.

PD. Tomás, Adrià, que el otro día, cuando me fui de casa, me dejé mis sandalias de césped. No las tiréis, vendré a buscarlas.

Rumore Rumore, na na na na

2009-06-11T09:26:00.000-07:00

La Season 2 de PostLost está a punto de empezar, y miles, qué digo miles, cuatro rumores están inundando Internet. Hemos querido hacer una recopilación de las más interesantes, sacadas directamente de la PostLostpedia.com y del blog de DarkTufo.

Por un lado, se está comentando mucho la posible ausencia de la Anciana del Risotto en la serie. Recordad que en la Season Finale no se contemplaba un futuro demasiado halagüeño para ella. Se dice que pidió más dinero de cara a nuevos capítulos y que, al serle denegado, se enfadó tanto que incluso se cruzó de brazos. La tía puta. La Anciana hizo recientemente unas declaraciones para la revista Cuore: "Me encanta el chándal de táctel, pero no volveré a PostLost".

También ha sido muy polémico el rumor que apuntaba a que Tomás sería sustituído por Jorge Sanz en la nueva etapa. Dicen que todo esto podría deberse al hecho de que la policía detuvo a Tomás por conducir borracho en el Sunset Boulevard de Badalona. Los productores podrían estar ya en contacto con Jorge Sanz, que ha declarado a Cahiers du Cinema que ¡¡"gñeeeé gñeeeeéee!!".

Sólo podemos confirmar un rumor: Adrià SÍ se ha cambiado de sexo. Concretamente, se lo ha cambiado por el de Tomàs. A partir de ahora, el pene de Adrià lo tiene Tomàs, y viceversa. Adrià ha declarado en su columna de LibertadDigital que "ha sido un acto de amistad, ya conocéis el refrán: mi pene es tu pene". Más tarde, Adrià reconoció haber sido víctima de un engaño perpetrado durante muchos años por un familiar, al descubrir que tal refrán no existe.

Por lo demás, estad atentos a esta página, porque en breve volveremos con nuevos capítulos. Recuerdad que youtube emitirá reposiciones de la primera temporada, cada vez que cliquéis en uno de nuestros vídeos.

PostLost S5 Finale: The Incident

2009-05-26T11:34:00.000-07:00

Individuo como apenado y Melancólico ser que come sushi, esos son sus nombres en el Club de Fans de Isabel Coixet, ven el final de la quinta temporada de Perdidos, The Incident, un capítulo marcado porque por fin vemos la cara de Jacob. Oye, un dandy: alto, rubio, ojos azules, con una isla en propiedad y la mar de apañado en la cocina, que coge, corta, y fríe un pez sin ensuciar un triste cacharro. Se conoce que tiene sus rencillas con el otro chico que vive en la Isla. Eso sí, los dos tienen una educación exquisita, que se comentan como quien da los buenos días las ganas que tienen de matarse. Yo en Supernanny he visto a niños pedir el desayuno con más violencia.
En este capitulazo hay dos grandes tramas. Por un lado está el comando Jack, que se lleva a todos sus amigos a volar la Isla con una bomba de hidrógeno; que si un día de cada día tiene ese planazo, Dios sabe lo que hará los sábados por la noche. Y por el otro lado está el comando Locke, que se lleva a Ben y a los extras a la sombra de la estatua, que allí se está muy fresquito.
El primer comando se encuentra por el camino a Vincent, Bernard y Rose, que los llevan a su casa pero se les ve que están un poco mosca: que si no nos buscasteis, que qué pesados estáis con lo de mataros, que límpiate los pies en la alfombra que lo pondrás todo perdido de arena… Total, se separan otra vez y quedan en que tenemos que vernos más.
A quien no veremos más (¡qué bien ligado!) es a Jacob, porque Ben se lo carga en una de las peores y más sobreactuadas muertes de la historia. Lo hace porque Locke se lo ordena, porque Locke es malo, que no es nuestro Locke, que está muerto, que Iliana y los otros llevan su cadáver en una caja, que no resucitó, que es el enemigo de Jacob que se le ha metido dentro para cumplir su promesa de matarlo. ¿No lo había dicho? ¡Es muy difícil contar este capítulo, vale!
Ahora diréis: “Oh, pues Jacob pa lo poco que actúa ha cobrado una pasta, el hijo puta”. En este caso pensáis unas cosas rarísimas, la verdad, rancios. Además estáis equivocados, porque en todos los flashbacks aparece Jacob, justificando el sueldo y hablando con los protagonistas. ¿Los escogió él para que fueran a la Isla? ¿Son sus fichas en la macabra partida que juega con su enemigo? ¿Le hubieran escuchado con tanto interés si Jacob no fuera una revista de Men’s Health andante? (exceptuando la de Pablo Motos, que aquello era de grima)
Pues estas preguntas quedan sin resolver, porque finalmente el comando Jack explota la bomba con el complejo sistema de darle con una piedra con mucha mucha rabia. Fundido a blanco y… a tomar po’l culo hasta enero del 2010.
Todo esto y más caídas que nunca en el nuevo capítulo de PostLost, la serie favorita de Ferran Monegal (en serio, que lo medio-dijo).

