lunes, 6 de abril de 2009

PostLost s05e11: Whatever happened, happened


Bulto con ojos y Cara de culo, tal y como los bautizó Raquel Sánchez Silva en petit comité, ven el undécimo capítulo de la quinta temporada, “Whatever happened, happened”, un capítulo marcado porque apenas deja marca en el espectador. A no ser que se te caiga el portátil en el dedo gordo del pie mientras lo ves. En ese caso sí que dejaría marca.

Kate entrega a su (abre comillas con los dedos) hijo (cierra comillas con los dedos) a la madre de Claire, después de perderlo en el súper. Que no lo hace de buenas maneras: llamando, de noche, a la puerta de un motel. “Te vas a reír, pero tienes un nieto”, y se pira, sin dejarle una muda, sin explicarle si Aaron va bien en el cole, y sin avisar si el niño es alérgico a los krispis.

Por otro lado, en la isla, Jack se pone estupendo y dice que no quiere salvar al joven Ben, hecho que obliga a entregar al chaval a los brazos de Richard Alpert. Por su parte, Juliet parece que está muy contenta con Sawyer, pero luego se cuela en el baño de Jack, mientras éste se ducha, para verle la chorra.

Mientras tanto, Hurley y Miles verbalizan lo que realmente piensan los guionistas de la serie: a ver cómo explican lo de los viajes en el tiempo de manera que todo cuadre. Incluso Miles pide a gritos que le peguen un tiro como única forma de salir del jardín en el que se han metido.

Todo esto y un jevi en el nuevo capítulo de PostLost, la serie favorita de Mark Owen.

Guest Star: una señora que tiene una fábrica de balones.

14 comentarios:

Anónimo dijo...

Joder, a ver como encaja estos nuevos giros parentales Xavier Rueda. Eso te pasa por gilipollas, que no se puede hacer uno el gracioso con estos dos, que son muy envidiosos y aprovechan otro video para joderte la teoría. "A ver como explicas esto ahora...cabronazo", les oí decir.

Debo decir que me siento ofendido por vuestras insinuaciones muy sutiles de que en mi casa se practica la pedofilia. De eso nada, sólo nos follamos niños. Eso de ser aficionados a los pedos no tiene nada que ver con mi cuerpo gaseoso. Dadles tiempo a los guionistas que ahora no tiene cojones de explicar lo del tiempo, piensan llamar a Xavier Rueda, aunque creen que sólo conseguirán relacionar a Matías con el oso polar y la vieja del rissoto como hija de Charlotte y el odontólogo.

Ya mismo os veo elucumbrando sobre si Richard se mantiene joven porque se trata la piel con "leche mácula" en mi casa. Yo me lavo las manos que no soy Richard...(grillos)...¬¬'

A mí no me va Ben, ese niño es de rollo cárcel sado y huele a moro. Creo que Said tiene algo que ver.

Me gusta más Adriá. Aunque no quiera versame, le voy a dejar que me coma to´lo negro.

Por cierto, ya he solicitado a Antena 3 que pueda participar en el programa "Esta casa es una ruina". Que tengo ganas de un jardín con cesped artificial de esos que siempre ponen...

amm, he matado al perro el otro día sin querer...ya os vaticino que no lo veréis más en la serie, aunque es probable que despierte a Ben algún día, en una escena corta.

Miguel Ángel dijo...

Estoy absolutamente de acuerdo con la señora de la radio, al copular por el ano no se engendra absolutamente nada, pero ni tan siquiera se engendran los tontos del culo, ¿y por qué? porque como muy bien ha dicho la señora, los espermatozoides se encuentran con caca, y si unimos un espermatozoide con caca nos sigue dando caca, que gran verdad señora, y también hay que decir que es un gran problema porque podemos acabar con la especie humana sino encontramos la forma de que los homínidos se reproduzcan. Hay que seguir explorando más orificios, digo yo que alguno servirá para reproducirse.

Humo_negro dijo...

¬¬' sí, soy humo negro...eso no quita que no sea gilipollas por olvidar poner mi nombre.

Doc Moriarty dijo...

