lunes, 30 de noviembre de 2009

PostPostLost

Porropostlost, porropopostlost postlero, pero, porropopostlost postlero, pero, porropopostlost postlooooost. Éste va a ser nuestro nuevo éxito, después de la canción "4, 8, 15, 16, 23, 42".

Pero hoy no hablaremos de ello. Hoy es un día especial para nosotros, porque el amigo Jodorowsky nos ha hecho un regalo de ésos que te hacen reconciliarte con la raza humana, un regalo que te susurra al oído "Eh, tú, imbécil, aún hay gente buena en el mundo".

No tenemos palabras para definir esta joya, así que os ponemos el texto que acompañaba al mail:

Bueno, pues aquí tenéis la promo. Solo seis meses más tarde de lo que pedíais, todo un record. Los gráficos son pobres, el sonido deficiente y el guión patético, pero todo lo demás es cojonudo.

Obviamente, no entra a concurso porque los premios ya los entregamos (amigos Doc Moriarty y Blogguno, tienen que estar al caer...). Pero, sin duda, esta pequeña obra de arte ocupará un espacio en nuestros esfínteres. Fijáos si es tan bella la estampa, que le hemos añadido una marca de agua comercial, para que no os colapséis.




Muchas, muchas gracias.

martes, 3 de noviembre de 2009

PostLost: PostFlashforward



MonGohán y Princesa Bukkake, tal y como les conocen en el Salón del Manga, se quedan traspuestos durante 2 minutos y 17 segundos, el mismo tiempo que dura el interés por la serie ‘Flashforward’ al espectador medio.

Adrià ve su futuro: en seis meses estará rodando “PostLost, the Movie”, convirtiéndose así en una estrella del cine español. Poco sabe que, por motivos de producción, la película sufrirá unos pequeños cambios, como que pasará a estar ambientada durante la Guerra Civil y que Ariadna Gil tendrá un papel principal.

Por su parte, Tomás no logra recordar su flashforward. Recuerda vagamente que estará enamorado de una joven y bella desconocida. Con la ayuda de Adrià, un mural, y un poco de popper descubrirá quién es su amada.

La Anciana del Risotto también ve su futuro. Un futuro más negro que un arroz socarrat. Eso manda al traste su proyecto de futuro, consistente en hacerle la competencia al Bharma, creando su propio bar temático: el Flashfor-Bar.

Todo esto y un misino imaginario en PostLost, la serie favorita de Andoni Ferreño.

Guest Star: un médico que se parece un poco a nuestro particular Jacob.

miércoles, 23 de septiembre de 2009

PostLost da el salto al mundo de la música

Y no busquéis metáforas. Quedaos con los conceptos "música" y "salto".

El sábado 19 de Septiembre, nuestros amigos de La Banda Municipal del Polo Norte presentaron su primer videoclip: "Todos hemos tenido 20 años". Un título sobre el que Madeleine tendría mucho que opinar.

Os dejamos el videoclip aquí. Es mu gonito de ver. Pero es que además, el vídeo contiene una clara publicidad muy poco subliminal sobre PostLost. Es breve, sí, pero ahí está. A ver si la encontráis.

lunes, 14 de septiembre de 2009

PostLost: El Sorteo



Después del verano, “qué decepción me pensaba que era el otro” y “ni el gafotas ni la vieja esa que sale”, así es como les conocen en los comentarios del blog, deciden poner al día sus agendas y finiquitar los temas pendientes:

  • Depilarse las ingles el uno al otro.
  • Ir a ver “Mapa de los sonidos de Tokio” libres de prejuicios.
  • Comprar el primer fascículo de la vajilla de Hello Kitty.
  • Descubrir la vacuna del SIDA.
  • Pintar la verja del jardín.
  • Comprar una casa con jardín para poder pintar la verja.
  • Crear en el Facebook el grupo “Soy hombre y tengo más tetas que Bebe”
  • Buscar a ese midget con el que empezamos a jugar al escondite.
  • Enterrar al midget.
  • Sortear los guiones firmados por Raquel Sánchez Silva y Berto Romero entre la gente que mandó las promos para el capítulo final de PostLost.

En el siguiente vídeo nuestros protagonistas solucionarán una de estas tareas. Una pista para que vayáis descartando: Adrià no tiene ingles. Las piernas que se ven en los vídeos son las del midget.

viernes, 11 de septiembre de 2009

Presentación Temporada 2 de PostLost

Con la llegada del verano a una de las lunas de Saturno, tal y como prometieron, los mong… Los mozalbetes de PostLost vuelven a la carga con la segunda temporada de la serie de semi-éxito PostLost.

Miles de periodistas (así, contado a ojo) se agolpaban en la Sala ‘La alta de las Virtudes’ del ayuntamiento de Cornellà, esperando la rueda de prensa de Adrià, Júlia y Tomàs.

No se hicieron esperar. Entendieron mal la hora de convocatoria y llegaron 2 horas antes. Os transcribimos la rueda de prensa.

1. Vicente Rebollo, de Cahiers du Cinema: ¿Qué novedades trae esta temporada de PostLost?

- ADRIÀ: Pues la verdad…
- TOMÀS: Pues la verdad…
- ADRIÀ: Vaya… Perdón…
- TOMÀS: Vaya… Perdón…
- ADRIÀ: No… Habla tú…
- TOMÀS: No… habla tú…
- ADRIÀ: Joer…
- TOMÀS: Joer…
- ADRIÀ: Flosaidjewiouiuwehnkkk!
- TOMÀS: Flosaidjewiouiuwehnkkk!
(10 minutos más de frases pronunciadas simultaneamente).
- JÚLIA: A ver, bonicos, ya hablo yo. Novedades. Pueeees… Va a haber un mayor uso de palabras esdrújulas… Tomàs se ha comprado unas Converse nuevas… Hemos echado a Adrià y le hemos vuelto a fichar…

2. Vicente Rebollo, de Cahiers du Cinema: Vamos, que no tenéis novedades…

- JÚLIA: Sólo una pregunta por periodista, por favor.

3. Roterbo Rogríduez, del Senamal del Disxélico: ¿Qué vais a hacer hasta que emciepen los vuenos catípulos de Lost?

- ADRIÀ: Eeeeeh… Yo me he apuntado a Pilates… ¡Ah! ¡Sobre PostLost! Pues nada, lo que haremos es básicamente, esperar. Los capítulos consistirán en Tomàs y yo, mirando a cámara, fíjamente. De vez en cuando miraremos el reloj, pero en seguida volveremos a quedarnos mirando a cámara fijamente.

4. David Solano, curioso: ¿Cómo ha ido por U.S.A? Os habéis traído una cámara con mejor sonido para la próxima temporada?

- TOMÀS: Nah, no queríamos ceder a la presión mediática. Además, siempre nos ha gustado compararnos con Lynch, porque no oyéndose bien, dejamos libertad al espectador para que haga su propia interpretación.

5. José Juan Márquez, Herald Tribune: Malditos tacaños hijos de puta.

6. Margarita Minguillón, Tot i Més: ¿Son ciertos los rumores que apuntan a unos implantes de silicona en los pechos de…

- JÚLIA: ¡No! ¡Son falsos! ¡Estos pechos son míos!

Margarita Minguillón: No era una pregunta para usted…

En este punto, Tomàs se levanta, llorando, y abandona corriendo la rueda de prensa. El resto de sus compañeros, en solidaridad, dan por zanjada la rueda de prensa.

La semana que viene, nuevo capítulo de PostLost.

lunes, 20 de julio de 2009

Ya queda menos para el verano

Sí, amigos, ya queda menos para el verano. Porque prometimos seguir subiendo videos durante el verano, y nosotros somos gente de palabra. Algún despistado nos ha recriminado que no lo hayamos hecho, pero creo que todo el mundo sabe que, cuando dijimos verano, nos referíamos al verano del hemisferio sur. Porque supongo que todos habréis notado por el acento que somos argentinos, ¿no? Eeeeeh... Boludos...

Total que nos vamos a tomar un descanso hasta septiembre. Que no es un descanso, propiamente dicho, porque durante nuestras vacaciones grabaremos cosicas para vosotros, bonicos. Éste va a ser un viaje muy PostLost, porque durante un mes, vamos a estar cruzando EEUU, encerrados en un mismo coche:

1) La Anciana del Risotto y 2) Tomás, con sus nuevos looks


3) El actor conocido como Kevin, el adorable


4) Y el actor que se hizo mundialmente famoso por su papel de estatua:


Qué guapos son todos ellos, ¿verdad? Seguro que sí. Pero es que, además, allí coincidiremos algunos días con... ¡oh! ¡Adrià! Al que vemos en una foto junto a uno de nuestros fans.



Seguro que volvemos con material fresquito, fresquito. Recordad que podéis revisar todos los capítulos de PostLost, aprenderos el hit "4 8 15 16 23 42" (¿alguien se anima a enviarnos una versión?) o seguirnos a través del facebook de PostLost y su grupo de fans.

Nos vemos a la vuelta, ¿no, boludos?

lunes, 13 de julio de 2009

Premios 20minutos

¡Hola bonicos!

¿Por qué no votáis por nosotros en los premios del prestigioso diario 20minutos? Y luego podéis votar también por nosotros en www.sexyono.com


domingo, 28 de junio de 2009

Cocina para bonicos



Hola bonicos.