Guest Star: la anciana del risotto, Jacob, la estatua, el doctor Chang, Berto, Rafel y el hijo heavy de Tomás y Adrià.

Estamous trabandou en eiou...

2009-05-26T10:51:00.000-07:00

Sentimos la demora de la final de PostLost. El tito Youtube es más hijo de puta de lo que pensábamos. El capítulo está subiendo en estos momentos. Esperamos que en las próximas horas esté colgado.

Podéis dejar vuestras quejas en la web que hemos habilitado al respecto.

PostLost Fans: Promo #5, #6 y #7

2009-05-25T00:29:00.000-07:00

Tsss, tssss, que viene, que viene, tsss, tssss, que viene, que viene... La Finale de PostLost llegará de un momento a otro. Estén atentos a sus pantallas. Mientras tanto, y para crear tensión, os dejamos tres promos más. Así, del tirón.

La primera, del gran Elías, que ha viajado al futuro para ver la finale.

La segunda, la del amigo Ian, autor del enorme blog lovethebomb. Y yo, convencido de que era una señora...

Y finalmente, por los pelos (envió el vídeo ayer), la espectacular promo de Manuel Martín.

¿Qué? ¿Cómo os habéis quedao? Pues esperad un ratico, que el capitulaco del siglo está a punto de llegar.

Berto es quererlo

2009-05-19T14:58:00.000-07:00

Segunda promo de la Season Finale de PostLost, que se estrenará a nivel mundial (excepto en Azerbayán; a esos hijos de puta que les den) el próximo lunes día 25 de Mayo.

El chisporroteante y de fresco humor, Berto Romero, ha querido sumarse a la fiesta, enviando un mensaje a todos los fans de PostLost.

Por cierto, podéis seguir enviando vídeos para protagonizar vosotros mismos una promo, a postlostmail@gmail.com

PostLost Fans: Promo #1

2009-05-21T03:17:00.000-07:00

Dos cosicas. La primera: os vais a reír… ¿Pues no llevamos días diciendo que estrenamos este lunes día 25, pero en las promos pone que es el día 29? Pues nada, no hagáis caso, que será este lunes. Javilón, invéntate una teoría de viajes en el tiempo y tal, para justificar este error nuestro.

La segunda: seguimos con las promos. Nos estáis enviando verdaderas obras de arte. Kubrick a vuestro lado es un puto pringao que hacía vídeos con el móvil. Así que hemos decidido ponerlos íntegros, y no trocearlos para hacer una única promo.

El primero nos lo envía Elena, Matías y Sandra, nuestros amiguetes de Blogguno. Una auténtica joya.

Por cierto, de cara a próximos vídeos, que si queréis enseñar los pechos, tranquilos. No somos de ese tipo de gente que censura los pechos.

PostLost Fans: Promo #2

2009-05-23T01:10:00.000-07:00

Hoy es el gran Doc Moriarty, también conocido como Marc Pastor, el que nos deleita con otra fantástica promo de la Season Finale de PostLost. Quédense con esa cara: estamos pensando en formas terribles de vejarle en un futuro capítulo de PostLost (a petición expresa de él).

Y a modo de extra, en el anterior post rectificábamos la fecha de estreno del capítulo. Ponía que era el 29 pero en realidad se estrena el 25. Lo hacemos porque el día 29 se estrena también la comedia musical "¿Qué has comío?", interpretada por un colectivo de gente "especial", y no queríamos dos eventos de tal magnitud, destinados a un mismo público, en el mismo día.

Sin embargo, ya hay quien apunta a este cambio de fechas como un desajuste temporal. Como cuando tu madre te dice: "¿Por qué no nos vamos de copas juntos?"... ¡PORQUE ERES VIEJA, MAMÁ! Perdón. Decía que ya hay teorías que indican que el cambio de fecha se debe a los viajes en el tiempo. El amigo Javilón5 nos lo explica en un mail:

"Vuestras órdenes son deseos para mí… ¿Os gusta la frase? La he sacado de una peli bondage. Bueno, a lo que vamos. Que aquí os paso la explicación al misterio de las fechas del estreno del especial de Post Lost.