Bueno, chicos. He comprado este episodio de Postlost en el top manta y solo puedo decir que ha sido lo mejor que he visto en años.

La escena: El helicóptero perdiendo combustible.

El detalle: Los múltiples usos de la motosierra.

El cameo: La anciana del rissotto y sus acólitos.

Lástima que fuera en TCscreener y no se viera bien, porque en cuanto salga en DVDRip la vuelvo a pillar fijo.

Otakon dijo...

Que puntazo lo de los putos power points amigables que tras ellos se esconde siempre una tragica muerte si no los reenvias.
Si puediera viajar en el tiempo... me cargaria a la primera persona que se puso a hacer estos power points chorras.

Ostia!!!
espero no haber sido yo.

ladelpasadopresente dijo...

jajaja
Gracias.
Cacas, culos, powerpoints de mierda y Mark Owen. Es todo lo que se puede desear un lunes.

Ahora que viene el 23 de abril, ¿por qué no os marcais un libro/cuadernillorubio sobre "es fácil viajar en el tiempo si sabes como"?
El jibi bien podría marcarse un prólogo chachi.

Vuestra siempre, una gilipollas.

Bart dijo...

Joder, qué cabronazos. Qué panzón de reir.

Sólo una cosa: en no se que determinado momento de la historia, la Iglesia incluía en sodomía cualquier penetración en cualquier orificio que no fuera hecha con intención de procrear.Así las cosas, comer la polla valía como sinónimo de sodomía. (¿De dónde mierda habré sacado yo tan bastos conocimientos sobre dar por culo?)

Havuelete dijo...

Grande el PowerPoint con floripondios y corazones! si te metes eso por el culo luego encontrarás caca, no hay duda.

Felicidades por un gran episodio

Anónimo dijo...

kapo tio ya no renuevas nunca....snif snif

Anónimo dijo...

" Yo no creo que eso sea importante para la sociedad en ningún aspecto" xDDD
Con que gentuza te puedes encontrar maremeua!

Pobre Arturito, que no sabeis que a los niños no se les puede dar unas tijeras?? pues menos ese pedazo cuchillo!

javilon5 dijo...

Tomás tiene toda la razón, Richard es un vicioso y le tiene ganas a Ben desde que se lo encontró a solas en el bosque y por eso va a echarle el aliento a la nuca, va a enviar su enano del casco a picar a la mina de carbón (aibó, aibó), le va a machacar las almorranas, va a hacerle un Vlad Tepes, va a colar por las cañerías a su Mario Bros; y es por eso que a Ben se le quedaron los ojos salidos como platos para toda su vida, vamos, pura física.

Después de ese día Ben ya no va a poder dormir con la luz apagada nunca más, que es que ni siquiera se durmió cuando le pusieron la anestesia en la operación de columna por miedo a que los Otros se lo fueran turnando.

Y esto ya viene de lejos, recordemos que los Otros estaban obsesionados con raptar primero a los niños. Algún día Walt contará lo que sabe.

En fin, la Isla, el Arni de las aguas internacionales. (¡Te jodes, que aquí no es delito!)

Anónimo dijo...

pequeño detalle: la explicacion del tiempo la dan, Hurley le dice a Miles que por qué Linus no recuerda que Sayid le disparó. Cuando llevan al niño a los hostiles, el jefe que no recuerdo el nombre le dice que si se lo llevan no recordara nada y que pierda la inocencia. Entonces se explica porque Linus no recuerda el tiro y poeque es tan cabron, y es tan cabron por culpa de Sayid... por lo que se explica que el tiempo ya está escrito

Anónimo dijo...

Anónimo, escribes como el culo cabronazo!

Un anónimo que escribe algo mejor.

Anónimo dijo...

Soy el culo anónimo, ¿prrrrrrror que dices que escribo como el prrrrrr ffffff culo?

fffffffffff..... pppppffffff.

Si quieres escribo con la polla. clo clo clo clo clo clo clo clo clo clo clo, ahhhhhhyyyyyy. No hay tinta, escribiré con el culo, ppfffffff.