Soy la Anciana del Risotto. Definitivamente, después de unas duras negociaciones con los productores de PostLost, que son la madre de Tomás y un peluche de Hello Kitty, no estaré en la nueva temporada. Se niegan a concederme el futbolín de ancianas que he pedido para el camerino. Así que no saldré. Es una decisión premeditada e inamovible. A no ser que me pidan que salga de nuevo, con un por favor. Entonces sí, estaré en la nueva temporada.

Para que esta gentuza vea que no los necesito para triunfar, voy a colgar este vídeo que demuestra que me sobran las ofertas. Es el piloto de un nuevo programa que estoy preparando. Si todo sale bien, empezará a emitirse en septiembre en Antena 3. Va a sustituir “Física o Química”, pero la cadena me ha impuesto cameos de Angie y Francis Lorenzo, que no sale en la serie pero es que el otro día haciendo limpieza lo encontraron detrás de la fotocopiadora.

Disfrutadlo, bonicos.

PD. Tomás, Adrià, que el otro día, cuando me fui de casa, me dejé mis sandalias de césped. No las tiréis, vendré a buscarlas.

jueves, 11 de junio de 2009

Rumore Rumore, na na na na


La Season 2 de PostLost está a punto de empezar, y miles, qué digo miles, cuatro rumores están inundando Internet. Hemos querido hacer una recopilación de las más interesantes, sacadas directamente de la PostLostpedia.com y del blog de DarkTufo.

Por un lado, se está comentando mucho la posible ausencia de la Anciana del Risotto en la serie. Recordad que en la Season Finale no se contemplaba un futuro demasiado halagüeño para ella. Se dice que pidió más dinero de cara a nuevos capítulos y que, al serle denegado, se enfadó tanto que incluso se cruzó de brazos. La tía puta. La Anciana hizo recientemente unas declaraciones para la revista Cuore: "Me encanta el chándal de táctel, pero no volveré a PostLost".

También ha sido muy polémico el rumor que apuntaba a que Tomás sería sustituído por Jorge Sanz en la nueva etapa. Dicen que todo esto podría deberse al hecho de que la policía detuvo a Tomás por conducir borracho en el Sunset Boulevard de Badalona. Los productores podrían estar ya en contacto con Jorge Sanz, que ha declarado a Cahiers du Cinema que ¡¡"gñeeeé gñeeeeéee!!".

Sólo podemos confirmar un rumor: Adrià SÍ se ha cambiado de sexo. Concretamente, se lo ha cambiado por el de Tomàs. A partir de ahora, el pene de Adrià lo tiene Tomàs, y viceversa. Adrià ha declarado en su columna de LibertadDigital que "ha sido un acto de amistad, ya conocéis el refrán: mi pene es tu pene". Más tarde, Adrià reconoció haber sido víctima de un engaño perpetrado durante muchos años por un familiar, al descubrir que tal refrán no existe.

Por lo demás, estad atentos a esta página, porque en breve volveremos con nuevos capítulos. Recuerdad que youtube emitirá reposiciones de la primera temporada, cada vez que cliquéis en uno de nuestros vídeos.

martes, 26 de mayo de 2009

PostLost S5 Finale: The Incident





Individuo como apenado y Melancólico ser que come sushi, esos son sus nombres en el Club de Fans de Isabel Coixet, ven el final de la quinta temporada de Perdidos, The Incident, un capítulo marcado porque por fin vemos la cara de Jacob. Oye, un dandy: alto, rubio, ojos azules, con una isla en propiedad y la mar de apañado en la cocina, que coge, corta, y fríe un pez sin ensuciar un triste cacharro. Se conoce que tiene sus rencillas con el otro chico que vive en la Isla. Eso sí, los dos tienen una educación exquisita, que se comentan como quien da los buenos días las ganas que tienen de matarse. Yo en Supernanny he visto a niños pedir el desayuno con más violencia.
En este capitulazo hay dos grandes tramas. Por un lado está el comando Jack, que se lleva a todos sus amigos a volar la Isla con una bomba de hidrógeno; que si un día de cada día tiene ese planazo, Dios sabe lo que hará los sábados por la noche. Y por el otro lado está el comando Locke, que se lleva a Ben y a los extras a la sombra de la estatua, que allí se está muy fresquito.
El primer comando se encuentra por el camino a Vincent, Bernard y Rose, que los llevan a su casa pero se les ve que están un poco mosca: que si no nos buscasteis, que qué pesados estáis con lo de mataros, que límpiate los pies en la alfombra que lo pondrás todo perdido de arena… Total, se separan otra vez y quedan en que tenemos que vernos más.
A quien no veremos más (¡qué bien ligado!) es a Jacob, porque Ben se lo carga en una de las peores y más sobreactuadas muertes de la historia. Lo hace porque Locke se lo ordena, porque Locke es malo, que no es nuestro Locke, que está muerto, que Iliana y los otros llevan su cadáver en una caja, que no resucitó, que es el enemigo de Jacob que se le ha metido dentro para cumplir su promesa de matarlo. ¿No lo había dicho? ¡Es muy difícil contar este capítulo, vale!
Ahora diréis: “Oh, pues Jacob pa lo poco que actúa ha cobrado una pasta, el hijo puta”. En este caso pensáis unas cosas rarísimas, la verdad, rancios. Además estáis equivocados, porque en todos los flashbacks aparece Jacob, justificando el sueldo y hablando con los protagonistas. ¿Los escogió él para que fueran a la Isla? ¿Son sus fichas en la macabra partida que juega con su enemigo? ¿Le hubieran escuchado con tanto interés si Jacob no fuera una revista de Men’s Health andante? (exceptuando la de Pablo Motos, que aquello era de grima)
Pues estas preguntas quedan sin resolver, porque finalmente el comando Jack explota la bomba con el complejo sistema de darle con una piedra con mucha mucha rabia. Fundido a blanco y… a tomar po’l culo hasta enero del 2010.
Todo esto y más caídas que nunca en el nuevo capítulo de PostLost, la serie favorita de Ferran Monegal (en serio, que lo medio-dijo).

Guest Star: la anciana del risotto, Jacob, la estatua, el doctor Chang, Berto, Rafel y el hijo heavy de Tomás y Adrià.

Estamous trabandou en eiou...

Sentimos la demora de la final de PostLost. El tito Youtube es más hijo de puta de lo que pensábamos. El capítulo está subiendo en estos momentos. Esperamos que en las próximas horas esté colgado.

Podéis dejar vuestras quejas en la web que hemos habilitado al respecto.

lunes, 25 de mayo de 2009

PostLost Fans: Promo #5, #6 y #7

Tsss, tssss, que viene, que viene, tsss, tssss, que viene, que viene... La Finale de PostLost llegará de un momento a otro. Estén atentos a sus pantallas. Mientras tanto, y para crear tensión, os dejamos tres promos más. Así, del tirón.

La primera, del gran Elías, que ha viajado al futuro para ver la finale.



La segunda, la del amigo Ian, autor del enorme blog lovethebomb. Y yo, convencido de que era una señora...



Y finalmente, por los pelos (envió el vídeo ayer), la espectacular promo de Manuel Martín.



¿Qué? ¿Cómo os habéis quedao? Pues esperad un ratico, que el capitulaco del siglo está a punto de llegar.

domingo, 24 de mayo de 2009

PostLost Fans: Promos #3 y #4

Hoy me he levantando de un salto mortal. No es una frase nuestra, es de los Hombres G, pero como los grandes poetas del sigo XX que eran, han sabido transmitir lo que hemos sentido esta mañana al ver nuestro correo. El amigo Aza, creador del comic Pardillos (cómics que le compraremos a él personalmente en el Salón del Cómic de Barcelona), nos ha dedicado una tira inspirada en PostLost. ¡Muchas gracias, Carlos! ¡Eres enorme!
Por otro lado, otro amigo de PostLost, sunne, nos envió esta semana una promo del capítulo Finale de PostLost, que se colgará mañana. ¡Otro abrazo gigante para ti, bonico!

sábado, 23 de mayo de 2009

PostLost Fans: Promo #2

Hoy es el gran Doc Moriarty, también conocido como Marc Pastor, el que nos deleita con otra fantástica promo de la Season Finale de PostLost. Quédense con esa cara: estamos pensando en formas terribles de vejarle en un futuro capítulo de PostLost (a petición expresa de él).



Y a modo de extra, en el anterior post rectificábamos la fecha de estreno del capítulo. Ponía que era el 29 pero en realidad se estrena el 25. Lo hacemos porque el día 29 se estrena también la comedia musical "¿Qué has comío?", interpretada por un colectivo de gente "especial", y no queríamos dos eventos de tal magnitud, destinados a un mismo público, en el mismo día.

Sin embargo, ya hay quien apunta a este cambio de fechas como un desajuste temporal. Como cuando tu madre te dice: "¿Por qué no nos vamos de copas juntos?"... ¡PORQUE ERES VIEJA, MAMÁ! Perdón. Decía que ya hay teorías que indican que el cambio de fecha se debe a los viajes en el tiempo. El amigo Javilón5 nos lo explica en un mail:

"Vuestras órdenes son deseos para mí… ¿Os gusta la frase? La he sacado de una peli bondage. Bueno, a lo que vamos. Que aquí os paso la explicación al misterio de las fechas del estreno del especial de Post Lost.