Para conocer la respuesta a tal enigma tenemos que remontarnos al viernes de la semana pasada, el 15 de mayo, cuando Júlia, Adrià y Tomás en principio tenían que quedar para el brainstorming del guión del episodio del final de temporada. Y digo “en principio” porque resultó que Júlia no pudo acudir, ese día tenía un bolo como Milli Vanilli, que sí que se ve que han vuelto, y hace un tiempo, en medio de una borrachera que ella no recordaba, se comprometió a hacerles los coros. Así que ese día tenía que ir al concierto que daban en Sant Boi, residencia habitual del grupo. ¡No me digáis que os lo perdisteis! Por otra parte Adrià tampoco pudo asistir a la reunión pero en su caso estaba justificado. Tenía cita con el médico, concretamente un proctólogo, para ver si le podía solucionar un asuntillo que implica a un hámster con delirios de salmón (por lo de remontar la corriente, tú ya sabes). Con lo que Tomás se quedó solico. “Escríbelo tú y si eso ya mañana lo comentamos”, le dijeron el par de “escaqueeitors” (del latín vulgar escaqueadus, escaqueadi).

Así pues, tenemos a Tomás ante esa gran disyuntiva: “Escribo el guión yo sólo y si eso ya mañana lo comentamos o… o… o intento superar mi propio record en el Guitar Hero.” Un ser humano normal tardaría entre 5 y 10 segundos en decidirse, a él le sobraron 4 segundos y 99 centésimas, casi lo había decidido antes de acabar de hacerse la pregunta a sí mismo, debido a su gran rapidez mental propia de las mentes más privilegiadas del planeta y también de aquellas con la capacidad de concentración de una polilla.

Al día siguiente, cuando Júlia y Adrià fueron a ver a Tomás para ver qué había escrito el tío recordó que estuvo toda la tarda anterior tocándose lo que sería la huevada y no tenía nada preparado. Entonces le entró el pánico y ya se sabe, en momentos desesperados medidas desesperadas, y saliendo de la habitación con la burda excusa de ir a cambiarse el TAMPAX, Tomàs, que para qué veáis lo mentiroso que puede llegar a ser, ese día todavía no le había llegado, hizo lo más bajo que un guionista puede llegar a hacer, peor que vender plagios por homenajes, repetir chistes con la esperanza de que nadie lo note o publicar volúmenes recopilatorios. Hizo algo mucho peor. ¡Hizo un viaje al futuro! “¿Al futuro?” diréis. Pues sí. ¿Cómo?, diréis a continuación porque de verdad que a veces os ponéis muy pesaditos. Pues Tomás es el que puede hacer viajes temporales, ¡es que no estáis atentos a los capítulos de PostLost, coño! Pues eso, viajó a una fecha en el futuro, pero ¿para qué? Muy simple. ¡Para ver el capítulo especial de la finale de PostLost en el Youtube y copiar el guión al dedillo! ¡Oh, cómo pudiste caer tan bajo, Tomás! ¡Plagiarte a ti mismo! O sea, a vosotros. Bueno, viajó al futuro para eso y para hacer un experimento con su yo de ese tiempo, no sé que cosa que él sólo no puede hacer por unas historias con las costillas flotantes, ahora no recuerdo bien. Y el caso es que una vez tuvo el guión copiado se volvió al pasado, al momento en que estaba con Júlia y Adrià y finalmente les enseñó “lo que había escrito”.

- Ah, muy bien, ¿pero eso cómo narices explica lo del error en las fechas?

¡Ah vale! ¡Es verdad! Es que resulta que cuando Tomás viajó al futuro lo hizo al 29 de mayo, la fecha incorrecta en cuestión y a su vez una fecha que él siempre recordará como “El día que al fin pude mirarme el culo de frente” y como además él fue el encargado de hacer la careta esa en blanco y negro del especial de temporada y no podía sacarse esa fecha de la cabeza pues se le coló, tuvo lo que en latín se conoce como Lapsus temporale , en inglés, The time traveller Jetlag, o en español, El hacerse la picha un lío de toda la vida.

Y ya está, esa es la explicación a todo este asunto. Misterio resuelto… … … …

- ¡Un momento!
- ¿Qué?
- Pero eso que dices no puede ser.
- ¿Por qué no va a poder ser?
- Pues porque si Tomás fue al futuro y copió el guión y luego volvió al pasado y usó ese guión, entonces ¿quién lo escribió la primera vez?
- … … … … …
- Dime.
- … … … … …
- ¿Eh?
- ¡Ya está el listo! ¡Ya está el listo! ¡Siempre hay un listo que lo critica todo! Pues hombre, estas cosas pasan. Las paradojas existen. Supéralo y sigue con tu vida pero a mí no me agobies. Es como lo de la brújula Locke. Richard se la da a Locke, Locke viaja al pasado y se la da a Richard y luego llegamos al presente y Richard se la da Locke y… y… y así again and again and again. Y yo no veo que nadie aquí haya preguntado por la puta brújula, ¿no? A ver si ahora vamos a tener raseros distintos. ¡En Lost no importa pero aquí sí! ¡El guión viene del futuro y a callar!... "

PostLost Fans: Promos #3 y #4

2009-05-24T04:21:00.000-07:00

Hoy me he levantando de un salto mortal. No es una frase nuestra, es de los Hombres G, pero como los grandes poetas del sigo XX que eran, han sabido transmitir lo que hemos sentido esta mañana al ver nuestro correo. El amigo Aza, creador del comic Pardillos (cómics que le compraremos a él personalmente en el Salón del Cómic de Barcelona), nos ha dedicado una tira inspirada en PostLost. ¡Muchas gracias, Carlos! ¡Eres enorme!