Para conocer la respuesta a tal enigma tenemos que remontarnos al viernes de la semana pasada, el 15 de mayo, cuando Júlia, Adrià y Tomás en principio tenían que quedar para el brainstorming del guión del episodio del final de temporada. Y digo “en principio” porque resultó que Júlia no pudo acudir, ese día tenía un bolo como Milli Vanilli, que sí que se ve que han vuelto, y hace un tiempo, en medio de una borrachera que ella no recordaba, se comprometió a hacerles los coros. Así que ese día tenía que ir al concierto que daban en Sant Boi, residencia habitual del grupo. ¡No me digáis que os lo perdisteis! Por otra parte Adrià tampoco pudo asistir a la reunión pero en su caso estaba justificado. Tenía cita con el médico, concretamente un proctólogo, para ver si le podía solucionar un asuntillo que implica a un hámster con delirios de salmón (por lo de remontar la corriente, tú ya sabes). Con lo que Tomás se quedó solico. “Escríbelo tú y si eso ya mañana lo comentamos”, le dijeron el par de “escaqueeitors” (del latín vulgar escaqueadus, escaqueadi).

Así pues, tenemos a Tomás ante esa gran disyuntiva: “Escribo el guión yo sólo y si eso ya mañana lo comentamos o… o… o intento superar mi propio record en el Guitar Hero.” Un ser humano normal tardaría entre 5 y 10 segundos en decidirse, a él le sobraron 4 segundos y 99 centésimas, casi lo había decidido antes de acabar de hacerse la pregunta a sí mismo, debido a su gran rapidez mental propia de las mentes más privilegiadas del planeta y también de aquellas con la capacidad de concentración de una polilla.

Al día siguiente, cuando Júlia y Adrià fueron a ver a Tomás para ver qué había escrito el tío recordó que estuvo toda la tarda anterior tocándose lo que sería la huevada y no tenía nada preparado. Entonces le entró el pánico y ya se sabe, en momentos desesperados medidas desesperadas, y saliendo de la habitación con la burda excusa de ir a cambiarse el TAMPAX, Tomàs, que para qué veáis lo mentiroso que puede llegar a ser, ese día todavía no le había llegado, hizo lo más bajo que un guionista puede llegar a hacer, peor que vender plagios por homenajes, repetir chistes con la esperanza de que nadie lo note o publicar volúmenes recopilatorios. Hizo algo mucho peor. ¡Hizo un viaje al futuro! “¿Al futuro?” diréis. Pues sí. ¿Cómo?, diréis a continuación porque de verdad que a veces os ponéis muy pesaditos. Pues Tomás es el que puede hacer viajes temporales, ¡es que no estáis atentos a los capítulos de PostLost, coño! Pues eso, viajó a una fecha en el futuro, pero ¿para qué? Muy simple. ¡Para ver el capítulo especial de la finale de PostLost en el Youtube y copiar el guión al dedillo! ¡Oh, cómo pudiste caer tan bajo, Tomás! ¡Plagiarte a ti mismo! O sea, a vosotros. Bueno, viajó al futuro para eso y para hacer un experimento con su yo de ese tiempo, no sé que cosa que él sólo no puede hacer por unas historias con las costillas flotantes, ahora no recuerdo bien. Y el caso es que una vez tuvo el guión copiado se volvió al pasado, al momento en que estaba con Júlia y Adrià y finalmente les enseñó “lo que había escrito”.

- Ah, muy bien, ¿pero eso cómo narices explica lo del error en las fechas?

¡Ah vale! ¡Es verdad! Es que resulta que cuando Tomás viajó al futuro lo hizo al 29 de mayo, la fecha incorrecta en cuestión y a su vez una fecha que él siempre recordará como “El día que al fin pude mirarme el culo de frente” y como además él fue el encargado de hacer la careta esa en blanco y negro del especial de temporada y no podía sacarse esa fecha de la cabeza pues se le coló, tuvo lo que en latín se conoce como Lapsus temporale , en inglés, The time traveller Jetlag, o en español, El hacerse la picha un lío de toda la vida.

Y ya está, esa es la explicación a todo este asunto. Misterio resuelto… … … …

- ¡Un momento!
- ¿Qué?
- Pero eso que dices no puede ser.
- ¿Por qué no va a poder ser?
- Pues porque si Tomás fue al futuro y copió el guión y luego volvió al pasado y usó ese guión, entonces ¿quién lo escribió la primera vez?
- … … … … …
- Dime.
- … … … … …
- ¿Eh?
- ¡Ya está el listo! ¡Ya está el listo! ¡Siempre hay un listo que lo critica todo! Pues hombre, estas cosas pasan. Las paradojas existen. Supéralo y sigue con tu vida pero a mí no me agobies. Es como lo de la brújula Locke. Richard se la da a Locke, Locke viaja al pasado y se la da a Richard y luego llegamos al presente y Richard se la da Locke y… y… y así again and again and again. Y yo no veo que nadie aquí haya preguntado por la puta brújula, ¿no? A ver si ahora vamos a tener raseros distintos. ¡En Lost no importa pero aquí sí! ¡El guión viene del futuro y a callar!... "

jueves, 21 de mayo de 2009

PostLost Fans: Promo #1

Dos cosicas. La primera: os vais a reír… ¿Pues no llevamos días diciendo que estrenamos este lunes día 25, pero en las promos pone que es el día 29? Pues nada, no hagáis caso, que será este lunes. Javilón, invéntate una teoría de viajes en el tiempo y tal, para justificar este error nuestro.

La segunda: seguimos con las promos. Nos estáis enviando verdaderas obras de arte. Kubrick a vuestro lado es un puto pringao que hacía vídeos con el móvil. Así que hemos decidido ponerlos íntegros, y no trocearlos para hacer una única promo.

El primero nos lo envía Elena, Matías y Sandra, nuestros amiguetes de Blogguno. Una auténtica joya.



Por cierto, de cara a próximos vídeos, que si queréis enseñar los pechos, tranquilos. No somos de ese tipo de gente que censura los pechos.

martes, 19 de mayo de 2009

Berto es quererlo

Segunda promo de la Season Finale de PostLost, que se estrenará a nivel mundial (excepto en Azerbayán; a esos hijos de puta que les den) el próximo lunes día 25 de Mayo.

El chisporroteante y de fresco humor, Berto Romero, ha querido sumarse a la fiesta, enviando un mensaje a todos los fans de PostLost.



Por cierto, podéis seguir enviando vídeos para protagonizar vosotros mismos una promo, a postlostmail@gmail.com

lunes, 18 de mayo de 2009

Diario de... bajo la sombra de la estatua


Muchos os habréis fijado en que Lost es una serie llena de misterios. Al estilo de Farmacia de Guardia, pero sin complicadas fórmulas químicas. En todo caso, el bueno de JJ Abrams siempre intenta dejarnos con la cosita esa del ay, ay, ay que va a pasar… incógnitas desgarradoras como esa imagen que salía en el frame 75.673 del S03E14. Seguro que la recordáis, a nosotros todavía se nos pone la piel de gallina. Pero bueno, que en PostLost no sólo vivimos de la tontería: nos gusta intentar descifrar las claves de Perdidos y para ello tenemos reporteras de investigación al nivel de Callejeros, Mercedes Milà o Paqui Peña. Sí amigos, hoy podemos enseñaros, como nunca habéis visto, qué se esconde realmente bajo la sombra de la estatua: el que nos salvará a todos.

domingo, 17 de mayo de 2009

Un tema...

¡Hola, bonicos!

Tenemos una noticia mala y 4 buenas. La mala es que a la Anciana del Risotto le han quitado el carnet del IMSERSO porque lo alquilaba a menores de 65 años para que fueran a Benidorm. Es un drama personal muy grande, por lo que os pedimos que no hagáis bromas al respecto. Está muy jodida.

Y ahora, las noticias buenas.
La primera es que nos estamos currando un capítulo especial para la Season Finale. Por lo tanto, esta semana no habrá capítulo; hasta el siguiente lunes no estará preparado. Sin embargo, cada día de esta semana colgaremos una promo (sneek peak, que le dicen ahora).

La segunda buena noticia es que, a diferencia de J.J. "qué huevos tienes" Abrams, PostLost no descansará hasta Enero de 2010. Seguiremos haciendo cosicas y subiendo vídeos durante el verano.

Tercera buena noticia: hemos sobrepasado el número de 400 fans en nuestra página de Facebook. Sois la pollica. Estamos tan contentos que os invitaríamos a todos a Benidorm, si no fuera por que la puta vieja del arroz se ha quedado sin carnet del IMSERSO.

Y la cuarta y última buena noticia es consecuencia de las tres anteriores. Como PostLost sin vosotros no sería nada (o sería algo muy triste, porque si nadie nos viera sería bastante patético; incluso más de lo que es ahora), queremos que seais los protagonistas de una de las promos de esta semana. Queremos que os grabéis con vuestra webcam y nos lo mandéis a postlostmail@gmail.com

En este vídeo nos gustaría que dejárais un mensaje como si hubiérais visto el capítulo de la semana que viene, inventando vuestra opinión. Por ejemplo: "Fuá! He visto el capítulo final y es increíble. Sobretodo cuando Tomás se quita las dos costillas para poder autofelarse". Y luego, queremos que digáis tres palabras que os sugiera PostLost, rollo los reportajes de Raquel Sánchez-Silva en Cuatro, en los que salía gente gritando sin ton ni son cosas como: "¡El humo negro! ¡Kate! ¡La escotilla!".