Por otro lado, otro amigo de PostLost, sunne, nos envió esta semana una promo del capítulo Finale de PostLost, que se colgará mañana. ¡Otro abrazo gigante para ti, bonico!

Diario de... bajo la sombra de la estatua

2009-05-18T07:45:00.000-07:00

Muchos os habréis fijado en que Lost es una serie llena de misterios. Al estilo de Farmacia de Guardia, pero sin complicadas fórmulas químicas. En todo caso, el bueno de JJ Abrams siempre intenta dejarnos con la cosita esa del ay, ay, ay que va a pasar… incógnitas desgarradoras como esa imagen que salía en el frame 75.673 del S03E14. Seguro que la recordáis, a nosotros todavía se nos pone la piel de gallina. Pero bueno, que en PostLost no sólo vivimos de la tontería: nos gusta intentar descifrar las claves de Perdidos y para ello tenemos reporteras de investigación al nivel de Callejeros, Mercedes Milà o Paqui Peña. Sí amigos, hoy podemos enseñaros, como nunca habéis visto, qué se esconde realmente bajo la sombra de la estatua: el que nos salvará a todos.

Un tema...

2009-05-17T13:26:00.001-07:00

¡Hola, bonicos!

Tenemos una noticia mala y 4 buenas. La mala es que a la Anciana del Risotto le han quitado el carnet del IMSERSO porque lo alquilaba a menores de 65 años para que fueran a Benidorm. Es un drama personal muy grande, por lo que os pedimos que no hagáis bromas al respecto. Está muy jodida.

Y ahora, las noticias buenas.
La primera es que nos estamos currando un capítulo especial para la Season Finale. Por lo tanto, esta semana no habrá capítulo; hasta el siguiente lunes no estará preparado. Sin embargo, cada día de esta semana colgaremos una promo (sneek peak, que le dicen ahora).

La segunda buena noticia es que, a diferencia de J.J. "qué huevos tienes" Abrams, PostLost no descansará hasta Enero de 2010. Seguiremos haciendo cosicas y subiendo vídeos durante el verano.

Tercera buena noticia: hemos sobrepasado el número de 400 fans en nuestra página de Facebook. Sois la pollica. Estamos tan contentos que os invitaríamos a todos a Benidorm, si no fuera por que la puta vieja del arroz se ha quedado sin carnet del IMSERSO.

Y la cuarta y última buena noticia es consecuencia de las tres anteriores. Como PostLost sin vosotros no sería nada (o sería algo muy triste, porque si nadie nos viera sería bastante patético; incluso más de lo que es ahora), queremos que seais los protagonistas de una de las promos de esta semana. Queremos que os grabéis con vuestra webcam y nos lo mandéis a postlostmail@gmail.com

En este vídeo nos gustaría que dejárais un mensaje como si hubiérais visto el capítulo de la semana que viene, inventando vuestra opinión. Por ejemplo: "Fuá! He visto el capítulo final y es increíble. Sobretodo cuando Tomás se quita las dos costillas para poder autofelarse". Y luego, queremos que digáis tres palabras que os sugiera PostLost, rollo los reportajes de Raquel Sánchez-Silva en Cuatro, en los que salía gente gritando sin ton ni son cosas como: "¡El humo negro! ¡Kate! ¡La escotilla!".

Con todos vuestros vídeos, que previamente habréis comprimido un poquito para que no nos pete el mail, haremos la peor y más cutre promo de la Historia. Tenéis hasta el viernes para mandarla.

Y os preguntaréis: "¿Y yo qué pollas gano con todo esto?". Si es así, desde luego, qué desagradables sois cuando queréis. Pero como somos así de generosos, que no tenemos nada nuestro, que si venís a casa os abrimos un Surtido Cuétara, entre todos los que enviéis un vídeo sortearemos un guión de PostLost firmado por Berto Romero, y otro por Raquel Sánchez Silva.

Ya estáis tardando.

PostLost s05e15. Follow the Leader

2009-05-11T13:05:00.000-07:00

“Tienes las cosas súper claras” y “Te pierden los hombres”, que son los resultados que obtuvieron en el test de la Cosmopolitan, ven el décimoquinto capítulo de la quinta temporada, “Follow the leader”, o el capítulo Duquesa de Alba: lo va preparando todo para el final.