Con todos vuestros vídeos, que previamente habréis comprimido un poquito para que no nos pete el mail, haremos la peor y más cutre promo de la Historia. Tenéis hasta el viernes para mandarla.

Y os preguntaréis: "¿Y yo qué pollas gano con todo esto?". Si es así, desde luego, qué desagradables sois cuando queréis. Pero como somos así de generosos, que no tenemos nada nuestro, que si venís a casa os abrimos un Surtido Cuétara, entre todos los que enviéis un vídeo sortearemos un guión de PostLost firmado por Berto Romero, y otro por Raquel Sánchez Silva.

Ya estáis tardando.

lunes, 11 de mayo de 2009

PostLost s05e15. Follow the Leader



“Tienes las cosas súper claras” y “Te pierden los hombres”, que son los resultados que obtuvieron en el test de la Cosmopolitan, ven el décimoquinto capítulo de la quinta temporada, “Follow the leader”, o el capítulo Duquesa de Alba: lo va preparando todo para el final.

Locke es ya el presidente oficial de la Isla y todos se hacen la misma pregunta: ¿utilizará la silla de ruedas como coche oficial? En un acto de populismo barato, se los lleva a todos a ver a Jacob. Aha, eso es lo que necesita un pueblo que no tiene ni agua corriente: ir a ver al líder invisible. Lo que no saben es que Locke quiere matar a Jacob. A lo mejor se lo han dicho las voces de su cabeza, o la Isla, porque ahora se ve que habitualmente cascan hasta las tantas de la madrugada.

Jack decide que Faraday tenía razón y que vale la pena intentar cambiar el destino, aunque sea explotando una bomba. ¿Qué puede salir mal? Ante esta propuesta, Kate está muy bien y muy sensata y le dice a Jack que casi que ella no va. Para intentar detenerlo le dice que si cambian el destino y hacen que no se estrelle el avión, ellos jamás vivirán su romance. A lo que Jack, que ya se la ha tirado un par de veces, le dice que “ya, ¿y?”.

Y el doctor Chang también se cree a Faraday –claro, una vez muerto, todos con Faraday, pero cuando estaba vivo le decían “que sí, que sí” para que se callara- y evacúa la isla tal y como le pidió. Hurley le ayuda a tomar esta decisión cuando le confirma que viene del futuro, cual señora de Neutrex, pero que no sabe ni quién es el presidente de EUA ni cómo hacer para que los jerseyes no hagan pelusilla.

Todo esto y algunas propuestas de banda sonora en el nuevo capítulo de PostLost, la serie favorita de Salman Rushdie.

Guest Star: la anciana del risotto, con triple personalidad.

lunes, 4 de mayo de 2009

PostLost s05e14: The Variable



Estefanía y ¿tú eras…?, así les conoce un vecino con alzheimer, ven el decimocuarto capítulo de la quinta temporada, “The Variable”, un capítulo marcado por la muerte de Guay del Faraday (y por el declive de la calidad de nuestros chistes).

El chico vuelve a la Isla convencido de que ahora sí que se puede cambiar el futuro, que lo miró mal, que en las ecuaciones se tenía que llevar una y se le pasó. O a lo mejor ha cambiado de opinión porque la física se la trae un poco floja, porque él lo que quería era estudiar música y hacer los coros de la canción de Movierecord, pero la arpía de su madre no le dejó.

Ella es la otra gran protagonista de este capítulo, con un momento estelar: cuando le rompe la cara a Widmore. Es lo segundo que rompe esta mujer además de la autoestima de su nuera.

Y descubrimos que Faraday es hijo de Widmore, hermanastro de Penny, cuñado de Desmond, amigo de Ángeles que está aquí. ¡Es que es grande esto!

Todo esto y la verdad sobre Jordi Hurtado en el nuevo capítulo de PostLost, la serie favorita de Ríos de Gloria.

Guest Star: la anciana del risotto, con grafismo propio.

martes, 21 de abril de 2009

PostLost s05e13: Some Like it Hoth



Mirad a toas, que es el nombre de Tomás y Adrià si juntamos las letras y las reordenamos, ven el capítulo 13 de la quinta temporada de Lost. Un capítulo marcado por la aparición final del amigo Faraday. Pero no tan marcado como debería haber quedado la cara de Miles, después de aparecer con 15 piercings en su adolescencia.

Este capítulo se centra en el chinorris y su don para hablar con gente muerta. Que si ya te clavan con una llamada interprovincial, no me quiero imaginar lo que debe costar hablar con el Averno. Miles se gana la vida a base de no dejar en paz a los muertos. Una especie de Hormigas Blancas, pero en oriental.

En la isla, Hurley nos enseña una valiosa lección: los cadáveres, el allioli y sus pedos huelen igual. Nunca volveré a comer una fideuà sin imaginarme que ha salido del trajano de Hugo. Gracias, J.J. Abrams. También sabremos que Miles y el Doctor Chang son padre e hijo. Siguiendo esta norma infantil en la que si hay dos chinos en una isla, son familia, no nos extrañaría que en breve se descubriera que Mr Eko era hijo del humo negro.

Todo esto y un mensaje antipiratería en el nuevo capítulo de PostLost, la serie favorita de Koldo, de Gran Hermano I.

Guest Star: La anciana del Risotto, y los cameos de Roger, Laia, Jordi y Jorge.

martes, 14 de abril de 2009

Postlost s05e12: Dead is Dead


Yp,çsd y Sfto+s, así son sus nombres si desplazas una tecla en el teclado del ordenador, ven el duodécimo capítulo de la quinta temporada, “Dead is dead” o “Las locas, locas aventuras de Ben y Locke”.

Los dos casi pensionistas deciden ir a buscar a “El Monstruo” que, a parte de ser como llaman a Hurley a sus espaldas, es el actor antes conocido como Humo Negro. Al parecer vive en el decorado de “Indiana Jones y el templo maldito”, pero sin niño chino ni bola gigante que te persigue. Ben quiere que el Humo lo juzgue: que le diga que es arisco, que tiene los ojos un poco saltones, que se merece que nadie le quiera…

Los flashbacks nos revelan por qué expulsaron a Charles Widmore de la Isla: tuvo una hija con una mujer de fuera. Claro, los otros nativos se ponen celosos, porque ellos sólo pueden follar con las de la Isla, que no pueden acceder a servicios tales como esteticiens, peluquerías y Zaras.

Y se desmienten dos cosas. Una: la muerte de Penny. Y dos: que tanto no odia a su padre si a su hijo le pone su mismo nombre, Charlie.

Todo esto y una retrospectiva homosexual en el nuevo capítulo de PostLost, la serie favorita de Adriana Ozores.

Guest Star: la novia de Adrià.

lunes, 6 de abril de 2009

PostLost s05e11: Whatever happened, happened


Bulto con ojos y Cara de culo, tal y como los bautizó Raquel Sánchez Silva en petit comité, ven el undécimo capítulo de la quinta temporada, “Whatever happened, happened”, un capítulo marcado porque apenas deja marca en el espectador. A no ser que se te caiga el portátil en el dedo gordo del pie mientras lo ves. En ese caso sí que dejaría marca.

Kate entrega a su (abre comillas con los dedos) hijo (cierra comillas con los dedos) a la madre de Claire, después de perderlo en el súper. Que no lo hace de buenas maneras: llamando, de noche, a la puerta de un motel. “Te vas a reír, pero tienes un nieto”, y se pira, sin dejarle una muda, sin explicarle si Aaron va bien en el cole, y sin avisar si el niño es alérgico a los krispis.

Por otro lado, en la isla, Jack se pone estupendo y dice que no quiere salvar al joven Ben, hecho que obliga a entregar al chaval a los brazos de Richard Alpert. Por su parte, Juliet parece que está muy contenta con Sawyer, pero luego se cuela en el baño de Jack, mientras éste se ducha, para verle la chorra.

Mientras tanto, Hurley y Miles verbalizan lo que realmente piensan los guionistas de la serie: a ver cómo explican lo de los viajes en el tiempo de manera que todo cuadre. Incluso Miles pide a gritos que le peguen un tiro como única forma de salir del jardín en el que se han metido.

Todo esto y un jevi en el nuevo capítulo de PostLost, la serie favorita de Mark Owen.

Guest Star: una señora que tiene una fábrica de balones.

domingo, 29 de marzo de 2009

PostLost s05e10: He's Our You



FULI y SEMA, según los códigos de su tarjeta sanitaria, ven el décimo capítulo de la quinta temporada, “He is our you”, un capítulo marcado por el calvario personal de Sayid para demostrarse que no es un asesino y para evitar que con la humedad de la selva se le ondule ese pelo lacio y fuerte que Alá le ha dado.

Sayid, que se puede llegar a parecer de una forma muy inquietante al supuesto hijo de Joaquín Cortés y Rafael Amargo, no quiere colaborar con los Dharma, así que estos se ven obligados a torturarlo para que les cuente quién es. Lo llevan a ver al gran torturador Oldham, anciano que vive en una cabaña india y tiene toda la pinta de llevar los calzoncillos manchados de orín, para que le someta a la cruel práctica de “dar un azucarillo”. Suponemos que la crueldad reside en darle el mismo trato que se le da a un perro.

Como no sacan nada en claro y la recién mamá lo pide, deciden condenarlo a muerte. Una decisión un poco precipitada, teniendo en cuenta que viene de una mujer que acaba de parir y todavía no tiene las hormonas en su sitio. Pero esa misma noche, el niño Ben que luego creció y fue a estudiar a Howard, lo libera. Huyen por el bosque, ansiosos de libertad, hasta que Sayid le dispara y se acaban las ansias y la tontería.

Todo esto y una pelea de gatas en el nuevo capítulo de PostLost, la serie favorita de Spandau Ballet.

Guest Star: Raquel Sánchez Silva. La misma. La que entrevistó a House.

Guest Star de verdad: la mujer de Horace, madre de Ethan, amiga de Raquel Sánchez Silva.

sábado, 28 de marzo de 2009

Interesante teoría sobre PostLost

Nos ha llegado al correo un mail de Xavier Rueda. Reconforta ver que hay gente más enferma que nosotros, ya que Xavier ha elaborado una teoría espectacular sobre PostLost. Y lo que más miedo da, es que todo cuadra...

Armaos de paciencia, que la teoría es larga, pero os aseguramos que vale mucho la pena. Gracias, Xavier!



"¡Uy, uy, uy! ¡Ya está! ¡Ya está! ¡Creo que ya sé cual es el misterio de PostLost! ¡Después de este episodio creo que ya lo tengo!

Veréis, creo que he podido distinguir a lo largo de la trama toda una serie de acontecimientos conectados entre ellos mediante una relación de Causa y Efecto que explicarían lo que está pasando en la serie, el misterio de PostLost. Podríamos llamarla la Tonteoría de la Secuencia, así, a bote pronto, es lo primero que se me ha ocurrido. ¡Vamos a teorizar!

Resulta que el personaje de Tomás, aunque nadie lo hubiera dicho, es el elegido, y tiene una misión de vital importancia que llevar a cabo ya que de lo contrario todo el continuo-espacio-tiempo-textil, atentos a esta última palabra, se puede ir a la mierda. Pero para poder hacer lo que tiene que hacer en la Secuencia de hechos debe cumplir unos requisitos, concretamente que sus capacidades mentales rocen peligrosamente la gruesa línea que separa al aficionado a los Sudokus de los domingos por la mañana y al aficionado a olerse los dedos después de rascarse cualquier parte del cuerpo, vamos, que el elegido tiene que ser tonto de cojones.

Pues bien, si nos fijamos con atención en este último episodio, 5x09 “Namasté”, pudimos ver cómo Tomás padre, más cachondo que una lesbiana en una ferretería, quiso tirarle los trastos a la jovial adolescente del Risoto, pero si lo hubiera hecho todo el continuo-tal-y-cual-y-textil se hubiera jodido a base de bien. Por eso el Destino hizo que, en lugar de con Tomás padre, la ardiente, apasionada, excitada, o sea guarrilla, adolescente del Risoto se enrollara con Adriá padre, no porque fuera más guapo, listo o apuesto, que tampoco estoy aquí para juzgar a nadie, sino por aquello de la catástrofe y los requisitos que debe cumplir Tomás, el elegido.

Como consecuencia de esto vimos que Tomás padre, más cachondo todavía al saber que la joven del Risoto se estaba lavando los dientes, guardaba en su bolsillo la foto de una chica de repuesto, quién no conoce a alguna chica de repuesto, hay quien incluso quisiera ser una, pero no es momento de hablar de mí, ya que si nos fijamos bien en la fotografía de la chica comprobaremos que tiene un sorprendente parecido con ¡el propio Tomás padre!

Aquí va mi apuesta, Tomás padre y Tomás madre no lo saben pero son hermanos gemelos mellizos que fueron separados al nacer por alguien que intentaba provocar la catástrofe-espacio-temporal-textil, pero el Destino tiene formas de corregir su curso de forma que esquiva tal suceso y los juntó de nuevo. El caso es que al enrollarse Tomás padre y Tomás madre, hermanos sin saberlo, fruto de esa unión incestuosa apareció Tomás hijo, o sólo Tomás, que al ser hijo de dos hermanos es imbécil, burraco, limitado, vamos, que justea. Y todo ello gracias a los giros del Destino y la Secuencia para crear al elegido.

¿Pero para qué necesitaría el Destino que Tomás a secas fuera un lelo? ¿Acaso no hay tontos de sobra en este mundo como para que encima sea necesario uno más?

Bien, si recordamos el episodio 5x05 “This place is death”, fue cuando vimos por primera vez a la anciana del Risoto, quien a mi parecer es la madre de Adriá sin él saberlo, y es necesario que sea así porque justificaría que alguien viva en la cocina de un piso, sin cama, baño ni espacio suficiente siquiera para hacer el saludo al sol. Está claro que aguanta esas condiciones de vida para poder cuidar en secreto de su hijo o porque se siente culpable por no haberle cuidado en su infancia, que si ella tampoco le ha explicado que es su madre pues por algo será. El caso es que la Secuencia ha hecho que esto sea como digo para que la anciana viva en ese piso.

Pues bien, ahora veréis como poco a poco se van alineando los elementos de dicha Secuencia para alcanzar su objetivo y es que es en el siguiente episodio, el 5x06 “316”, en que volvimos a ver a la anciana de Risoto, en esta ocasión porque Tomás y Adriá, ambos a secas, acuden a ella para que les ayude a encontrar el calcetín de Adriá, que ya es triste que ellos dos no pudieran encontrarlo solos, pero bueno. Y una cosa, ¿cómo se perdió? ¿Fue un accidente o alguien lo robó? En cualquier caso, al parecer la anciana sabía cómo recuperarlo y les pidió a los dos mozalbetes que la acompañaran a otro piso que resultó ser igualito que el que tienen ellos, que teniendo un piso propio todavía se explica menos que viva en la cocina si no es por lo que he dicho antes de que Adriá es su hijo, sino tanto sacrificio así a lo tonto no tiene sentido a no ser que sea un piso de renta antigua que ya podría ser. ¿Veis como todo cuadra?

Pues bien, una vez llegaron al piso la anciana del Risoto afirmó que existía un modo de recuperar los calcetines perdidos que vagan por el continuo-espacio-tiempo-textil y para ello hay que utilizar una fórmula que está escrita en una pizarrita. Y ahí está la clave de todo, esa fórmula, el objetivo del Destino y de la Secuencia, ese receta alquímica que desentraña los misterios de los calcetines perdidos, un enigma que lleva erosionando la mente de la humanidad, estimulando su miedos y creándole una inquietud existencial desde los anales de la historia, o bueno, al menos desde que llevamos calcetines, supongo. Y es entonces cuando todos los elementos de la Secuencia confluyen de forma magistral reuniendo en el mismo momento y lugar a Adriá, que aparentemente ha perdido su calcetín, a la anciana del Risoto, la madre secreta de Adriá y a su vez guardiana del gran secreto de los calcetines perdidos, y metido con calzador, Tomás, que debido al vínculo fraternal de sus padres posee un decepcionante cociente intelectual que le incapacita para prestar atención más de cinco segundos sin empezar a cantar la cancioncilla de Spider-cerdo. Así pues, a Tomás, en su autismo habitual, no se le ocurre nada mejor que borrar la fórmula que está escrita en la pizarrita y que resuelve el enigma de los calcetines perdidos permitiendo saber su paradero para ponerse a dibujar pollas con alas. ¡Menuda memez!

Y ese es el fin de la Secuencia, destruir dicha fórmula, porque de haberse desvelado ese misterio la gente no perdería los calcetines y entonces no los compraría en packs de 3, 4 o incluso 5 pares en oferta, con lo que la industria mundial textil, ¿recordáis?, sufriría graves perdidas y se desencadenaría una crisis económica global que llevaría a una recesión y por ende al comienzo del fin del mundo tal y como lo conocemos, ¿no? Que digo yo que una crisis así no se ha visto nunca, ¿verdad? Bueno, no sé. De cualquier modo, debido a la acción del elegido, con sus capacidades mentales mermadas y su nula capacidad de concentración, la fórmula ha sido borrada haciendo que el equilibrio se restablezca y todo vuelva a estar bien, más o menos.

Sólo se recuerda una situación parecida a mediados de los 80 cuando Punky Brewster hizo creer a algunos que llevar calcetines desemparejados podía ser guay o mono, lo cual hubiera hecho que a la gente le diera igual perderlos y se hubiera producido una hecatombe de imprevisibles consecuencias. Pero el Destino-textil ya puso a Punky Brewster en su sitio, es decir, a vivir debajo de un puente teniendo que vender su propio cuerpo y el de su perro Brandon a lascivos desconocidos para poder costear el elitista modo de vida al que se había acostumbrado. De nuevo aquella vez conseguimos esquivar la catástrofe.

Por supuesto aquí viene el giro final, Adriá no perdió su calcetín por casualidad sino que fue Tinkywinky quien se lo robó, pero ¿quién se escondía realmente debajo de ese disfraz? Lo habéis adivinado, era la otrora superestrella infantil Soleil Moon Frye, sí, Punky Brewster y es que su maldad no conoce limites. Después de matar a los padres de Adriá y Tomás, ¿recordáis que en el capítulo 5x03 ambos se dan la noticia del fallecimiento del padre del otro con un día de diferencia? ¿No os pareció sospechoso? Pues lo era, fue Punky Brewster quien con la ayuda del doctor Paco Brufal los mató después de torturarlos para que confesaran la ubicación de la anciana del risoto y una vez lo supo urdió una estrategia. Su maquiavélico plan consistía en que Adriá y Tomás acudieran a la anciana del Risoto para que utilizara la fórmula para encontrar el calcetín, y después de esto Punky hubiera raptado a ambos para obligarles a que le dijeran la fórmula y así poder explicarla a todo el mundo y hacer de este un mundo sin calcetines perdidos en el continuo-espacio-tiempo-textil. De ahí que estuviera llorando junto a la cama de Tomás y Adriá cuando se hacían los muertos, pues ella creyó que realmente habían fallecido y que su plan había fracasado.