Locke es ya el presidente oficial de la Isla y todos se hacen la misma pregunta: ¿utilizará la silla de ruedas como coche oficial? En un acto de populismo barato, se los lleva a todos a ver a Jacob. Aha, eso es lo que necesita un pueblo que no tiene ni agua corriente: ir a ver al líder invisible. Lo que no saben es que Locke quiere matar a Jacob. A lo mejor se lo han dicho las voces de su cabeza, o la Isla, porque ahora se ve que habitualmente cascan hasta las tantas de la madrugada.

Jack decide que Faraday tenía razón y que vale la pena intentar cambiar el destino, aunque sea explotando una bomba. ¿Qué puede salir mal? Ante esta propuesta, Kate está muy bien y muy sensata y le dice a Jack que casi que ella no va. Para intentar detenerlo le dice que si cambian el destino y hacen que no se estrelle el avión, ellos jamás vivirán su romance. A lo que Jack, que ya se la ha tirado un par de veces, le dice que “ya, ¿y?”.

Y el doctor Chang también se cree a Faraday –claro, una vez muerto, todos con Faraday, pero cuando estaba vivo le decían “que sí, que sí” para que se callara- y evacúa la isla tal y como le pidió. Hurley le ayuda a tomar esta decisión cuando le confirma que viene del futuro, cual señora de Neutrex, pero que no sabe ni quién es el presidente de EUA ni cómo hacer para que los jerseyes no hagan pelusilla.

Todo esto y algunas propuestas de banda sonora en el nuevo capítulo de PostLost, la serie favorita de Salman Rushdie.

Guest Star: la anciana del risotto, con triple personalidad.

PostLost s05e14: The Variable

2009-05-04T07:55:00.000-07:00

Estefanía y ¿tú eras…?, así les conoce un vecino con alzheimer, ven el decimocuarto capítulo de la quinta temporada, “The Variable”, un capítulo marcado por la muerte de Guay del Faraday (y por el declive de la calidad de nuestros chistes).

El chico vuelve a la Isla convencido de que ahora sí que se puede cambiar el futuro, que lo miró mal, que en las ecuaciones se tenía que llevar una y se le pasó. O a lo mejor ha cambiado de opinión porque la física se la trae un poco floja, porque él lo que quería era estudiar música y hacer los coros de la canción de Movierecord, pero la arpía de su madre no le dejó.

Ella es la otra gran protagonista de este capítulo, con un momento estelar: cuando le rompe la cara a Widmore. Es lo segundo que rompe esta mujer además de la autoestima de su nuera.

Y descubrimos que Faraday es hijo de Widmore, hermanastro de Penny, cuñado de Desmond, amigo de Ángeles que está aquí. ¡Es que es grande esto!

Todo esto y la verdad sobre Jordi Hurtado en el nuevo capítulo de PostLost, la serie favorita de Ríos de Gloria.

Guest Star: la anciana del risotto, con grafismo propio.

PostLost s05e13: Some Like it Hoth

2009-04-21T06:58:00.000-07:00

Mirad a toas, que es el nombre de Tomás y Adrià si juntamos las letras y las reordenamos, ven el capítulo 13 de la quinta temporada de Lost. Un capítulo marcado por la aparición final del amigo Faraday. Pero no tan marcado como debería haber quedado la cara de Miles, después de aparecer con 15 piercings en su adolescencia.

Este capítulo se centra en el chinorris y su don para hablar con gente muerta. Que si ya te clavan con una llamada interprovincial, no me quiero imaginar lo que debe costar hablar con el Averno. Miles se gana la vida a base de no dejar en paz a los muertos. Una especie de Hormigas Blancas, pero en oriental.

En la isla, Hurley nos enseña una valiosa lección: los cadáveres, el allioli y sus pedos huelen igual. Nunca volveré a comer una fideuà sin imaginarme que ha salido del trajano de Hugo. Gracias, J.J. Abrams. También sabremos que Miles y el Doctor Chang son padre e hijo. Siguiendo esta norma infantil en la que si hay dos chinos en una isla, son familia, no nos extrañaría que en breve se descubriera que Mr Eko era hijo del humo negro.

Todo esto y un mensaje antipiratería en el nuevo capítulo de PostLost, la serie favorita de Koldo, de Gran Hermano I.

Guest Star: La anciana del Risotto, y los cameos de Roger, Laia, Jordi y Jorge.

Postlost s05e12: Dead is Dead

2009-04-14T10:17:00.000-07:00

Yp,çsd y Sfto+s, así son sus nombres si desplazas una tecla en el teclado del ordenador, ven el duodécimo capítulo de la quinta temporada, “Dead is dead” o “Las locas, locas aventuras de Ben y Locke”.

Los dos casi pensionistas deciden ir a buscar a “El Monstruo” que, a parte de ser como llaman a Hurley a sus espaldas, es el actor antes conocido como Humo Negro. Al parecer vive en el decorado de “Indiana Jones y el templo maldito”, pero sin niño chino ni bola gigante que te persigue. Ben quiere que el Humo lo juzgue: que le diga que es arisco, que tiene los ojos un poco saltones, que se merece que nadie le quiera…

Los flashbacks nos revelan por qué expulsaron a Charles Widmore de la Isla: tuvo una hija con una mujer de fuera. Claro, los otros nativos se ponen celosos, porque ellos sólo pueden follar con las de la Isla, que no pueden acceder a servicios tales como esteticiens, peluquerías y Zaras.

Y se desmienten dos cosas. Una: la muerte de Penny. Y dos: que tanto no odia a su padre si a su hijo le pone su mismo nombre, Charlie.

Todo esto y una retrospectiva homosexual en el nuevo capítulo de PostLost, la serie favorita de Adriana Ozores.

Guest Star: la novia de Adrià.

PostLost s05e11: Whatever happened, happened

2009-04-06T06:25:00.000-07:00

Bulto con ojos y Cara de culo, tal y como los bautizó Raquel Sánchez Silva en petit comité, ven el undécimo capítulo de la quinta temporada, “Whatever happened, happened”, un capítulo marcado porque apenas deja marca en el espectador. A no ser que se te caiga el portátil en el dedo gordo del pie mientras lo ves. En ese caso sí que dejaría marca.

Kate entrega a su (abre comillas con los dedos) hijo (cierra comillas con los dedos) a la madre de Claire, después de perderlo en el súper. Que no lo hace de buenas maneras: llamando, de noche, a la puerta de un motel. “Te vas a reír, pero tienes un nieto”, y se pira, sin dejarle una muda, sin explicarle si Aaron va bien en el cole, y sin avisar si el niño es alérgico a los krispis.

Por otro lado, en la isla, Jack se pone estupendo y dice que no quiere salvar al joven Ben, hecho que obliga a entregar al chaval a los brazos de Richard Alpert. Por su parte, Juliet parece que está muy contenta con Sawyer, pero luego se cuela en el baño de Jack, mientras éste se ducha, para verle la chorra.

Mientras tanto, Hurley y Miles verbalizan lo que realmente piensan los guionistas de la serie: a ver cómo explican lo de los viajes en el tiempo de manera que todo cuadre. Incluso Miles pide a gritos que le peguen un tiro como única forma de salir del jardín en el que se han metido.

Todo esto y un jevi en el nuevo capítulo de PostLost, la serie favorita de Mark Owen.

Guest Star: una señora que tiene una fábrica de balones.

PostLost s05e10: He's Our You

2009-03-29T11:55:00.000-07:00

FULI y SEMA, según los códigos de su tarjeta sanitaria, ven el décimo capítulo de la quinta temporada, “He is our you”, un capítulo marcado por el calvario personal de Sayid para demostrarse que no es un asesino y para evitar que con la humedad de la selva se le ondule ese pelo lacio y fuerte que Alá le ha dado.

Sayid, que se puede llegar a parecer de una forma muy inquietante al supuesto hijo de Joaquín Cortés y Rafael Amargo, no quiere colaborar con los Dharma, así que estos se ven obligados a torturarlo para que les cuente quién es. Lo llevan a ver al gran torturador Oldham, anciano que vive en una cabaña india y tiene toda la pinta de llevar los calzoncillos manchados de orín, para que le someta a la cruel práctica de “dar un azucarillo”. Suponemos que la crueldad reside en darle el mismo trato que se le da a un perro.

Como no sacan nada en claro y la recién mamá lo pide, deciden condenarlo a muerte. Una decisión un poco precipitada, teniendo en cuenta que viene de una mujer que acaba de parir y todavía no tiene las hormonas en su sitio. Pero esa misma noche, el niño Ben que luego creció y fue a estudiar a Howard, lo libera. Huyen por el bosque, ansiosos de libertad, hasta que Sayid le dispara y se acaban las ansias y la tontería.

Todo esto y una pelea de gatas en el nuevo capítulo de PostLost, la serie favorita de Spandau Ballet.

Guest Star: Raquel Sánchez Silva. La misma. La que entrevistó a House.

Guest Star de verdad: la mujer de Horace, madre de Ethan, amiga de Raquel Sánchez Silva.

Interesante teoría sobre PostLost

2009-03-28T13:36:00.000-07:00

Nos ha llegado al correo un mail de Xavier Rueda. Reconforta ver que hay gente más enferma que nosotros, ya que Xavier ha elaborado una teoría espectacular sobre PostLost. Y lo que más miedo da, es que todo cuadra...

Armaos de paciencia, que la teoría es larga, pero os aseguramos que vale mucho la pena. Gracias, Xavier!

"¡Uy, uy, uy! ¡Ya está! ¡Ya está! ¡Creo que ya sé cual es el misterio de PostLost! ¡Después de este episodio creo que ya lo tengo!