Volvemos a estar a salvo, pero ¿por cuánto tiempo?

P.D.1 Que a lo mejor pensáis que es un plan de mierda o como mínimo un objetivo de mierda, pues sí, no os voy a mentir, pero es que los años que Soleil Moon pasó debajo del puente la dejaron un poco jodida de la cabeza y tampoco es que piense con mucha claridad, todo sea dicho. Lo cierto es que la mitad del plan es de Brandon, que era quien realmente se comía los calcetines de Punky y para que no le diera con un periódico en el hocico se inventó toda la gilipollez de la fórmula. ¿Sabes cuando cuentas una mentira y por no admitir que mentiste cuentas otra y la cosa se lía? Pues un poco eso.

P.D.2 Lo de los anacronismos del último episodio no son fallos, pueden explicarse fácilmente con que Tomás padre y Adriá padre eran adictos a los viajes en el tiempo, que estamos hablando de los setenta y ya podría ser, y que muy despiertos tampoco se les veía.

P.D.3 ¡Uy! Creo que me he equivocado de foro."

lunes, 23 de marzo de 2009

PostLost s05e09: Namaste



Tomás y Adrià, así son sus nombres en negrita, ven el noveno capítulo de la quinta temporada, Namaste, un episodio marcado por la lucha de egos entre Sawyer y Jack. Al parecer, Sawyer se ha crecido un poco porque ahora es el líder, y no tarda ni dos segundos en decírselo a Jack. Aquí mal, Sawyer. Como anfitrión primero sacas una caja de galletitas danesas y luego empiezas con los reproches.

Sawyer infiltra a todos los Oceanic 6 que subieron al avión. Bueno, a todos menos a Sun, porque el foco mágico que te hace viajar en el tiempo ha pasado de ella. ¿Y qué ha hecho ella? ¿Ha dicho “bueno, la isla tendrá sus motivos” y se ha resignado? No. Ha cogido un remo y lo ha pagado con la cabeza de Ben.

Los otros cuatro pasan a formar parte de la Iniciativa Dharma (Sayid en el modo “preso”), una gente muy acogedora que te regala collares hawaianos y una casa si tu nombre aparece en una lista escrita a mano. Rigurosísimo todo. Unas medidas de seguridad muy propias de una gente que vive amenazada de muerte por los nativos. Luego los gasearán a todos y se preguntarán: “¡Oh! ¿Cómo ha podido pasar?”. Pues por tontos. Demasiado que duraron…

Todo esto y, quizá, el mejor juego de palabras del mundo en el nuevo capítulo de PostLost, la serie favorita de Joan Antoni Estades de Montcaire.

Guest Star: una vieja conocida, pero más joven.

lunes, 9 de marzo de 2009

PostLost s05e08: LaFleur



El feo y el amigo feo del feo, así es como les conocen en Pachá, ven el octavo capítulo de la quinta temporada, “LaFleur”, un capítulo que es tan bueno que se puede permitir llevar esta mierda de nombre.

Se acaba el cupo de los viajes en el tiempo, que con tanta luz blanca le llegaban unas facturas desorbitadas a J.J. Abrams, y Sawyer y los secundarios que nadie quiere se quedan atrapados en 1974. Un año flojo, la verdad, porque ni pueden ver el atentado a Carrero Blanco, ni pueden distraerse con nada, que todavía queda un año para que se patente el cubo de Rubik.

Así que se inventan unas identidades y se quedan a vivir con los Dharma, que además de tener unos hostiles que expresan claramente su voluntad de matarlos a todos, tienen que aguantar a Horace, un borracho que en vez de insistir en pagar él, como todos los borrachos, se dedica a tirar dinamita a los árboles. No es un sitio tranquilo para vivir, la verdad.

Sawyer y su nueva novia Juliette se integran perfectamente en la comunidad: él se dedica a llevar gafas y ella es la mecánica ginecóloga, dos profesiones que siempre han ido unidas, como bien demuestra la expresión “hacer palanca”.

Todo esto y algunas habilidades vaginales en el nuevo capítulo de PostLost, la serie favorita de Bubbles, el mono de Michael Jackson.

Guest Star: una hostil.

domingo, 8 de marzo de 2009

PostLost en papel


Ayer domingo, PostLost apareció en el diario Público, en un reportaje dentro de la sección de Televisión. Estamos muy contentos, y por ello, hemos decidido hacer algo especial, algo que no hagamos habitualmente: Júlia se ha depilado, Adrià ha interpretado El Lago de los Cisnes en el comedor de su casa para regocijo de toda su familia, y Tomás ha invitado a todos sus amigos (a los dos) a uno de los mejores comedores sociales de Barcelona.

Si queréis ver la noticia de Público, haced clic aquí. Bueno, no, aquí.

lunes, 2 de marzo de 2009

PostLost s05e07: The Life & Death of Jeremy Bentham



Costras y Herpes, como los conocían en la casa Okupa de Pedralbes, ven el séptimo capítulo de la quinta temporada de Perdidos. Un capítulo marcado por el regreso de John Locke a la isla. ¿Y cómo puede ser, si está muerto? Pues porque lo han resucitado, que hacen lo que les sale de la punta de la polla, como siempre.

El recién bautizado Jeremy Bentham (uy, sí, qué cultos somos, ponemos nombres de filósofos) se tira todo el capítulo viajando, con un chófer negro que le lleva a todas partes. Como paseando a Miss Daisy. Bentham intenta convencer a los Oceanic Six de que vuelvan a la isla. Para que os hagáis una idea de su reacción, deciros que la más simpàtica es Kate, que le pregunta “¿tú cuánto hace que no follas?”, pero de buenas maneras.

Y luego está Ben, que ahora es malo, y ahora no, y ahora sí, otra vez... Y luego Widmore, que ahora es malo, y ahora no, y ahora sí, otra vez... Y luego están los guionistas, que ahora son malos, y ahora no, y ahora sí, otra vez...

Todo esto y una chilaba, en el nuevo capítulo de PostLost, la serie favorita de Edu, el de ‘Hola, soy Edu, feliz Navidad’. Que no salga de aquí, pero luego se hizo yonki...

Guest Star: las candidatas a un trío.

lunes, 23 de febrero de 2009

PostLost s05e06: 316



3.862 y 18.790, según los números que tenían asignados en el cásting de OT, ven el sexto capítulo de la quinta temporada, un capítulo de aquellos con una estructura irregular, como la nariz de Rossy de Palma.

La entrañable señora que en la peli de Los Otros hacia de criada muerta, les enseña cómo volver a la isla, que básicamente es estrellándose de nuevo. Una propuesta que tiraría para atrás a cualquiera, pero a los Oceanic 6 no, porque la vieja lo tiene apuntado en una pizarra con tiza y eso les da mucha tranquilidad. Así que todos vuelan hacia Guam, famosa ciudad en la que vivió George Michael. Y a esperar el hostión.

Ben sube al avión con un brazo en cabestrillo. Todo apunta a que ha hecho algo malo, que puede ser desde matar a un pony a matar a Penny.

Y Jack se pasa todo el capítulo para abrir una carta de Locke. Que por cierto, Locke, estés donde estés, ya que era una última voluntad, podías haberte currado una carta perfumada.

Todo esto y un teletubbie en el nuevo capítulo de PostLost, la serie favorita de Los Vivancos.

Guest Star: la anciana del risotto vol.II. y nuestro fan número 200 de facebook.

viernes, 20 de febrero de 2009

Una foto


A diario recibimos centenares de cartas donde nos hacéis llegar vuestro cariño y vuestras muestras de Ántrax casero. Queremos agradeceros todos los piropos y destacar algunos como: "Tomas, estás más bueno que una deconstrucción de mousaka con aire de zanahoria y coulis de mango", "Adrià, cuando te veo se me aceleran las partículas subatómicas hasta los positrones" o "Rubia misteriosa, eres tan bella que querría practicar el coito contigo". Sabemos que todas son palabras llenas de amor verdadero. Bueno, todas menos coito y coulis.

También son numerosas las fotos que adjuntáis a vuestros versos. Fotos de cuerpos desnudos, fotos de nuestros nombres tatuados en vuestra piel y fotos de tamagotchis pidiéndonos una prueba de paternidad. De entre todas ellas hemos decidido publicar la de esta bonita pareja jugando al World of Warcraft con camisetas no oficiales de PostLost. Por nuestros huevos que nos vais a pagar los royalties malditos piratas.

pd. Os recordamos que para proposiciones carnales, gangbangs o, simplemente, roces y cariño, sigue activo el correo sexo@postlost.net

martes, 17 de febrero de 2009

PostLost s05e05: This Place is Death


Abejaruco y Oropéndola, tal y como los conocen en el Círculo de Observación de las Aves, ven el quinto capítulo de la quinta temporada de Perdidos, “This place is death”, un capítulo marcado por la muerte de Charlotte. Dios nos libre de alegrarnos de su muerte, pero al menos no conocerá a su suegra, la madre de Faraday, que tiene una pinta de arpía… porque, claro, si sabe cómo volver a la Isla seguro que sabe hacer las lentejas mejor que ella.