Veréis, creo que he podido distinguir a lo largo de la trama toda una serie de acontecimientos conectados entre ellos mediante una relación de Causa y Efecto que explicarían lo que está pasando en la serie, el misterio de PostLost. Podríamos llamarla la Tonteoría de la Secuencia, así, a bote pronto, es lo primero que se me ha ocurrido. ¡Vamos a teorizar!

Resulta que el personaje de Tomás, aunque nadie lo hubiera dicho, es el elegido, y tiene una misión de vital importancia que llevar a cabo ya que de lo contrario todo el continuo-espacio-tiempo-textil, atentos a esta última palabra, se puede ir a la mierda. Pero para poder hacer lo que tiene que hacer en la Secuencia de hechos debe cumplir unos requisitos, concretamente que sus capacidades mentales rocen peligrosamente la gruesa línea que separa al aficionado a los Sudokus de los domingos por la mañana y al aficionado a olerse los dedos después de rascarse cualquier parte del cuerpo, vamos, que el elegido tiene que ser tonto de cojones.

Pues bien, si nos fijamos con atención en este último episodio, 5x09 “Namasté”, pudimos ver cómo Tomás padre, más cachondo que una lesbiana en una ferretería, quiso tirarle los trastos a la jovial adolescente del Risoto, pero si lo hubiera hecho todo el continuo-tal-y-cual-y-textil se hubiera jodido a base de bien. Por eso el Destino hizo que, en lugar de con Tomás padre, la ardiente, apasionada, excitada, o sea guarrilla, adolescente del Risoto se enrollara con Adriá padre, no porque fuera más guapo, listo o apuesto, que tampoco estoy aquí para juzgar a nadie, sino por aquello de la catástrofe y los requisitos que debe cumplir Tomás, el elegido.

Como consecuencia de esto vimos que Tomás padre, más cachondo todavía al saber que la joven del Risoto se estaba lavando los dientes, guardaba en su bolsillo la foto de una chica de repuesto, quién no conoce a alguna chica de repuesto, hay quien incluso quisiera ser una, pero no es momento de hablar de mí, ya que si nos fijamos bien en la fotografía de la chica comprobaremos que tiene un sorprendente parecido con ¡el propio Tomás padre!

Aquí va mi apuesta, Tomás padre y Tomás madre no lo saben pero son hermanos gemelos mellizos que fueron separados al nacer por alguien que intentaba provocar la catástrofe-espacio-temporal-textil, pero el Destino tiene formas de corregir su curso de forma que esquiva tal suceso y los juntó de nuevo. El caso es que al enrollarse Tomás padre y Tomás madre, hermanos sin saberlo, fruto de esa unión incestuosa apareció Tomás hijo, o sólo Tomás, que al ser hijo de dos hermanos es imbécil, burraco, limitado, vamos, que justea. Y todo ello gracias a los giros del Destino y la Secuencia para crear al elegido.

¿Pero para qué necesitaría el Destino que Tomás a secas fuera un lelo? ¿Acaso no hay tontos de sobra en este mundo como para que encima sea necesario uno más?

Bien, si recordamos el episodio 5x05 “This place is death”, fue cuando vimos por primera vez a la anciana del Risoto, quien a mi parecer es la madre de Adriá sin él saberlo, y es necesario que sea así porque justificaría que alguien viva en la cocina de un piso, sin cama, baño ni espacio suficiente siquiera para hacer el saludo al sol. Está claro que aguanta esas condiciones de vida para poder cuidar en secreto de su hijo o porque se siente culpable por no haberle cuidado en su infancia, que si ella tampoco le ha explicado que es su madre pues por algo será. El caso es que la Secuencia ha hecho que esto sea como digo para que la anciana viva en ese piso.

Pues bien, ahora veréis como poco a poco se van alineando los elementos de dicha Secuencia para alcanzar su objetivo y es que es en el siguiente episodio, el 5x06 “316”, en que volvimos a ver a la anciana de Risoto, en esta ocasión porque Tomás y Adriá, ambos a secas, acuden a ella para que les ayude a encontrar el calcetín de Adriá, que ya es triste que ellos dos no pudieran encontrarlo solos, pero bueno. Y una cosa, ¿cómo se perdió? ¿Fue un accidente o alguien lo robó? En cualquier caso, al parecer la anciana sabía cómo recuperarlo y les pidió a los dos mozalbetes que la acompañaran a otro piso que resultó ser igualito que el que tienen ellos, que teniendo un piso propio todavía se explica menos que viva en la cocina si no es por lo que he dicho antes de que Adriá es su hijo, sino tanto sacrificio así a lo tonto no tiene sentido a no ser que sea un piso de renta antigua que ya podría ser. ¿Veis como todo cuadra?