Locke sigue empeñado en salvar al mundo y, en un gesto inexplicable, se tira a un pozo y se rompe una pierna. Poco, para lo que podría haber sido. No sabemos si por el golpe o porque ya está mayor y chochea, se encuentra con Jacob, que lleva el farolillo que robó a los enanitos de Blancanieves.

En la misma isla pero en otra época, el humo negro ataca a los franceses, que curiosamente es el pueblo con los humos más subidos de Europa.

Y la tropa del futuro sigue dudando de la bondad de Ben, aunque nosotros creemos que es una bellísima persona, porque los lleva para arriba y para abajo en la furgoneta y nos les ha cobrado ni un duro de gasolina.

Todo esto y un coche en el nuevo capítulo de PostLost, la serie favorita de John Stamos.

Guest Star: la anciana del risotto.

lunes, 9 de febrero de 2009

PostLost s05e04: The Little Prince


Arbusto y Amigo 7, como los conocían por sus respectivos papeles en 'Al salir de clase', ven el cuarto capítulo de la quinta temporada, un capítulo marcado por la lucha de Kate para que no le quiten a su (que no es “su”) pequeño monstruito, porque es feo, feo… Normal que se lo quieran quitar, porque vaya morro, que se pide al niño en el barco y se lo dan. Esas cosas no funcionan así, un sorteo, al menos. Que no es que nos caiga mal, pero vaya puta, que le dice a Jack lo de “siempre he estado contigo” pero bien que se zumbó a Sawyer.

El pobre Sawyer, con lo que había sido, sigue en la Isla con el club de la nariz sangrante. En uno de sus flashes temporales, ve el momento en que Kate ayudó a parir a Claire en la selva. Pero opta por no intervenir. Eso está bien, porque seguro que le hubiera caído algún marrón: traer toallas, grabar el parto en vídeo, limpiar al niño de hojas de pino…

Y aparecen personajes que ya habíamos olvidado: Jin, que ha estado flotando, inconsciente, pero aún así ha seguido mejorando su inglés, y la joven Rousseau con sus amigos franceses, que seguramente vienen a mirar con desprecio al resto de la isla.

Todo esto y un poco de rubidio en el nuevo capítulo de PostLost, la serie favorita de la tía Marta, la que no daba Kinder Sorpresa a sus sobrinos.

Guest Star: una abogada.

domingo, 8 de febrero de 2009

Los viajes en el tiempo acaban pasando factura

Con el último capítulo de PostLost, Jughead, hemos removido conciencias. Hoy, el amigo Bart, ha roto largos años de silencio para explicar cómo le han afectado a él los viajes en el tiempo. Sirva de ejemplo su sentido testimonio.

"El equipo de PostLost hemos tenido acceso a un documento de la Guardia Civil que posiblemente contribuya a convenceros de los riegos de jugar con el puto espacio tiempo. Al publicarlo aquí estamos poniendo al descubierto secretos que podrían poner en peligro la seguridad nacional. Por favor, leedlo, memorizadlo y luego tragaros el PC para destruirlo.

Archivo secreto del Sargento Peláez.
Documento: 4-8-15-16-23-42

Barcelona, a 12-04-2008.
Atención: Usted no puede leer esto si no es un agente B16-Alpha o un B18-Beta.

Datos del detenido/a:
Sujeto: Gretta Lebowitz
Sexo: Mujer
Raza: Caucásica.
Edad: 48.
Motivo detención: encontrada deambulando por los alrededores del Rabal (Barcelona) en estado de ansiedad, posiblemente embriaguez. Se extiende en divagaciones, a grandes voces, sobre viajes en el tiempo, agujeros de gusano, plano temporales y en como le gustan sus tetas “nuevas”. Afirma no llamarse Gretta Lebowitz sino Bart Lewinsky, que ha viajado al pasado “pa ná” y que ha vuelto.
(…)

Se transcribe aquí el interrogatorio:

Verá, mi sargento, todo empezó cuando Paula, la culona de administración, me invitó a la ópera. Yo no soporto la ópera, pero pensé que si me hacía pasar por Mister Sensible follaba fijo. La obra resultó ser Aída…
- ¿Con Carmen Machi?
- No mi sargento, con Montserrat Caballé, en el papel de Aída. Se estrenó anoche. El espectáculo me pareció deplorable. A los diez minutos ya estaba cuestionándome si un posible polvo con la administrativa compensaba aquel hondo sufrimiento que empezaba a acumularse en mis sienes en forma de dolor. Mientras aquella esclava etíope de dos toneladas de peso declamaba su amor por Radamés a grandes alaridos, yo pensaba que, si alguien hubiera aniquilado a la Caballé, pero ya en su más tierna infancia, el mundo sería un lugar más feliz y con espacio para 6 ó 7 personas más.
Dicen que si deseas algo vehementemente, el Universo entero se confabula para que ese deseo se cumpla. Supongo que algo de eso pasó ayer porque, en el segundo acto, cuando ya estaba decidido a romperme la sesera a golpes de extintor, noté como el tiempo me absorbía. Es fácil saber que el tiempo te está absorbiendo por que estás como volando y a tu alrededor hay flotando relojes de cuco, de pared, carrillones, relojes de arena… También sale como un cuentakilómetros antiguo pero que va descontando o sumando años. A veces también hay círculos concéntricos, pero es optativo.
No sabría decir cuanto tiempo duró aquello pero cuando acabó me encontré en una calle que conocía bien. Aquellas granjas, aquellas galerías de arte… ¡era la calle Petrixol! Recordaba haber visto en alguna de sus casas una placa en la que decía algo parecido a:
“En esta casa pasó sus primeros años la excelsa soprano Montserrat Caballé”
-Por favor ¿me dice el año? pregunté a un tio que pasaba.
- 1948.
Entendí lo que debía hacer. Intenté recordar cual era la casa. Me fue fácil. Alguien había escrito en la pared:
“Espacio reservado para una placa conmemorativa en caso de que la cría gorda del quinto llegue a algo en la vida”
Subí los cinco pisos a toda velocidad. La suerte quiso que en la mismísima puerta estuviera una obesa y sonrosada niña cantando algo sobre una muñeca vestida de azul, con su camisita y su canesú. La cogí entre mis brazos, la besé y la arrojé por el hueco de la escalera.
¡Dios Santo! ¿Qué había hecho? Quizás en esta época no estaba bien visto asesinar niñas.
Cuando pude reaccionar cogí mi plano temporal, lo doblé, creé un agujero de gusano, aceleré dos partículas hasta la velocidad de la luz, una dentro del túnel y la otra en un extremo, de forma que se desplazaran en el tiempo, se reboza con pan rallado y se pone todo al baño María durante dos minutos y me encontré en mi butaca del Liceo justo en el momento en que ¡cielos! Montserrat Caballé agradecía a su público los aplausos y le dedicaba su éxito a su hermana, tristemente desaparecida en 1948.
-¿Y eso es todo?
- Algo más debí hacer porque yo antes era un tío.
- ¿Nada más?
- Bueno sí. En mi 2008 los albatros no erais una especie superior."


Yo me he quedado así, mustio, un poco lelo, de lo que hemos leído. No lo olvidéis: los viajes en el tiempo no son ninguna tontería. ¡Engánchate al presente!


Y recordad, mientras colgamos mañana el nuevo capítulo de PostLost, podéis ir haciendo la espera más corta revisitando nuestro último capítulo. También podéis no hacerlo.

viernes, 6 de febrero de 2009

NO a los viajes en el tiempo

Nos siguen llegando testimonios de ex-adictos a los viajes en el tiempo. Debemos decir que cuando subimos el últumo capítulo, JugHead, no nos esperábamos que lo más destacado de la blogosfera nos ayudara a difundir el mensaje, cual We Are The World del espacio-tiempo.

Veamos, pues, el sobrecogedor testimonio de Albert, un jovenzuelo que en su época tonteó con los viajes en el tiempo.

"Harto ya de tanta droga y tanto alcohol barato, necesitaba otras motivaciones. Probé el pegamento, el mate, Pilates, una reducción de estómago e incluso me saqué el título de instalador de calderas. Pero nada me motivaba suficiente y justo cuando estaba a punto de tirarlo todo, un amigo me propuso viajar en el tiempo. Nada me hacia mas ilusión. Me comentó que para viajar en el tiempo solo necesitaba un reloj, mi mente y el modelo 030 de Hacienda rellenado. El viaje en si es un subidón, es como cuando te pegan una patada en los huevos y el dolor ya se esta yendo y dices: “ahh! que gusto!”. Una vez has llegado a tu destino pasa a ser una patada en los huevos de la que ya no te recuperas nunca mas.

Yo soy un puto loser y mi viaje en el tiempo mas lejano fue al 1998, con toda la tontería del efecto 2000 por delante y con la peseta aún vigente. Solo llevaba 2€ en el bolsillo y como el euro aún no circulaba, en ninguna tienda me los aceptaban. Los bancos se me quitaban de encima con la excusa de que aún no se conocía a cuanto iba el cambio. “¡A 168.386!”, les gritaba yo, “¡6 euros son un talego!”, pero nada, ni puto caso. Así que me tuve que dedicar a robar, extorsionar, violar y pegar ancianas. Quería viajar en el tiempo para cambiar y la realidad me pegó una patada aún más fuerte en los morros. Robando conseguí 5000 pesetas de las cuales destiné 4000 a una camiseta del Barça con el nombre de Bogarde y las otras 1000 a buscar la forma de volver al presente. Lo conseguí gracias a un tarotista ciego que me pidió la voluntad y un paquete de pañuelos que robé a unos gitanos.

En el presente de nuevo, quería volver a probarlo. Esta vez al futuro. ¿Os he dicho que soy un loser? Fui al futuro, sí. Concretamente al día siguiente. Teniendo en cuenta que esto fue un martes, no tuve ni la ocasión de volver al presente para tirar la quiniela ganadora. Si me hubiera pasado en fin de semana… Por cierto, irme al día siguiente me resultó positivo por un solo motivo. Vi que un amigo me había etiquetado en el Facebook en una foto morreándome con una enana en una discoteca el día antes por la noche. Así que me aproveché, volví presente y sí, me morreé a la enana, pero antes le quité la cámara digital al amigo y aproveché para pegarle una buena paliza.

Y vosotros, queridos jóvenes, os preguntaréis, ¿qué has conseguido rompiendo el continuo espacio-tiempo? Nada. Bueno, sí… Una camiseta de Bogarde.

Yo de vosotros no lo intentaría, no merece la pena."

Podéis seguir envando vuestras histrias a info@postlost.net Si necesitáis inspiración, no olvidéis mirar el último capítulo de PostLost. Gritemos todos al unísono: ¡Engánchate al presente!

miércoles, 4 de febrero de 2009

Engánchate al presente

Como habréis podido comprobar, en el último capítulo de PostLost, Jughead, hacemos un alegato a favor del tiempo presente. Los viajes en el tiempo son una lacra de nuestra sociedad. Cada día son más los jóvenes que juegan con el espacio-tiempo, sin saber los riesgos que ello conlleva, oye.

Sirva de ejemplo la experiencia que nuestro amigo Doc Moriarty ha sufrido en sus carnes por culpa de los viajes en el tiempo. Esperamos que comprendáis que esto no es una broma, y que cuando os ofrezcan viajar a otra época, gritéis al unísono: "A tope sin viajes en el tiempo!"

"Juventud, los viajes en el tiempo no son buenos.
No os creais aquellos que os digan que volver al pasado y matar a genocidas os hace más hombres. No es verdad. Los viajes en el tiempo se adueñan de vuestra voluntad y os exprimen como lo hicieron conmigo. Sirva mi testimonio como ejemplo para aquellos de vosotros que pensais que aún podeis controlar el destino.
Mi primer contacto con los viajes en el tiempo fue a través de Nicholas Cage, en una fiesta en Marsella. Cage me llevó a un cuarto oscuro y me dijo: “Peggy Sue, tengo algo que te va a encantar”. Nick me llamaba Peggy Sue por razones que no vienen al caso, y se sacó un bifurnátedo cuántico del bosillo. “Pruébalo, que es la hostia”. Como yo ya iba sobre aviso, porque lo mismo me dijo de sus últimas veinte películas, le inquirí sobre qué coño me estaba dando.
-Dime una época donde quieras viajar.
-A la antigua Grecia –grité sin pensar, y la señora de guardarropía sonrió cómplice, porque luego supe que era muy fan de Parménides.
Un haz de luz me cegó y al instante me vi dentro de una galera turca, rodeado de fornidos mozos de piel aceitunada. Intenté balbucear cuatro palabras pero la desorientación espacio temporal y el ponche marsellés en mal estado lo impidieron. Los turcos me violaron en una gangbang avant-la-letre, y luego me arrojaron a la bodega, donde un puñado de prisioneros estaban encadenados a las humedas paredes, escondidos en las sombras.
Cuando, por la noche, los turcos bajaron otra vez, grité y grité y me defendí con los argumentos más lógicos que se me ocurrieron. “Violadlos a ellos!”, escupía. “Violadlos a ellos!”
La luz me golpeó en los genitales y volví a la dulce noche marsellesa. Nicholas Cage me escrutaba intrigado.
-¿Y?
-Hijodeputa! ¡Eso no era Grecia! ¡Eran piratas sodomitas de la edad media!
Se rió.
-¿Y el subidón que da?
-Tengo que volver. Debo impedir que me violen.
-Vale, pero la primera era gratis, las demás se pagan, Peggy Sue.
Aboné la cantidad (el presupuesto de una superproducción española) y me volatilicé en un fogonazo que me dejó sangrando por la nariz y el esfínter.
Aparecí en la misma galera, pero yo no estaba. Quiero decir que mi otro yo no había llegado aún. Pero los turcos me trataron igual que la primera vez, como si fuera carne nueva para ellos como, de hecho, era. Pasé dos días en la bodega, en los que vi aparecer a otros seis yo míos venidos del futuro. Primero pensé que venían a salvarme. Pero por sus miradas avergonzadas y cabizbajas, y su docilería ante los penes salnítricos de la tripulación, entendí que mi futuro era ese. Mi futuro y mi pasado. Condenado a volver una y otra vez a esa bodega de una galera turca. Cage me proporcionaría el bifurnátedo cuántico siempre que le pagara, y yo me evadiría a la oscuridad del mediterráneo medieval durante horas, días o meses para ser salvajemente violado por una gente que era incapaz de entender cómo podían tener dieciocho versiones de la misma persona, pero que lo encajaban con gran jolgorio y despendole sexual.
Hace apenas unos minutos que he colgado el teléfono. Hablaba con Nicholas Cage, y le contaba que acabo de volver de uno de mis viajes a la cueva del dolor marítimo y he presenciado una escena que me ha enternecido. Me he visto a mi mismo pidiendo que nos violaran. Y me he dado cuenta que soy un adicto. Un cuanticólico. No puedo dejar de saltar en el tiempo, aún cuando esto menoscabe de forma notoria mi salud física y mental.
Juventud, alejarse de los viajes en el tiempo. Cuando no te quieres dar cuenta, veintitrés piratas turcos de la edad media te están dando por culo mientras tú aplaudes".


Desgarrador. Nunca mejor dicho. Si habéis vivido una situación similar a la de Doc Moriarty y os apetece hacerla pública, no dudéis en contactar con nosotros en info@postlost.net Entre todos, haremos un mundo mejor.

Y, por cierto, mirad el último capítulo de PostLost, que nos ha quedado la mar de bonico.

sábado, 31 de enero de 2009

PostLost s05e03: Jughead


Culito prieto y Boquita de piñón, así es como les conocen en el módulo 13, ven el tercer capítulo de la quinta temporada. Desmond, Penny y su hijo huyen de Charles Widmore, aunque de quien tendrían que huir es de los Servicios Sociales, a los que no les haría ninguna gracia que un bebé se criara en un barco. ¿A qué escuela irá? ¿A la de la Sirenita? Y la humedad, y el frío por las noches… ¡Qué horror! Señores de los Servicios Sociales, ahora mismo están en Inglaterra. Por favor, hagan algo.

Por otro lado, en la isla sigue el cacao de viajes en el tiempo, lo que provoca que Charlotte menstrúe por la nariz. Además, por si fuera poco, resulta que hay una bomba H (H de hacojonante… creemos…) que tiene pérdidas, como Concha Velasco.

Descubrimos que un joven Widmore era uno de “The Others”, pero suponemos que lo expulsaron porque no declinaba bien el dativo. Luego le pagó a Faraday la pizarra y el laberinto –se ve que con eso es suficiente para estudiar los viajes en el tiempo- y cuidó de una chica que quedó en estado de coma, que mucho tampoco debe gastar.

Todo esto y un mensaje de concienciación en el último capítulo de PostLost, la serie favorita de los Hermanos Baldwin (excepto Alec, que nos odia por una tontería).

Guest Star: la chica en coma.

jueves, 29 de enero de 2009

PostLost s05e01: Because You Left & S05e02: The Lie

Ahora sí, por fin, la versión 2.0 del capítulo de esta semana.

“Gafotas de mierda” y “Yo quería una niña”, tal y como les llaman sus madres, ven, por fin, el primer capítulo de la 5ª temporada. Si este capítulo se recordará por algo es por ventilarse en el primer minuto el gran enigma de las cuatro temporadas anteriores: los viajes en el tiempo. Eso sí, nunca contarán por qué los asiáticos tienen un don maravilloso para hablar inglés perfectamente.

Ben empieza a reclutar a los Oceanic 6. De momento sólo se apunta Jack. Y Locke, claro, porque tampoco tiene opción de no ir. Hurley se compra una camiseta chulísima, con un chihuahua que en su pecho parece un San Bernardo, y alguien apunta la idea de volver al pasado para matar a Hitler. Una decisión muy egoísta, porque no tiene en cuenta a todos aquellos que nos encantó La Lista de Schindler. Sin Hitler no se hubiera podido hacer.

Todo esto y un elenco de estrellas invitadas capitaneado por el mismísimo Berto Romero, en el nuevo capítulo de PostLost, la serie favorita de las Hermanas Hurtado.

Guest Star: una nimfómana. Y Berto Romero. Oye, que va en serio… Miradlo y me decís.