Pues bien, una vez llegaron al piso la anciana del Risoto afirmó que existía un modo de recuperar los calcetines perdidos que vagan por el continuo-espacio-tiempo-textil y para ello hay que utilizar una fórmula que está escrita en una pizarrita. Y ahí está la clave de todo, esa fórmula, el objetivo del Destino y de la Secuencia, ese receta alquímica que desentraña los misterios de los calcetines perdidos, un enigma que lleva erosionando la mente de la humanidad, estimulando su miedos y creándole una inquietud existencial desde los anales de la historia, o bueno, al menos desde que llevamos calcetines, supongo. Y es entonces cuando todos los elementos de la Secuencia confluyen de forma magistral reuniendo en el mismo momento y lugar a Adriá, que aparentemente ha perdido su calcetín, a la anciana del Risoto, la madre secreta de Adriá y a su vez guardiana del gran secreto de los calcetines perdidos, y metido con calzador, Tomás, que debido al vínculo fraternal de sus padres posee un decepcionante cociente intelectual que le incapacita para prestar atención más de cinco segundos sin empezar a cantar la cancioncilla de Spider-cerdo. Así pues, a Tomás, en su autismo habitual, no se le ocurre nada mejor que borrar la fórmula que está escrita en la pizarrita y que resuelve el enigma de los calcetines perdidos permitiendo saber su paradero para ponerse a dibujar pollas con alas. ¡Menuda memez!

Y ese es el fin de la Secuencia, destruir dicha fórmula, porque de haberse desvelado ese misterio la gente no perdería los calcetines y entonces no los compraría en packs de 3, 4 o incluso 5 pares en oferta, con lo que la industria mundial textil, ¿recordáis?, sufriría graves perdidas y se desencadenaría una crisis económica global que llevaría a una recesión y por ende al comienzo del fin del mundo tal y como lo conocemos, ¿no? Que digo yo que una crisis así no se ha visto nunca, ¿verdad? Bueno, no sé. De cualquier modo, debido a la acción del elegido, con sus capacidades mentales mermadas y su nula capacidad de concentración, la fórmula ha sido borrada haciendo que el equilibrio se restablezca y todo vuelva a estar bien, más o menos.

Sólo se recuerda una situación parecida a mediados de los 80 cuando Punky Brewster hizo creer a algunos que llevar calcetines desemparejados podía ser guay o mono, lo cual hubiera hecho que a la gente le diera igual perderlos y se hubiera producido una hecatombe de imprevisibles consecuencias. Pero el Destino-textil ya puso a Punky Brewster en su sitio, es decir, a vivir debajo de un puente teniendo que vender su propio cuerpo y el de su perro Brandon a lascivos desconocidos para poder costear el elitista modo de vida al que se había acostumbrado. De nuevo aquella vez conseguimos esquivar la catástrofe.

Por supuesto aquí viene el giro final, Adriá no perdió su calcetín por casualidad sino que fue Tinkywinky quien se lo robó, pero ¿quién se escondía realmente debajo de ese disfraz? Lo habéis adivinado, era la otrora superestrella infantil Soleil Moon Frye, sí, Punky Brewster y es que su maldad no conoce limites. Después de matar a los padres de Adriá y Tomás, ¿recordáis que en el capítulo 5x03 ambos se dan la noticia del fallecimiento del padre del otro con un día de diferencia? ¿No os pareció sospechoso? Pues lo era, fue Punky Brewster quien con la ayuda del doctor Paco Brufal los mató después de torturarlos para que confesaran la ubicación de la anciana del risoto y una vez lo supo urdió una estrategia. Su maquiavélico plan consistía en que Adriá y Tomás acudieran a la anciana del Risoto para que utilizara la fórmula para encontrar el calcetín, y después de esto Punky hubiera raptado a ambos para obligarles a que le dijeran la fórmula y así poder explicarla a todo el mundo y hacer de este un mundo sin calcetines perdidos en el continuo-espacio-tiempo-textil. De ahí que estuviera llorando junto a la cama de Tomás y Adriá cuando se hacían los muertos, pues ella creyó que realmente habían fallecido y que su plan había fracasado.

Volvemos a estar a salvo, pero ¿por cuánto tiempo?

P.D.1 Que a lo mejor pensáis que es un plan de mierda o como mínimo un objetivo de mierda, pues sí, no os voy a mentir, pero es que los años que Soleil Moon pasó debajo del puente la dejaron un poco jodida de la cabeza y tampoco es que piense con mucha claridad, todo sea dicho. Lo cierto es que la mitad del plan es de Brandon, que era quien realmente se comía los calcetines de Punky y para que no le diera con un periódico en el hocico se inventó toda la gilipollez de la fórmula. ¿Sabes cuando cuentas una mentira y por no admitir que mentiste cuentas otra y la cosa se lía? Pues un poco eso.

P.D.2 Lo de los anacronismos del último episodio no son fallos, pueden explicarse fácilmente con que Tomás padre y Adriá padre eran adictos a los viajes en el tiempo, que estamos hablando de los setenta y ya podría ser, y que muy despiertos tampoco se les veía.

P.D.3 ¡Uy! Creo que me he equivocado de foro."